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bon je vous explique :
c'est pas un problème mathématique que je vous présente, problème que tous ceux ont été (tété) en 6ème peuvent résoudre, mais une blague de blonde.
- Trouvez X
- et la blonde l'entoure → « il est ici »
Elle a donc trouvé « X »
rhooo faut tout vous expliquer... :p
Mais plus simple...Citation:
Envoyé par b3njA_x
Si les deux variables connues sont des multiples de 3,4 ou 5, alors, on trouve le multilple (à l'occurence, 1), et on multiplie la dernière variable du trio par le multiple ;)
Heureusement qu'on a les sous-titres made by boorinoob (for noobs), sinon on aurait jamais compris !Citation:
Envoyé par boorinoob
o_O pff c'est pas en 6eme qu'on apprends ca, c'est en terminal Scientifique option maths supp d'abord...............
Moi j'en ai une :
C'est un concours de signes ésotériques entre des curés de différentes paroisses.
Chaque année depuis une dizaine, c'est le même qui gagne. Alors les paroisses en ont marre.
Un jour, l'une d'elle décide d'envoyer le curé le plus con. Et il arrive en finale contre le vainqueur de l'an passé.
Alors là, il commence :
Il lui montre 1 doigt. Alors l'autre curé lui en montre 3.
A son tour, il montre le POING. Le vainqueur lui montre fait un CERCLE avec ses 2 mains.
Alors là, le con colle le bout de ses doigts ensemble et monte en creusant (à montrer en vrai).
Le vainqueur ne sait pas quoi répondre alors il perd...
Il retourne chez lui, tout le monde lui saute dessus mais il annonce qu'il a perdu.
Alors il s'explique :
- Il a commencé par me montrer l'Unité, alors j'ai répondu par la Trinité.
Puis, il m'a montré le Monde. Alors je lui ai montré l'Univers.
Puis, il m'a fait un autre signe. Et je n'ai pas compris.
Oh, c'est dommage et tout. Mais tant pis, on a déjà beaucoup de trophées.
Le con rentre et annonce la victoire et s'explique.
- Je lui ai dit : Je te mets 1 doigt. Il m'a dit, je t'en mets 3.
Alors, j'lui ai dit : J'te mets le poing !
Il m'a dit : ça ne rentrera pas...
Alors je lui ai fait : Alors on va dilater !<!-- google_ad_section_end -->
avec les gestes, celle la est fantastique :) avec un bon accent marseillais pour le con :)
A propos de mathématique ! :)
C'est Toto qui étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Bon , elle est pas terrible ... :rateau:
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Elle est très bonne ! :up:
... toutefois je ne reconnais pas , ayant habité une maison donnant sur un golf , dans le délicat comportement de ces gens qui viennent frapper à la porte , les manières des golfeurs standards : sans doute ces derniers n'évoluent-ils pas dans le domaine des génies ! :D
Toujours plus d'actualité chaque jour ! :DCitation:
Envoyé par Andromede
Ho putin la pauvre Oo
Si ça vait été ma soeur elle serait en train de gueuler :p
MDR j'avoue pomello la pauvre quoi ^^ "il est ou mon flamby" XD ^^
a l'intégration on devait gober des flamby avec de la vodka versé dessus et boire le jus a la fin =) bah je goberai plus jamais de flamby mais la vodka caramel strop bon =)
O lol ça se fait pas:D:D!!Enfin Bon le mec casse un bon delire...
EFFICACITÉ DES AUDITS
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette...
Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher ? demandai-je.
Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
Ho ptin bien trouver Philippe ;):rateau:Citation:
Envoyé par Philippe
:)
En prenant le train, Sarkozy, Chirac et
une très jolie Norvégienne se retrouvent dans le même compartiment.
A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans le noir complet pendant plusieurs secondes. Dans l'obscurité, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, Chirac et la jolie Norvégienne sont assis
comme si rien ne s'était passé. Sarkozy par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Norvégienne pense a ce qui s'est passe et se dit: "Sarkozy
a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et à
embrassé Chirac qui lui a foutu une bonne claque !"
