Geek at class xDCitation:
Envoyé par b3njA_x
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Geek at class xDCitation:
Envoyé par b3njA_x
une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merd* !
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes - Je viens de passer un test de grossesse.....
- C'était dur les questions ? ...
ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit : Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : Il est déjà trop loin...
Évite les grandes taille ...
VENGEANCE n°1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que ceci est le dernier ****** de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa ****** de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
VENGEANCE n°2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Française ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Et alors ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?
- J'ai fait tout mon possible, répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse !
VENGEANCE n°3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- Non, non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et tes deux meilleures amies.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!
exellentes phillipe !!
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
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Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre,
qui vous fait la fête ??
Hein ?
Dieu à crée le Monde, le reste c'est Made in China !
Si Mario brosse, Mickey mousse
lol elle est bonne celle la boorinoob!!^^^^
C'est un beau métier professeur ! :up:
Qu'est-ce qui mesure 15,2 cm et qui excite les femme ?
Un billet de 500 €
Le 14 c'était la Saint Valentin, le jour où elle m'a tenu la main, vivement la Sainte Marguerite...
Le jour où vous avez mangé des frites? ö_oCitation:
Envoyé par GF
...
le jour ou vous avez dire bonjour à brigitte?
Le jour ou elle à su ou tu habites ???
le jour ou vous avez pris une cuite?
le jour ou elle a fait chauffé ma 128 bits!
Le jour où Satan l'habite
Le jour où elle chopera un conjonctivite?
Le jour ou elle a eu une fuite ? Oo
Citation:
Envoyé par boorinoob
Ce sont les plus proches :)Citation:
Envoyé par Xanarz
le jour ou j'ai trouvé un tableau de Magritte?
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la m****, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous
sympas comme tout :DCitation:
Envoyé par boorinoob
:rateau: Jolie celle la Booboo :siffle:Citation:
Envoyé par boorinoob
attention blague très courte.
C'est Joseph qui dit a Marie : KOiiiii?????
Je crois que j'ai pas tout compris :/Citation:
Envoyé par b3njA_x
xD j'expliquerai apres j'attends unpeu pour voir si certains comprendrons
Marie : je suis enceinte
Joseph : quoi ???!!!
C'est comme ça que je l'interprète, en imaginant la gueule du cocu :D
haha tu l'intérpete bien, c'est mieux formulé comme ça par forum, mais oralement on me l'avait racontée comme je l'ai postéeCitation:
Envoyé par boorinoob
Moi j'interprète ça comme ça:
Joseph: Quoi???
Marie: Audilab fait des appareils auditifs pour vraiment pas cher !
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Non-sens?Citation:
Envoyé par boorinoob
Bon sens !
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
CouCou Fallen :D
http://nsa13.casimages.com/img/2010/...4039999331.jpg
J'adore ce sourire là :love:
Mr et Madame A ont 2 filles...
Emma et Karen
Ma mère m'a déjà dit de ne pas donner mes cookies à des étrangers.
Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore :
Toujours garder le moteur en marche, Madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
PTDR trop fort phil
D'ou l'expression : Maman oui, papa peut être =)
Paul est décédé. Son testament spécifiait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux...
Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais ça a dû te coûter une fortune ?
Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.
Vraiment ? s'exclame Lucie.
Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même...
Madeleine lui répond :
Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. Les boissons, le vin et les bouchées sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Lucie fait un rapide décompte.
32.500 € pour une pierre commémorative !?! De quelle taille est-elle ?
- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence...
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?
Erf spotted :DCitation:
Envoyé par darks
je l'avais deja lu booboo mais je m'en souvenais plus ^^ effectivement elle est toujours aussi marrante
Moi j'ai difficile a rire, pcq j'avais vu un film qui raconte ça (sauf la blague à la fin) et c'était un film sombre et un peu traumatisant pour mes 6ans. Bref ça reste une bonne blague mais pas pour moi.Citation:
Envoyé par boorinoob
Voilà pour BenjaX, en espérant que tu ne te prépares à entrer dans les ordres :o
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.
