xD énorme les blagues :D
Ca change des blagues Télé Z hein mouton?... :p
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xD énorme les blagues :D
Ca change des blagues Télé Z hein mouton?... :p
Ptite blague de Labanane.org : (désolé mouton j'ai volé ton site :D )
Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
LoL Bufu, Sa gére :rateau:
[FONT=Arial]Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14ème, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous ![/FONT]
:mdr::mdr::mdr::mdr::mdr::mdr:ENORME +1 BOOrI:mdr::mdr::mdr::mdr:
lool boorinoob :p
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "
Savez-vous pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe?
[FONT=Times New Roman]
1 Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.
2. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
3. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
8. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
9. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.
10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
12. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
15. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.
16. Du bon chocolat est facile à trouver.
17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
20. La grosseur du chocolat importe peu.... c'est toujours bon. [/FONT]
Savez-vous qu'avec les femmes il faut toujours avoir le dernier mot !?
: --> "Oui chérie..." :casse:
huuum la version anglaise sonne beaucoup mieu... Alala, les traductions approximatives est un fléau de ce siècle....Citation:
Envoyé par darks
Ceci dit... Une bonne idée pour un script :siffle::siffle:
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois, dit la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.......
Au cours d'une promenade en montagne, un parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une petite cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bordel de ***** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu !!! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les toilettes !...
Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.
Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "...
j'aime enormement la derniere :)
Voici une que j'affectionne tout particulierement, je remercie banane.org pour cela d'ailleur :)
C'est parti:
-> C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr c'est vraiment n'importe quoi...
Merci pour cet instant de détente
Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta ****** de couverture toi-même....
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".
Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.
2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore"....
Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
Citation:
Envoyé par Xanarz
Miaou :rose:
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces conos de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putin de placo de m**** !
Elle apprend vite la gamine. :D :up:
Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
:D lol
Dis, Boorinoob, tu nous postes les blagues du matin
Allez boorinoob pour que je parte en forme à l'école :siffle:Citation:
Envoyé par Pendergast-Fr
exactement ! merci les widgets Google ;)Citation:
Envoyé par Pendergast-Fr
en cette période de crise, voici la suivante...
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !...
Excellent !
Year gg :D
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne :
Il y a la machine de l'arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l'expérience, les machines se sont perfectionnées...
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !
Hum Hum Hum :D
[edit masks] Soit c'est du flood, soit c'est une blague que je n'est pas comprise ... Ok, c'est bon je connais la sortie !! :rose:
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans un des bassins du château de Versailles (Le bassin d'Appolon si mes souvenirs sont bons).
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- Monsieur le Président, j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Je connais un bon concessionnaire à Neuilly.
Le second demande :
- J'aimerais une Play-Station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !......
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Le barbecue à l'extérieur, c'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3.La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Un femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement
Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !
Citation:
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles
PS : ce n'est pas moi qui ai choisi le prénom :D
[édit masks] peut être une histoire vraie ... :siffle:
Très bonne chronique ! :up: :D
boori boori boori
on veut des blagueuh :p
Un petit garçon va dormir chez ses grand parents. La nuit tombée, le petit va se coucher et sa grand-mère vient le border. Etonnée, elle découvre son petit-fils nu dans son lit :
"mais, que t'arrives-t-il ?
- ben mamie, t'es pas dans le coup ! c'est le pyjama de l'an 2000!
- ah bon d'accord"
La grand-mère interloquée par cette nouvelle va à son tour se coucher. Son mari la rejoint et la découvre nue dans leur lit.
"mais que t'arrive-t-il ???
- ben t'es pas dans l'coup ! c'est le pyjama de l'an 2000!
- ah bon. t'aurais pu le repasser quand même !!"
:love:
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés ...
Et ma petite amie ?
Elle était aussi belle que dans un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini-jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre ...
Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux.
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et m'a dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.
Moralité :
Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.
Le mieux est dans le coffre , là où il y a le plus de place ! :cool:
:love: :love: :love: :)Citation:
Envoyé par Philippe
Tiens, un connaisseur :rateau:Citation:
Envoyé par yoffy
ca dépend la voiture.... Dans le Gran scénic de mes parent, soit... Dans la twingo de mes potes.... :siffle:Citation:
Envoyé par yoffy
Je connaissais et j'adore :) merci :) Philippe :)
Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion...