Sarkozy pense de son cote: " Chirac a dû essayer d'embrasser la fille
et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé ! "
Chirac se dit, en riant pour lui-même :
" C'est trop drôle ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du
baiser et je remet une autre claque à ce crétin de Sarkozy ! "
non mais j'avais compris, je voulais juste résoudre cette équationCitation:
Envoyé par boorinoob
http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf
Putin chui content.:p
merci pom :)
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD
Bouh c'est Asloon qui me l'a envoyer :rateau:Citation:
Envoyé par Fallenangel
LoL tu viens d'écouter un rire:sleep:(tu ne t'es pas endormies?)Citation:
Envoyé par Fallenangel
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD
Casse toi le bad boy. :pCitation:
Envoyé par L4G3R'
:mouais:
allez, on reprend le cours du fil...
Citations de Sacha Guitry
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu.
C'est pas totalement faux Boori quel matcho LoL (chui le meme):p:p:D:DCitation:
Envoyé par boorinoob
ca ne m'a pas fait tant rire, mais surtout preté a reflexion, donc doublement merci!
Dans le même contexte ===> La théorie du mammouth :
Lorsque c'était la préhistoire,avons nous vue les femmes nous dire ? :
- Chérie reste ici,je vais me le faire ton mammouth !
Mais maintenant c'est l'époque moderne.Et qui c'est qui rapporte la viande du Supermarché ?
Ben c'est les femmes ! Et c'est pour ça que maintenant les femmes se croyent supérieur aux hommes ! Arretez vos bétises et cuisez le votre mammouth !
:p
:D
Une homme pète puis dit, juste après, "C'est naturel...". L'autre homme dit: "Non non, moi c'est les haricots"...
(Adaptation de Coluche)
Toujours aussi marant ce TailBlague:D:D:DCitation:
Envoyé par Tailgrab
J'y suis pour rien !
C'est naturel :D
mdr rien que cette phrase est plus drole que tailblague XD =)Citation:
Envoyé par PoMeLLo
GG la pomme
Merci mais c'est naturel :p
Alors: Page de modération/Recherche d'utilisateur/Narko/Ban/Raison "Mensonges"
hé ho arrete de te plaindre et dit toi que
1 ca y est je suis linuxien depuis 1 semaine (enfin...moitié windows seven moitié linux ^^)
2 je commande clavier, souris et tapis de souris ce wkend
3 le clavier sera un suisse ^^ (logitech quoi)
donc moi je fais marché l'economie de ton pays ok, viens pas me cassez les bonbons sinon jfais coulé la Suisse :p -et en plus j'ecris Suisse et pas suisse- !
De plus, arrete de flooder c'est un topic a blague :p (enfin rien que ta présence...fais la blague) :p
moi aussi jtm tail ^^
Ton post était une blague? :D
Oui la fin : "moi aussi jtm tail" c'etait ça la blague je suis sur que tout le monde a rigoler sauf toi :P
/me aller les gars un peu de soutient pour les français, faut combattre les ptits suisses c'est pas bon pour la santé :p
A dose modérée, les petits suisses apportent un rapport journalier en Calcium, Vitamine D et Acidobasique essentiel à la croissance d'un jeune.
Activia renforce de l'interieur... Et de l'exterieur ca se voit en plus !
(Ah bon?:out:)
j'en ai une :
Un beau jour , un homme arriva dans un village.
Il se rendit compte que ce village était vide , dans les rues ...Personne.
Alors il frappa à une porte et demanda a un villageois appeuré
"- Bonjour Monsieur, puis-je savoir pourquoi les rues de ce patelain sont déserte ?!
-Ahh entrez vite nous ne somme pas a l'abri ici !" lui dit-il effrayé.
L'homme intrigué ,Entra. :
"-Alors ?
- Ne parlez pas trop fort ! Un ours rôde dans le village ,et il tromatise tout le village !
- BOUAHAHA ! C'est pas la ptite bête qui va effrayer la grosse !
- Bah justement."
l'homme pris son fusil de chasse puis monta dans la montagne
Il se cache derriere un fourré , vise et attends.
Tout d'un coup il vis un ours
Alors il tira ! tira ! et tira encore !
il vis du sang mais pas d'ours.