AhAhAh boorinoob je suis mord de rire elle sont super tes blagues:D la première je la connaissais mais comme narkoweed je ne m'en souvenez plus trop:D
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
C'est drôle de lire sa quand on se lève juste du lit :D
j'ai mal rien que d'y penser xD
Ta vie sexuelle ne nous intéresse pas... ^^Citation:
Envoyé par FerrarI``
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?
*J'aime*
Quel lest ton site Boorinoob ? :D
Ferrari, la blague du matin
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : “Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.”
Le second lui répond : “Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ?”
“Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?”
“Oublie la mienne, répond l’autre type, on cherche la tienne !”
http://img28.imageshack.us/img28/6029/capture0013in.jpg
Dans quel sens roule le bus ?
Le bus va vers la gauche
En effet, on ne voit pas la porte du bus
Cette derniere est donc de l'autre côté du vehicule
Or la porte est toujours du côté du trottoir ou on prend les passagers
Donc le bus prend les gens sur le trottoir d'en face
Donc le bus va vers la gauche
Dans quel pays est-il !? :rateau:
En France :D
Sauf s'il est en marche arrière, dans ce cas il va vers la droite !! =)Citation:
Envoyé par FerrarI``
-_- ferrari stop les blagues de ***** et laisse boori se charger de faire le clown MQCD :p :p :p
Un bus roule rarement en marche arrière !Citation:
Envoyé par H-Star
Toi stop rabaisser les gens !Citation:
Envoyé par Narkoweed
Pas ma faute si ta blague est pourrie comparé a celles que Boori ou Philipe sortent régulièrement....Autant tu poste des trucs interessants dans d'autre topic (bon j'avoue c'est rare que tu sorte du coin du pub mais on sais tous que t'es alcoolique mais on t'aime comme t'es) mais dans ce topic tu sors n'imp :p
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.
La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi boorinoob ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- boorinoob,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit boorinoob, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- boorinoob,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain boorinoob fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, boorinoob.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne...
booboo avoue que simon c'etait toi (surtout pour la chute de la blague) :p
erff démasqué ! j'ai donc rectifié le nom :DCitation:
Envoyé par Narkoweed
:D :D :D encore mieux comme ca :p
Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
:D :up:
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils avalent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot (qui ne fait généralement pas dans la dentelle) se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi, tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Raconte un peu ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : “C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?” Elle a répondu : “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...” Et je lui ai dit : “Je vous parie six bières que si...”
Pov' madame... De toute façon, je pense qu'elle n'en n'aurait plus eu besoin :D
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé !
Trois hommes se promenant dans la jungle se font capturer par un tribu d'indigène .
Le chef leur apprend qu'il vienne de profanner un territoier sacré et qu il vont subir un châtiment.
Chacun doit aller chercher le fruit de son choix et revenir avec. Il doit en avoir 100.
Le premier revient avec 100 cerises on lui dit que on va lui mettre les 100 cerises dans le cul et il ne doit pas rire ni pleurer ou sinon on recomence a zero
on lui met toute les cerises il souffre arriver a la 99éme il éclate de rire le chef lui dit mais tu est con il te restais que une cerise et toi tu éclate de rire on va tout recommencer
Le mec lui repon oui je sais mais je suis obliger de rire je pense a mon pote qui a choisis des noix de coco...
Les écureuils gay mangent-ils plus de glands que les autres ?
Ca c'est de la problématique... j'y penserais pour un prochain exposé :D
Tu a beaucoup a développer en plus :)
énorme :D faudrait mettre ca au bac de philo !
bien sur que oui, vu qu'ils n'ont pas d'enfants ils ont plus de temps pour glanderCitation:
Envoyé par FerrarI``
Deux amis sont dans un stade et regarde le matche qui oppose le PSG a l'OL. L'un des deux est supportère du PSG, et a ramené son chient, à la 23 ème minutes, l'OL marque un but et le chien se met a abouillé (je sais pas comment ca s'écrit :/). Alors le propriétaire du chien dit :
"Mon chien aboua a chaque fois que le PSG se prend un but." Le deuxième dit :
"Et quand c'est paris qui marque ?"
"Ben...je sais pas, c'est jamais arrivé."
:D
PS : Cette blague n'est pas un C/C d'internet, je l'avais entendu une foi et elle m'a fait rigolé alors je la partage...