Pour interrompre l'arrivée d'eau !? :confused:
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Pour interrompre l'arrivée d'eau !? :confused:
Y a des tuyaux d'arrosage en Hollande ?
Mdr ^^
pour faire de l'eau plate
Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"
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C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
Quels-sont les 3 grands avantages de l'Alzheimer?
Je croit que c'est:
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés.!!!
A mon tour de poser une petite blagounette:
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Réponse:E-Miel
mignon :)Citation:
Envoyé par DyDy
On n'apprend pas au catéchisme
Qu'aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Ce dernier voyant sa meuf bien foutue
Lui proposa son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève plaça l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Ainsi, dit-on, naquit la brosse Adam !!!
:siffle:
MDRR philippe c'est vraiment FIN
Bravo Philippe :up: :mdr:
Excellente ! :D
Je la connaissais pas celle-la Philippe!:D
A vrai dire elle est excellente!:mdr:
:up: :)
En Afrique, prendre sa voiture c'est se jeter dans un monde proche de la quatrième dimension. Voici un petit extrait d'un code de la route local...
Extraits :
EN VILLE
A. Chaussée et trottoirs
- La chaussée est réservée aux véhicules motorisés, aux charrettes, aux troupeaux de vaches, aux moutons, aux vendeurs ambulants.
- Les trottoirs sont réservés aux vendeuses de mangues et d’arachide, aux préparateurs de café touba, aux réparateurs de voitures (et, consécutivement, aux carcasses des dites voitures), au séchage des briques, au stockage des marchandises diverses. Les véhicules peuvent cependant l’emprunter au cas où la chaussée est encombrée.
- La rue n’est pas qu’un espace de circulation (ou d’embouteillages) : c’est aussi un marché. Selon la saison et l’arrivage des navires porte-conteneurs, vous y trouverez des guirlandes, des mouchoirs, des protège-volants et des enjoliveurs, des cartes téléphoniques (toute l’année), des dattes, la dernière cassette de Youssou Ndour, des moutons, etc. N’hésitez pas à négocier longuement le prix, celui qui attend derrière vous aurait fait pareil.
B. Priorités
- Le car rapide a TOUJOURS la priorité.
- En l’absence de car rapide (rare), c’est le taxi qui a la priorité.
- Le piéton n’a JAMAIS la priorité.
- En cas d’absence de piéton (rare), c’est le deux-roues qui n’a pas la priorité.
- En cas d’absence de car rapide, de taxi, de piéton et de deux-roues, c’est le véhicule le plus gros qui a la priorité.
C. Distances de sécurité
- Ne pas rouler trop près derrière un car rapide au risque de recevoir l’apprenti sur le capot en cas de rupture du train arrière.
- Ne pas rouler trop près d’un taxi au risque d’emboutir son pare-choc, en cas de freinage brutal consécutif au Psst d’un client.
- Laisser une distance minimale de 2 m 50 lorsqu’on double une charrette pour éviter d’exploser la tête du cheval s’il regarde brutalement à gauche.
D. Sens de la marche, intersections
- Le sens de la marche se fait préférentiellement vers l’avant, mais vous pouvez remonter la bretelle de l’autoroute en marche arrière si vous vous êtes trompé de direction.
- Un feu vert ne signifie pas que vous avez la priorité, il est là à titre indicatif ; regarder à gauche et à droite avant de traverser le carrefour. De toute façon, un feu fonctionnel est un phénomène extrêmement rare.
- Pour tourner à gauche à un carrefour, emprunter la voie de gauche le plus tôt possible pour raccourcir le trajet et empêcher celui qui vient en face de vous ralentir.
- D’une manière générale, le côté gauche de la chaussée est toujours en meilleur état que le côté droit. L’emprunter en priorité.
- Les panneaux Stop et Cédez le passage n’ont de sens que si vous avez un petit véhicule.
- Aux intersections embouteillées, s’engager le plus loin possible, par la droite ou par la gauche, pour bloquer le carrefour le plus tôt possible.
E. Signalisation lumineuse et sonore des véhicules
- Statistiquement, une voiture qui met son clignotant à gauche tourne à 75 % à droite, à 5 % à gauche et va tout droit à 20 %.
- Il est indispensable de klaxonner dès qu’un autre véhicule est engagé, veut s’engager ou ne s’engage pas sur la même voie que vous.
- Il est indispensable de klaxonner la voiture qui est arrêté devant vous au feu rouge AVANT que le feu ne passe au vert.
- La nuit, rouler en plein phare pour montrer votre détermination au véhicule qui vient en face.
- Les charrettes n’ont aucune obligation d’avoir une signalisation lumineuse la nuit.
F. Stationnement
- Le stationnement est libre. Il se fait préférentiellement là où on veut et quand on veut.
- En cas de panne ou de crevaison, ne pas déplacer la voiture, mais réparer sur place, surtout si on est au milieu d’un carrefour.
EN DEHORS DE LA VILLE
En dehors des agglomérations, les mêmes règles s’appliquent à quelques nuances près.