Il s'approcha et tout d'un coup..
Il sentit quelqu'un qui lui tapais sur l'epaule.
L'ours !
L'ours lui dit : Ah t'es nouveau toi ! :D tu connais la punition ?
- Euhh , non pardonnez moi please
L'ours répondit : Nan nan .
TCHE-TCHE !
l'homme penna a rentrer chez lui car il avais du mal a marcher.
On le comprends ! :siffle:
Il était en colère , il remonta une semaine après dans la montagne avec un Fusil a pompe
Pareil , il se cacha et attendit .
Et là : Un ours !
Alors il tire , recharge , Tire , et la bête s'écroula.
Il s'approcha , il y avait ÉNORMÉMENT de sang mais toujours pas d'ours alors il chercha ! Puis tout d'un coup il sentit qu'on lui frappais sur l'epaule
il se retourna...
...L'ours qui avec un sourire comme ça -->:p lui dit :
Tu connais la punition maintenant :D !
Cette fois l'homme mis deux semaines a s'en remettre donc il retourna , même cachette mais avec un Sniper ! Un Remington sr8 ( bah ouai quoi ! )
il attendit vit l'ours , tira !
Il vit la bête s'ecrouler , il cria de joie et gogo voir sa prise :) !
mais là pas d'ours ... y'avais une falaise a coté peut être que ...
mais ... il sentit que quelqu'un lui frappais sur l'epaule..
L'ours !
Et en riant lui dit :
Dit donc toi , t'es pas un peu pd ?
[FIN]
xD
Ça vous a plus ? :D :D :D :D :D
PS : le c'est naturel :D ' de PoMeLLo c'est vrai c'tait plusse drôle que toi tailblague
J'ai la classe tu l'as pas :rateau: Tenez une autre version du Tche-Tche (ici Tchi-Tchi) :Citation:
Envoyé par Mutelol
http://www.youtube.com/watch?v=hJC4lI8dsXE
Elle est pas mal!!!GG
Ca va ouais elle passe non elle est super bravo a toi!;)
Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : « S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. »
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ? »
La religieuse leur répond : « Il est parti dans cette direction. »
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : « Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. »
La religieuse lui dit : « Je vous comprends tout-à-fait. »
Le soldat ajoute : « J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! »
La religieuse répond : « Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus. »
Hey Hey je n'en peus plus elle est ros cool =) =)
J'adore aussi !
Ptin j'adore ce topic x)
Un pompier qui se promène dans la rue regarde un gamin qui joue.
Le gamin a peint une caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les c*uilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais petit, si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite !
Et le gamin répond :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène !
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Albert à 92 ans et habite dans une maison de retraite.
Chaque nuit, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Germaine, 88 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Germaine.
- Le sexe !
Germaine éclate de rire.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Albert, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne un peu dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Germaine.
Joignant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main...
La tête d'Albert exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de causer et qu'elle la lui tienne un peu.
Une nuit, pourtant, Albert ne vient pas à l'heure convenue.
Germaine, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une "jeunette" de 75 ans, lui tenant la bistouquette dans sa main.
Furieuse, Germaine l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Albert, avec un sourire béat, lui répond :
- La maladie de Parkinson !
xD le truc bien cochon :p
pffff je ne sais pas si la plupart des blagues sont nulles ou si c'est votre humour qui est nul
ca c'est du com productif... je tacle, mais ne propose pas mieux;..
Effectivement, la dernière est à prendre au second degrés.
B3nja =====>[_] Ca va te réussir ;)Citation:
Envoyé par b3njA_x
xD aten j'vai proposer mieuCitation:
Envoyé par Xanarz
:siffle:Citation:
Envoyé par Xanarz
excellentes tes blagues :mdr:
Drole? Heureusement qu'il est banni xDCitation:
Envoyé par ElRayan
Quelle différence y a t-il entre Obama et Sarkozy?
