Bravo Kaviar ! Super blague !
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Bravo Kaviar ! Super blague !
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.
Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit : " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.
Parfait, boori :up: comme d'hab ;) :zen:
Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"
Le curé poursuit :
" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"
Le rabbin explique alors :
" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !
Pas mal boori :D
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Hé hé :D :up: irréprochable :up:
Une autre :
Examen terminal à l'Université catholique de Louvain :
Sujet : Faites une dissertation la plus courte possible avec les 3 sujets suivants
1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère
Une étudiante a reçu 20/20
Sa réponse était :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
La SNCB embauche... Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
"Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
"C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
"C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
"C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
"J'étais fonctionnaire au "Service Public de Wallonie - Région wallonne".
"À la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
"Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"
:up: !!!!
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de ‘’Croque-Mort’’
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression ’’Croque-Mort’’ à celle de ‘’Pompe Funèbre’’.
:up:
____
Steve Jobs est mort ...
Il a vu l'annonce de l'Iphone 4s !
Ah je la connaissais cette blague :d
Ça me donne une idée :D
Les ragecomics (j'espère que vous connaissez quand même :d), elle me font bien rire, ou alors on se reconnait dedans :
A l'hôpital :
Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu la garce !
Le mariage, un :cool:
http://zupimages.net/up/1/1228267590.jpg
Le mariage, deux :D
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Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête ...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise ...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...
Différence entre ACHAT et LEASING
"ACHAT"
Après 5 ans de mariage, Paul McCartney a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, ni plus ni moins de 49 millions de dollars. En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années (chose très improbable), la relation a coûté à McCartney 26.849 dollars la nuit.
Voici Heather :
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"LEASING"
Par contre, Kristen, la prostituée qui a eu une relation avec l'ex-Gouverneur de New York, Elliot Spitzer, demande 4.000 dollars par nuit. Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) avec une économie totale de 41,7 millions de dollars.
Et voici Kristen :
http://zupimages.net/up/1/1512901649.jpg
Considérez maintenant la valeur ajoutée de cette opération :
Elle a 22 ans.
Elle n'a jamais de migraines.
Elle fait tout ce qu'on lui demande.
Elle ne se plaint jamais.
Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.
Comme vous le constatez, la logique financière est évidente : le "Leasing" est bien plus avantageux que l' "Achat".
C'est ce que je dis à tous mes clients.
Tu prêche un con vaincu ! :o :D
(En France , dans le premier cas , Paul McCartney aurait pu défiscaliser une partie de ces frais en demandant par sa déclaration d'impôts à s'en décharger au détriment de la société ce qu'il n'aurait pu faire dans le second cas ! :mouais:)
Et après, on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelquefois, il vaut mieux savoir se taire.
La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
Pas mal du tout :)
Chez le pharmacien :
À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y 2 semaines de plus !
Deux tueurs de lapins se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "
L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...
Le tueur de lapins reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "
:rateau:
Les fonctionnaires ont tellement l'habitude de ne rien faire que , quant ils font grève , ils appellent cela une journée d'action ! ;)
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule
gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- PUTAlN ! c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez" - Quand t'as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fait mal - Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse - Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes - T'es trop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir - Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige - T'as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même temps - T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même - Tu dis "C'est moi" à l'interphone - Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël - T'as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette - Quand t'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme une débile - Et, si toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est vrai, alors sois des nôtres ! :coucou:
missing sex :D
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et tape à la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien ... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge avez-vous, jeune homme ?
- J'ai 22 ans.
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes ...
gentil, mais pas mal ! :up:
On attend les blagues de boori de l'année 2012, allez! :D
deux curé prennent la douches enssemble:
- bien dis moi pas mal!!! Tu as grossis de la bite?!!!
- ha non non je ne trouve pas!
- ha je te dis que si ça ce vois!
- MAIS NAN, je rentre toujours dans du 12ans!
un homme dans une salle d'attente d'un gynéco...
quand viens son tour il rentre dans la salle et pose la question au doc qui le regarde bizarrement:
- dites moi doc, le clito, il est ou?
- bien monsieur (à l'aide d'un shéma) voici sa place.
- Ha *****!!! Ca veut dire que j'ai sucé toute la nuit des hémoroïdes!!!!!
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures à vivre. Il se tourne vers sa femme et lui dit : "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
Et de nouveau, elle répond oui.
Plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle, et ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
"Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
"Maurice, là tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"
" - Pour que les cerises soient vraiment bonnes, il faut les cueillir entières, avec la queue.
- Moi qui trouvais déjà ça difficile avec la main... "
Pièce jointe 421
gentillette
Ce n'est pas vraiment une blague, mais ce dialogue est juste merveilleux et fais réfléchir :
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions "." Des millions? Mais après? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "
[/FONT]
Suspicious est sur un strappontin dans le métro .