- Le camion a TOUJOURS la priorité.
- En l’absence de camion, c’est le taxi-brousse qui a priorité.
- En l’absence de camion et de taxi-brousse, les animaux errants ont la priorité.
- Statistiquement, les ânes restent immobiles au milieu de la chaussée, les chèvres conservent leur direction et vitesse initiales, les moutons et les poules obéissent à la théorie du chaos (trajectoire erratique non prédictible).
- Une branche posée au milieu de la route annonce un camion de charbon de bois qui a renversé sa cargaison 500 m plus loin. Ralentir.
- Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.
MDRRRR
- En cas de panne ou de crevaison, ne pas déplacer la voiture, mais réparer sur place, surtout si on est au milieu d’un carrefour.
c'est super logique haha
- Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.
ça m'a bien fait rire !
Eligible à "la blague de la semaine" ! :up:
C'est le moment de manger du poisson ! Après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en ...
Oui ... mais en quoi ? :D
En omar !?
Bien essayé :up:
Mais je suis sûr que tu peux (que vous pouvez) faire mieux encore :bebe:
en plomb ? mais pas recommandé pour la santé.
tandis qu'en anti-occident... ;)
:up:
Bien joué Boori :)
Aucun mérite, je l'ai entendu aujourd'hui =)Citation:
Envoyé par Philippe
Citation:
Lui :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
Elle :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!
:mdr:
excellent :up:
Je me doutais qu'elle te plairait ;)
C'est vrai, on commence à se connaître un peu, grâce à ce forum :D
Ça va mon chou ? oulala, tu es resté toute la journée à la maison (avec ton plâtre sur ton bras cassé, comme je te plains :rateau:)
Oui ça va bien ; mais je ne suis pas resté inactif !!!
Ah bon ?
En effet. Aujourd'hui, j'ai tué cinq moustiques. Trois mâles et deux femelles.
Wawawaou, bravo mon chéri, c'est bien :D, tu n'as pas perdu ton temps. Mais dis donc, comment tu as pu distinguer les mâles des femelles ? tu n'as pas une si bonne vue que ça ...
Deux étaient posés sur le téléphone, les trois autres sur ma canette de bière ...
:up:
La CIA a invoqué trois fois Allah avant de jeter Ben Laden en mer...
Allah une, Allah deux et Allah trois.
Voici de la concurrence pour "Blague de la semaine" ! :up: :DCitation:
Envoyé par Tailgrab
Je l'ai croisée sur Twitter, je me suis dit qu'elle avait sa place ici ! :DCitation:
Envoyé par yoffy
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi
Bien trouvé!
La différence entre un canard?
Quel âge avait Rimbaud ? ;)
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi
[0;37] même [-9/12;37], en prenant en compte sa partie création :zen:Citation:
Envoyé par yoffy
:up: boori !
C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trythéotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE
:up:Boorinoob.
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
:mdr: :up: super boori !
et oui, superboori est de retour :):DCitation:
Envoyé par H-Star
Nice Boorinoob.;)
C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant:
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enfoiré de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enfoiré de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloquée contre le mur de la mairie et m'a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enfoiré de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retroussé la jupe et m'a pelotée.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enfoiré de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, là, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas un enfoiré de ma mère pour autant.
- Oui, mais là il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENFOIRE DE SA MERE !
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus à l’héroïne. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Citation:
Envoyé par boorinoob
hahahahahahah
Ah il se tape la chèvre? xDCitation:
Envoyé par boorinoob
Moi j'en ai une,
C'est un touriste belge qui a gagné un voyage en Corse et arrivé là-bas il a un petit creux et se rend dans une petite sandwicherie. il voit une affiche sur le comptoir :
JAMBON - BEURRE CORSE : 2€
JAMBON - BEURRE TOURISTE : 15€
Alors il demande au swandichier, "escusez-moi, de quoi est fait le jambon beure touriste?", et la gars répond : "jambon corse, beurre corse et pain corse"
"Ah, et le jambon beurre corse? " et il lui répond à nouveau "jambon corse, beurre corse et pain corse".
Le belge un peu confus demande alors " un jambon beurre corse s'il vous plait"
le swandichier répond " oui ... AH Y'en a plus :/ ,ET UN JAMBON BEURRE TOURISTE POUR MONSIEUR"
On passe quand à l'élection de la meilleure blague de la semaine ?
J'vais vous faire de l'ombre moi aussi, enfin essayer, :p
Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
- Je me suis fait mordre à la quequette par un serpent!
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
-Allo docteur? j'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
- Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L'ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?
-Il a dit que tu allais mourir.
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
“N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...”
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
“Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
“Et ensuite ?” demande le père.
“Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !”
En tout cas, le Flamand n'est pas intelligent :p
Ça marche aussi avec le Basque :)
Suivante :
Citation:
Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.
Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
- Marcel ! Marcel ! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?
- Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête !
Également avec les québécois ;) Elle est pas mal !Citation:
Envoyé par boorinoob
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.
Ah ah ah :up:
Oh punaise c'est fort, très fort
Nice !
deja vu je sais plus ou mais nice :)
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.