La même qu'entre un basketteur américain et un playmobil.
la taille. ==> ce n'est pas marrant donc ce n'est pas sa!! mais c'est la 1ere chose qui m'est venue à l'esprit
petite blague entre parenthèse:
deux saucisses sont dans un micro-onde,l'une dit a l'autre:
"c'est fou ce qu'il fait chaud ici"
et l'autre,éffarée,s'exclame:"haaaaaaaa! une saucisse qui parle!!!":D
:D kikoulol
allez encor une autre (oéééééééééééééééééé!!):D
deux hommes se nommant respectivement bil et bil discutent:
-"tu vois ce bison là bas???"
-oué
-je vais lui mettre une flèche entre les deux yeux!
[staoinnnnng chtak]
le bison s'écroule,avec une flèche entre les yeux
-"oua mais comment t'as fait ça!????
-c'est simple;je m'apelle bil,BUFFALO bil!!!!
-ok!!!
l'autre bil (pas buffalo) admiratif lui dit:
-"et tu sais que moi j'ai 15 b*te!!
-pfff frimeur!tu mens!
-mais pas du tout!!
Et la bil baisse son pantalon et son slip et....:
-alors c'était vrai!!!incroyable!!!! comment .....pourquoi....?
-c'est simple;moi aussi je m'appelle bil,TCHERNO bil!!!!:D:D:D:D
ouuuuuuuuuuuuuuups je suis désolé je viens de me rendre compte que cette blague avait déjà était postée!!!
bon ben ceux qui la connaissait pas sont contents quand meme hein??
HaHa je la connaissais avec 2 oeufs dans une poileCitation:
Envoyé par ...!!R.A.I.D.!!...
- Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
Lol
n1 ^^
- Pourquoi les femmes ont des plus petits pieds que les hommes??
- C'est pour êtr plus près de la cuisinière
Chuck Norris a été dépucelé avant son père!
et
Comment rendre un Belge fou ?
- En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans le coin !
Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask You something?
God: Of course!
Man: What is for You a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, can You give me a penny?
God: Wait a second...
pas mal !!! =)
Ce matin, en arrivant à l'école BAARDAF !!! j'avais oublié mon devoir de math, j'ai alors vite pris une feuille avec une idée brillante.
http://img130.imageshack.us/img130/8...1001180956.jpg
Boulet xD !Citation:
Envoyé par b3njA_x
Pour discutez avec lui : http://www.mqcd.fr/forum/threads/553...existe-!-sisi-!Citation:
Envoyé par ...!!R.A.I.D.!!...
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ! La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite !
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton chewing gum de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite !
Qui est le meilleurs gardien de but au monde?
-La femme : elle arrette 2 balles en même temps et en prime elle fait gerber l'avant centre!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent :
Avec des pommes ... avec des poires ... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit : Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : Ben ... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : Oulala, j'ai la moule en compote !
Attention ça va bailler les moules...:pCitation:
Envoyé par Philippe
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hé bien, je suis là depuis hier soir.
- Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit : "Et maintenant ... fais ce que tu veux !"
Et me voici !
Excellente celle ci Philippe =)
J'en connaissait une autre du même style :D
j'adore :)
Celle-ci a longtemps été un classique :) à relire ou à lire pour ceux qui ne connaîtraient pas ;) :
Objet : Fête du personnel
DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 1er décembre
Concerne : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux !
Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Kim
_______________________________________________________________
DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 2 décembre
Concerne : Repas des Fêtes
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas.
Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes”.
Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni de cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Kim
_______________________________________________________________
DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 3 décembre
Concerne : Repas des Fêtes
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes...
Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Kim
_____________________________________________________________
DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 7 décembre
Concerne : Repas des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé.
Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware... Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de
goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques ; le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !
Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?
Kimberley
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DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tous les #%&$ employés(es)
DATE : 10 décembre
Concerne : Le #$%*!@% de Repas des Fêtes
Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! de salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez tous, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!
Et rejoignez-moi en ENFER !!!!!!!!
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DE : Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE : 14 décembre
À : Tout le personnel
Concerne : Kimberley Decroupette et le Repas des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de voeux.
Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.
Sonia Toclère-Delune,
Directrice par intérim - Ressources humaines
Une autre :D :
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... Allez, on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !
Enorme Philippe :D
A moi :
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...