Une femme assez forte arrive et agresse directement le gentil suspi :
-****** ça vous dérangerai pas de laissez là place ?
- mais madame le strappontin à côté du mien est libre, prenez place n 'hesitez pas!
- ben tu vois pas que j ai pas assez de place pour m'assoir ou quoi ! dit-elle encore plus agressivement.
- ben désole, j y peux rien si t as un grosse culture.
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
"P.E.N.I.S"
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court.....Accès refusé... !
- Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
- Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- L'automobiliste: D'accord !
- Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
- L’automobiliste: une voiture?
- Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
- L’automobiliste: une moto?
- Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !- L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
- Le Gendarme: Une put*!
- L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?
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L'armée américaine avait un excédent d’hommes et a mis en place un Programme d’incitation à la retraite.
L'armée a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les
deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sûr quel(s) critère(s) on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un sceau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire
Désirez-vous une chambre avec vue ?
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et
s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
Change de femme ! :D
C'est l'histoire d'un chinois qui était venu travailler en algérie, il était hébergé chez un habitant local dans une petite ville et en échange ce dernier payait les dépenses de nourriture. Le chinois avait trouvé un job dans une usine alors que l'algérien ne travaillait pas. Un jour, alors que l'algérien prenait un café tranquillement, un ami vint le voir et lui dit :
- "ton colocataire a eut un accident à l'usine !!! Viens vite, il est à l'hôpital !!!"
Ce dernier accourut à l'hôpital pour le voir, trouva la chambre, entre et s’assis sur son lit, il lui demande :
- "comment tu vas mon ami ?"
Le chinois a peine conscient lui répond :
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎ! :eek:
* quoi ? je comprends rien la ! tu veux me dire où est l'argent ? :mouais:
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn! :eek:
* je comprends pas ! où est l'argent ?? :mouais:
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn! :eek:
* allez parles mon ami, où as-tu caché l'argent ??? :mouais:
Puis... plus rien... il mourut....
L'algérien sors dégouté de la chambre, mais vraiment dégouté :sick:, là il croise celui qui l'avait averti, et ce dernier lui demande :
- alors ?
* il est mort !
- ah le pauvre...
* ouais, il essayait de me dire où il avait caché l'argent qu'il avait gagné, mais je ne comprenais rien !!!
- ah ben dis moi ce qu'il a dit
* c'était du chinois, tu vas pas comprendre :zen:
- mais si ! je connais un peu à force de parler avec eux
* il disait : "Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn!"
- ... :mad:
* alors, il est caché où ?
- il ne parlait pas de l'endroit où était caché l'argent... :mad:
* ah bon ? :out:
- IL TE DISAIT DE TE POUSSER CAR TU ETAIS ASSIS SUR LE TUYAU D'OXYGENE !!!!!
Et ça... super niveau intellectuel mais j'en pleure....
Pièce jointe 435
Deux Alzheimer sont assis dans un parc.
Le premier : "J'ai une folle envie de glace".
L'autre : "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille."
L'autre réplique : "Il vaut mieux que tu te le notes."
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Note-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux hamburgers saucisse.
L'autre lui dit : "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"
En continuant dans ma lancée dans les sujets trés intelectuels (et pour ne pas trop changer de sujet):
Pièce jointe 438
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
https://www.youtube.com/watch?v=9J2lzuLNyqoCitation:
Envoyé par Balafre
mdr ! Excellent :D
Sur une petite route sinueuse au fin fond de la corse, un touriste roule tranquillement quand soudain il voit debarquer une personne cagoulée, une kalash a la main :
- Descends de ta voiture (avec l'accent corse s'il vous plait)
le type descend
- Prenez la voiture, mon argent, mais laissez-moi vivre
-Masturbe -toi, j'ai dis masturbe toi !(toujours avec l'accent)
le type devant la kalash n'hésite pas et se masturbe jusqu'au petit plaisir
-Recommence, masturbe-toi!
le type recommence, cela prend un peu plus de temps mais finit par ejaculer!
-Recommence encore, j'ai dit recommence!
le type se remet au travail, cela prend 3/4 d'heure, mais finit un une toute petite goutelette!
L'homme cagoulée, enléve sa capuche et dit :
- Laetitia, tu peux venir, monsieur peut te déposer à Ajaccio!
Hum hum...
Pièce jointe 439
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
C'est 1 français, 1 américain et 1 Marocain qui se font arrêter par des cannibales dans une forêt.
Ces cannibales veulent les tuer et recouvrir leurs barques avec leur peau.
Ils demandent donc au français une dernière chose avant de mourir et il répond qu'il veut une bouteille de champagne. Les cannibales lui ramènent puis le tuent.