L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."
L''orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"
Même manège de la dame.
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"
Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne. C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.
Si vous avez plus de 40 ans, il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence. AVERTISSEMENT : ça peut être exténuant pour certaines personnes.
Toujours consulter votre docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.
Descendez plus bas................
Encore ...
Encore ...
Encore ...
Encore ...
Encore ...
Encore ...
MAINTENANT, REMONTEZ.....
C'est suffisant pour la première journée.
Beau travail !
Maintenant servez-vous une bonne trappiste :D
Vous allez comprendre … :
Un Directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez...
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours.
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma conne de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette lourdasse de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine
prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE".
et ça fait un bug non?
(informatiquement parlant)
Quand non maîtrisée, oui mais ce n'est évidemment pas la seule source de "bug" (c'est souvent le cas quand "le programme ne répond plus").
Par contre, une boucle peut volontairement être "sans fin". Par exemple, tout (à ma connaissance) programme graphique a une boucle principale qui permet de gérer, par exemple, les événements tels qu'un clique de souris. Cette boucle est en réalité terminée lorsque l'utilisateur demande à quitter le programme bien que l'utilisateur n'est évidemment pas le seul à pouvoir demander la chose, le système d'exploitation, par exemple, peut aussi le faire.
Pour terminer, les connaissances c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale !
ou comme le gruyère... euh non, l'emmental : plus tu en as, moins tu en as :mouais:Citation:
Envoyé par Tailgrab
while (1) {
echo "les suisses sont des abrutis";
}
belle boucle
:D
Citation:
Envoyé par Tailgrab
ah ça me fait penser a un message d'erreur quand GTA a bugé, il m'a dit ¨
"erreur n° je sais plus combien, boucle infinie gnagnagna"
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
Je la connaissais pas celle-là. :D
En tout cas elle est bien. ;)
Je suis moins fan, tu as fait mieux boori ;) :D
je sais :( j'avais que ça sous la main. depuis quelques jours, rien de vraiment bon, donc à défaut de grive...
Séance de rattrapage ;)
Citation:
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.
Nice ! :up: (l'armée commence à me tomber dessus, il se pourrait que j'en aie besoin ! x) )
Une étude européenne scientifique a démontré que
vodka + glaçons = dangereux pour le foie
gin + glaçons =dangereux pour le cerveau
pastis + glaçons = dangereux pour l'estomac
whisky + glaçons = dangereux pour les reins
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IL SEMBLERAIT DONC QUE CES SALOPERIES DE GLACONS SONT MAUVAIS POUR TOUT LE MONDE !!!
C'est un avion qui se crash sur un ile déserte, et seul 2 personnes survivent : Adriana Karembeu et un homme très laid.
pendant des semaines Adriana pleure et se morfond pendant que l'homme lui apporte a manger des noix de coco, lui donne à boire et s'occupe d'elle. Puis le mal passe un peu et Adriana commence à trouver de la compassion pour l'homme qui est, je le répète, très laid et adipeux. Et un soir, les 2 naufragés commencent à faire l'amour et cela dure tout la nuit. Le lendemain matin, Adriana dit à l'homme
"Demande-moi ce que tu veux, je peux bien faire ça pour une fois"
et l'homme répond " OK, veux-tu bien être mon meilleur ami ?"
et Adriana "heu.. si tu veux, comment s'appele-t-il?"
l'homme : " il s'appele René "
Adriana : " bon ok, d'accord"
puis l'homme allume sa derniere cigarette et ouvre la derniere canette de bière. Il s'accoude au palmier et là il gueule " Hé RENé !, TU SAIS QUI J'ME SUIS TAPER HIER??
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.
" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".
Depuis on ne s'est plus jamais cuités !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils.
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ****".
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ******* chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo avec sa jupe" c'était moi !
Sincèrement, l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
:D :D :D excellent
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Elle a tout compris elle…)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
À notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement, ce n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui…)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ça me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’écrase méchamment par terre et meurt ...
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
- J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d’ilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!
Comme par hasard, le pape et DSK mourut en même temps. Ils alla au paradis rencontrer St Pierre. Celui-ci donna un ticket pour l'enfer au pape et un ticket pour le paradis à DSK. Ma fois bon, il y alla. Le pape arriva devant Lucifer et lui demanda comment se fait il qu'il se retrouva ici. Le dernier lui répondu qu'il s'agit d'une erreur mais qu'à cette heure ci les guichets sont fermés et qu'il devra donc passer la nuit en enfer.
Le jour arriva et même chose pour DSK, il fût renvoyé en enfer. Les deux hommes se croisa sur la route et discutèrent.
DSK - Vous allez au paradis là ?
Pape - Et bien oui.
- Qu'est ce qui vous pousse à vous y aller ?
-Et bien depuis tout petit je rêve de rencontrer la vierge Marie.
-Ah, bah fallait passer 24h plus tôt.
INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l’installation: 44%
L’installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, Ou est temporairement indisponible.
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