Le papa est en prison, la fille pleure devant un hôtel et la maman est satisfaite.
Comment cela se fait-il?
Ils jouent au monopoly !
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Le papa est en prison, la fille pleure devant un hôtel et la maman est satisfaite.
Comment cela se fait-il?
Ils jouent au monopoly !
Où trouve-t-on le plus de thon ? (fille moche)...
En boite !
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Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. L'ours dit :
Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.
Le lion dit :
Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.
Le cochon dit :
Vous me faites rigoler, moi il m'a suffi d'éternuer et 3 milliards de couillons se sont fait vacciner.
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va lui faire l'amour dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !
ROFL 7 personnes avec le Sida pour une grenouille :<
si on ecrase mon chat, j'fais pareil :p
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sortez couvert
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle...
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement...
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche ...!
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...!
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas....
Boooooooorrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii magnifique ! le la copy/paste in my brain :)
J'vais créer des pom-pom(ello) (hommes bien évidemment) pour t'encourager :p
In your brain ?? alors une autre :
Citation:
Deux époux - très distingués - sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent..
Pas mal Booboo :p
Pour les Fanes de ToTo :P :
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Et une autre :
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Pour Les Blondes(sans vous vexer :D) :
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une aures sur elles :
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein
Autres blagues :
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Dèsolé pour la vulgarité de certaine blagues....:rose::rose::rateau::rose::rose:
Magnifique la dernière :mdr:
Parfois il faut savoir argumenter mais attention aux imprévus :D
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat...
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C'est une gamine qui sort de l'école.
Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur. A son bord un type tout seul. Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la portière.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais ***** alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.
Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.
- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?
Je l'a connaissait. Enfin, sa cousine. C'est un riche, suisse, sur l'autoroute qui se fait shooter par un camion: mais juste la partie "passager" de la voiture est arraché,… la suite vous la connaissez…Citation:
Envoyé par boorinoob
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Une dernière :D
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un
pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F,
et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre,
il donne 100F comme ça c'est équitable, parce que lui,
il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au
moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
Citation:
Envoyé par boorinoob
:siffle: :rateau: :DCitation:
Envoyé par FerrarI``
Certainement mon premier post ici ... alors je me lance !!
C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !
:D Ces Corses...
Pwned les 2 premiers :D
En plus, je suppose que c'est plus simple/rapide d'aller pisser aux chiottes que de devoir nettoyer… Sauf, si on a de la main d'oeuvre… (M'enfin, ce sera quand même pas plus simple/rapide)
Il utilise beaucoup de suisses je crois, pas je suis pas certain.
Les phrases que les femmes ne diront jamais...
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!!
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... La fille du voisin se ballade encore en petite culotte!
08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes....
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achètes plutôt
quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y sois en 10 minutes.
13) Hmm... Cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour..
"10) On s'abonne à LUI ?" xD pas con comme idée de magazine
Y'aurait que des trucs de c** de toutes façon, alors pourquoi l'appeler comme ça...
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!
Et bah le gars, il est pas dans la ***** ! (à si, justement :/ )
Nice joke boori :)
Mdr sympa ça :x
Qu'est-ce qu'une diarrhée du cerveau??
C'est quand on a une chiée d'idées, mais que c'est que de la m3rde…
Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille-pattes :
"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU M.ERDE ?!?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
"P.UTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS... UN INSTANT... JE METS MES GODASSES !!!"
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
petite blague du matin avant de partir a l'école avec le sourire =) thx booriCitation:
Envoyé par boorinoob
C'est un commercial de Coca-Cola qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
À son retour un de ses amis lui demande : "Pourquoi ça n'a pas marché avec les Arabes ?"
Il lui répond : "Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers trois images…
La première image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
La deuxième présentait un homme buvant du Coca…
La troisième photo montrait notre homme totalement rafraîchi…"
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville...
http://img36.imageshack.us/img36/2352/image1pa.png
"Ben ça aurait du bien marcher ?" lui répond son ami…
"Un bide complet ouais !!!!" lui répond le commercial... "Tu savais toi que les Arabes lisent de droite à gauche ?"...
Ah je me suis éclaté quand je l'ai lu xD Vraiment bonne celle la !Citation:
Envoyé par Philippe
Excellente ! Comme d'habitude je dirai.
Au moins j'aurai eu ma dose de rire pour le journée :)
:s
je bois 1L5 de coca par jour minimum, heureusement que je lis pas de droite a gauche :p
j'avoue vraiment une belle chute cette blague ^^
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!