1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : [/b]
< http://www.thecleverest.com/countdown.swf >
Apres ca,regarde la tete de ton voisin :)
MORT DE RIIIIIIRE !!!!!!!!!!!!!!!!! Excellent Falllen +299
Je connaissait :)
à une époque, je l'avais même mis sur mon balladeur en attendant un voyage en avion... qui n'est tjrs pas arrivé :p
Blague du jour ! xD.
Alros c'est une petite fille qui rentre dans une boulangerie, ( jusque là tout va bien , l0l)
Elle dit a la boulangère :
-BeuuuZoUur meudeume,
La boulangère :
-Bonjour jeune fille , puis-je t'aider ?
-Zhhuh Euh BAH Oui !
-Ah et en quoi ?
-ZAeuhh veux un gateaux poru ma pititite ss-soeur !
-D'accord , comment s'appelle ta petite soeur ?
-ZZZ elle s'appelle Cerise !
-Ah c'est très original , d'où vien ce nom ?
-Bzzuh , c'est quand elle était toute pitititite, BEN dans son berceau y est tombé uen feuille de zerizier , sur sa tête !ZZbh-
-Ah ! Et toi comment tu t'appelles ?
-POUTRELLE !
L0l...
je la connaissais avec poutrelle et plumelle (genre la plume qui lui tombe dessus) ^^ pas mal !
^^ j'ai chopper ça sur l'ipod lol
En image ce n'est pas mal non plus. :D
[IMGW]http://www.valvert.net/wp-content/uploads/2008/01/poutrelle.jpg[/IMGW]
Lol Gg^^
La Seine-Saint-Denis a enfin sa compagnie d'aviation :D :
http://img42.imageshack.us/img42/2783/att00000k.jpg
Dans un autre registre, z'avez vu les fesses de la bonne femme à l'arrière :eek: ?
http://img195.imageshack.us/img195/2...ttachmentb.jpg
looool gg pour les deux ^^ la deuxieme on y croirait vraiment au debut ^^
Tiens , un Boeing 767-200 et en bas une Meuf 90-60-90 ! :up:
Eberlué, scotché à mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, à essayer de comprendre un essai philosophique sur la blonde attitude.
Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements réflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroit.
J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit.
Une blonde entra, voilà je la tenais ma démonstration de la blonde attitude :
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???"
Elle est super ta blague Bouri mort de rire
LoL a mon tour !
pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…
oscar:À ma mort, je veux être incinéré.
Matilde:Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout
:D:D:D:D:D:DCitation:
Envoyé par Xanarz
:mdr:
Lol.... wtf
HIhihahauhuhaIHahAHahI ? un espece de chant indien , autour du totem L0L
OMG !! :DCitation:
Envoyé par Xanarz
Excellent :) j'ai sursauté, je ne m'attendais pas à ça :p
xD du moment que c'est pas un truc pourri de FerrarI ça va,c'est marrant :D
je l'ai laissé tourné 5 minutes :)
T'as pas pété un cable ? xD
Je me lance pour une blague x)
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :mdr:Citation:
Envoyé par Xanarz
Citation:
Envoyé par Xanarz
Ha bah attend, t'es pas le seul, j'attendais une chute :P
avant le départ de GF en corse, il nous poste une formidable video. Remercions le pour le don de soi, le talent incroyable, ainsi que la coupe de cheveux!
http://www.gougoule.com/v-62-final-c...kazoolele.html
Rooo je t'avais dit de ne pas poster ma compo :(Citation:
Envoyé par Xanarz
Pas mal ma coupe ? je reviens juste de chez le coiffeur :)
:) tu geres clem !
franchement je le trouve pas si pitoyable que ca ^^ au moins il gere.... ^^
Loooooooooool Excellente la dernière
Au moins il fait le PGF c'est déjà ça :)
La Seine-Saint-Denis a enfin sa compagnie d'aviation :D :
Ok mais la Seine Saint Denis ce n'est pas vraiment ce que tu crois!!Il n'y a pas que des racailles là bas!!
mais je l'avoue c'est marrant lol
[imgw]http://cdn.davesdaily.com/pictures/913-dumb-blonde.jpg[/imgw]
5 cm, c'est un 3,4,5 ;)
théorème de pythagore : a²+b²=c²Citation:
Envoyé par boorinoob
si a=3 b=4 c=x
ALORS
3²+4²=x²
9+16=25
3²+4²=5²
X=5