Ensuite l'américain demande une canette de bière, ils lui ramènent puis le tuent.
Enfin le Marocain demande une fourchette, ils lui ramènent puis le Marocain s'enfonce à plusieurs reprises la fourchette dans son corps tout en disant : "Ahah, votre barque ne flottera pas, elle coulera !!!" http://beber888.no-ip.org/forum/imag..._e_biggrin.gif
Bon bah y'as pas de femmes dans le clan (?), donc je peux me permettre.
Pièce jointe 441
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais perdre du poids rapidement.
- Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez-vous maigrir de 5, de 10 ou de 20 kilos ?
- Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
- Ok, allez au premier étage, porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Genèse ! Si tu m'attrapes, tu m'baises !
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
- Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes, tu m'niques !
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès, décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
- Ok, allez au troisième étage, porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit :
- Salut ! Moi c'est Hercule ! Si je t'attrape, j't'encule !
Merci de votre aide :D
Pièce jointe 447
Oscar est peut-être à Glendambo , y'a pas de quoi ! ;)
Citation:
Envoyé par yoffy
Merci pour ton aide, j'achête mes billets pour l'Australie de ce pas !
Attends moi Oscar, j'arrive !
Aprés cette longue Chasse-mouche, avoir empreinté un bateau-mouche, cherché dans tous le dessert Australien (où on aurait entendu une mouche voler), j'ai fait mouche:
Et me voila avec ma belle mouche: Oscar, merci Yoffi ! :zen:
Mais quelle mouche l'avait bien piqué pour qu'il parte à Glendambo ? :out:
J'en ferais surement un film de ces retrouvailles, qui sait peut-être recevrai-je un autre... Oscar ! :D
Une équipe de France3 est envoyée en Corse pour interviewer un berger.
Ils en trouvent un et s'approchent de lui :
- Bonjour Monsieur, nous voudrions vous poser quelques questions ?
- Bien sûr.
- Alors, quel est votre meilleur souvenir ici ?
- Eh bien... C'est quand ma chèvre s'est perdue dans le maquis, on l'a retrouvée le soir et pour fêter ça, on a fait une grande fête et on a tous enculé la chèvre !
- Oui... :out: mais ça on s'en fout... Quelle est votre deuxième meilleur souvenir alors ?
- Ah ! Ça c'est quand mon âne s'est perdu dans le maquis, on l'a retrouvé le soir, on a fait une grande fête et on a tous enculés l'âne !
- Bon d'accord :out:, si vous refusez de nous donner des informations constructives, vous allez nous dire quel est votre pire souvenir.
- Baaa... Mon pire souvenir c'est quand je me suis perdu dans le maquis... :mouais:
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. http://beber888.no-ip.org/forum/imag...on_e_smile.gif
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire http://beber888.no-ip.org/forum/imag..._e_biggrin.gif
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire. http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif http://beber888.no-ip.org/forum/imag...s/icon_lol.gif
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Un belge rencontre un autre belge. Le premier belge demande au 2éme :
- Pourquoi as-tu les 2 yeux au beurre noire. Alors le 2ème belge dit :
- Il y a 3 jours j'étais au mariage d'un de mes cousins et en voyant la mariée avec sa robe entre les fesses, j'ai voulu lui être agréable alors je lui ai enlevé des fesses. Et paf !!! Un coup de poing dans l'œil.
Alors le premier dit :
- Et pour l'autre ? comment vous avez fait ?
- En voyant que cela ne lui plaisait pas, j'ai voulu lui remettre là où elle était !!!
:D :D :D
C'est 3 enfants qui sauvent Sarko.
Tout content, il leur dit :
- "je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond : je veux un autographe de zaz.
Le 2eme veut la PS3.
Le 3eme dit alors :
- Moi je veux des funérailles nationales.
- Mais tu es trop jeune !?
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !!!
je vois que tu as des réserves :)
des reserves dont 75% a déjà été callé dans ce topic millénaire :p
Eh bah celle la non:
Pièce jointe 450
Et oui maintenant qu'on est plusieurs à venir de la plus belle région de France on peut se lâcher :D
Vu la gueule du mec cela m'étonnerait que ce soir hallal !
En espérant ne pas gâcher l'ambiance : ah , les religions ! :rateau:
Une rumeur court dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour, un étranger arrive et tient à voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez-moi que votre cochon sait compter.
Le paysan à son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 12-3
-neuf...neuf...neuf
- 3x3
- neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
- Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas, alors le paysan vexé donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : - Déshabillez-vous ! La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : - Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : - Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : - Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
Hum...
Pièce jointe 454
Amusez-vous bien :D
Pièce jointe 455
Hum...
Pièce jointe 462