C'est marrant mais un peu batard pour eux nan ? :>Citation:
Envoyé par boorinoob
Quelle est la seule règle de cache-cache en Somalie ?
Pas plus que trois personnes derrière le même arbre…
(Tant qu'on y est, lol)
Comment fait un Somalien pour frimer sur MSN ?
Il se met en "parti manger".
Un Somalien veux fuir son pays pour rejoindre la France. Il se jete dans l'océan indien et nage vers le nord, rejoint la mer Rouge, franchit le canal de Suez, puis traverse la Méditerranée... après plusieurs jours passé en mer, il s'échoue sur une plage de la côte d'Azur en plein été en début d'après-midi et sous un soleil de plomb. Épuisé, affamé, il rejoint à un groupe d'enfants qui sont en train de faire un château de sable. C'est alors que la monitrice de la colo arrive et demande :
- Qui n'a pas mangé ?
- MOI !!!!!! répond le petit Somalien
- Très bien, alors tu peux aller te baigner.
qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
le vomi d'un somalien…
Vive la Somalie !
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois ! :D
J'ai rigolé =x xDCitation:
Envoyé par Narkoweed
et deux grains de riz dans un lavabo ?Citation:
Envoyé par Narkoweed
Une fiction? :p
Un lendemain de fête ?
Le vomi de deux somaliens ?
Bravo.Citation:
Envoyé par boorinoob
Et 3 grains de riz ?
De quoi ouvrir un restaurant??Citation:
Envoyé par GF
une petite blagounette:
Une petite blague pas vulgaire pour deux sous, mais tellement dans l’air du temps…
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’ il faut que tu saches : Papa et maman se sont “copiés/collés” dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait…
Spécial g33ks :
- Papa, papa, comment on fait les enfants???
- Avec un fork() fiston, avec un fork()...
Une utopie… :DCitation:
Envoyé par Tailgrab
J'arrête là.
Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?
L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il le remercie et raccroche....
Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !
Boorinoob trouve ses blague tellement mieu qu'il se permet de modifier les miennes :p Ceci dit, tu as eu raison! :up:Citation:
Un mec rentre chez lui après le boulot, s'affale dans le canapé devant la télévision et dit à sa femme :
- Chérie, tu pourrais aller me chercher une bière avant que ça commence ?
La femme s'exécute, et 10mn plus tard le mec demande :
- Mon amour tu pourrais aller me chercher une autre bière ?
La femme s'exécute à nouveau, et 10mn plus tard :
- Trésor tu pourrais aller me chercher encore une bière, ça va bientôt commencer.
Ainsi de suite durant encore 1/2 heure jusqu'à ce que la femme explose :
M**** maintenant ça suffit, ça ne fait pas une heure que tu es rentré et tu vas déjà être bourré, comme tous les jours, et t'es tellement fainéant que tu restes vautré dans ce canapé et c'est moi qui sert "Monsieur" comme si j'étais ta bonniche, va te faire f*****
Le mec la regarde et dit d'une voix calme :
- Ça y est, ça commence...
:up: :rateau:
L'évolution selon Steve Jobs.
Pièce jointe 250
Ca devait être drôle mimi ??? :p
Lors du clic sur la pièce jointe : "Pièce jointe spécifié(e) non valide. Si vous suivez un lien valide, veuillez notifier l'administrateur "
La blague du jour
William (encore)
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.
La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...
…… :)
Et est-ce que Hachette sait ça ?!
Pas mal BigNico !
Je vais donc être obligé de tatoué un H sur son corps ... :)
L'avantage du H, c'est qu'on ne connaîtra jamais le sens ...
Oui oui ok ok -> http://smileys.inzenet.org/repositor...suisdehors.gif
Mon bureau? Toujours bien rangé....
http://zupimages.net/up/2046874466.JPG
Joli Mimi :D
Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez , quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider
joli ta blague boori
Mdrr pas mal boori :p
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
Blagues BlondesDeux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Waouww... quand même... O.o C'est... indefinissable... aaaargh... ><'Citation:
Envoyé par boorinoob
x) Fort quand même !
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!
(pas froid aux yeux la petite dame...)
Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.
A quoi ressemble un Indien devant un mur blanc?
A un codebar... :x
Petite devinette,
Savez vous pourquoi les castors ont la queue plate?
Ne se seraient-il pas fait sucés par des cannard? :rateau: :up: