Si et il parait qu'ils adorent =)
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Si et il parait qu'ils adorent =)
La blague du jour
Chlorophylle
Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes...
Pourquoi les bonnes soeurs sont-elles affolées ?
Parce que Jesus cris ... (Christ ._. )
La blague du jour
Dans un bar
Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort...
Allez du DTC.com !
Citation:
<longgun0121> ya pa kelkun ki peu maprendre a arnaké ?
<Kaios> Si, j'ai un parchemin "Apprentissage de l'arnaque" là ... Tu le veux ?
<longgun0121> oué stp
<Kaios> Ca fera 15 000 PO.
* longgun0121 donne "15000" pièces d'or à Kaios.
* Kaios donne "Parchemin vierge" à longgun0121.
<longgun0121> hin ? mé c 1 parchem1 viérge !
<Kaios> Bah voilà, tu as compris comment on arnaque les n00bs ...
<longgun0121> fdp !
<Kaios> Ca ne te tente pas, un parchemin "Hack de compte" ?
<longgun0121> koi encor salo
<longgun0121> ca exist ?
<Kaios> Ouaip. Regarde, avec ça, je peux taper l'autre joueur sans qu'il se défende.
* Kaios attaque pourfendeurdu51N.
<longgun0121> tro for
<Kaios> 75 000 PO et il est à toi.
<longgun0121> mé g plu que 12591 po, moi
<Kaios> Va pour 12 591 ...
* longgun0121 donne "12591" pièces d'or à Kaios.
<Kaios> Bien, pour l'activer, tu fais Ctlr Alt Suppr puis T sur ton clavier.
* longgun0121 a quitté la partie.
<pourfendeurdu51N> Hé, Kaiso, d'où tu m'attaques pendant que je suis afk, toi ?
<Kaios> Scuze ... Pour la peine, j'te passe 12 000 PO :D
<pourfendeurdu51N> D'où t'as tant d'argent ?
<Kaios> J't'expliquerai ...
Citation:
<Gawen> J'en reviens toujours pas de ce qu'il vient de m'arriver !!
<Gawen> J'étais en direction de la Défense après porte Mayot
<Gawen> J'étais dans la vieille Renault Express de mon grand-père
<Gawen> Genre le truc qui a 35 ans, que tu te demandes comment ça peut rouler encore ...
<Gawen> Pour dire ça dépasse difficilement les 100km/h
<Tonio> Ouais
<Gawen> J'étais à un feu rouge, à ma droite y'avait une belle Ferrari
<Gawen> Le truc que rien que le bruit du moteur il te fait perdre tes lentilles de contact
<Tonio> lol
<Gawen> Avec un gros mac et une blonde style Barbie dedans, le stéréotype !
<Gawen> Juste pour rire j'ai fait mon chaud
<Gawen> Je regarde le mec en mode vénerd et je fais chauffer le moteur
<Gawen> Genre défi Need For Speed
<Tonio> LOL
<Gawen> La blonde rigole, le mec a pas l'air de rigoler du tout
<Gawen> Il fait bien chauffer son moteur en mode "j'vais t'fumer !"
<Tonio> XD
<Gawen> Je reste dans le role, j'fais mon mac, on refait chauffer nos moteurs
<Gawen> Il est trop au taquet, moi aussi je mets la main sur le levier de vitesse
<Gawen> Je vais me taper une bonne barre sur un beauf qui va croire que ça y'est c'était un homme parce qu'il a gagné contre une Renault Express :D
<Gawen> La pression monte ... Genre le temps s'arrete
<Gawen> FEU VERT !
<Gawen> J'accélère à fond, et j'entends "CHTOC"
<Gawen> Il a calé !
<Gawen> J'AI FUME UNE FERRARI AVEC UNE RENAULT EXPRESS \o/ GLOIRE A MOI
:rose:Citation:
Lili : Et sinan avec Marcus ça va ?
Bibi : Ouais ouais. M'a demandée en mariage hier.
Lili : Sérieux ?? Félicitations ! =)
Bibi : Ouais ben t'emballe pas.
Lili : T'as refusé ?
Bibi : Nan.
Bibi : J'explique.
Bibi : Hier, j'étais sur l'ordi dans notre piaule, lui était à la cuisine.
Bibi : Tout à coup j'vois qu'il a publié un truc sur mon mur facebook à partir de l'ordi portable. Et là j'vois : CARO' VEUX TU M'EPOUSER ?
Lili : Ah ouais, pas très romantique =/
Bibi : Nan mais c'est pas l'problème. Bref, toute contente, j'vais à la cuisine lui faire part de ma réponse positive.
Bibi : C'est là qu'j'le vois à table, deux assiettes de pâtes devant lui.
Bibi : Et qu'il me sort : "attends t'excite pas, c'était juste pour que tu décolle de ton ordi parce que ça fait 20 mn que j'braille. ON MANGE, bordel !"
Lili : Oo
celle là est marrante, des trucs comme ça… ça m'est presque arrivé :D
Citation:
GG: je t'aime
Flo: tu te serais pas trompé de destinaire par hasard??
GG: Ok, bon, c t une tentative foireuse de déclaration. en fait je suis amoureux de toi depuis super longtemps et je voulais que tu le saches, meme si je me doute que tu partages pas mes sentiments
Flo: non mais je suis sur que t pas sur la bonne fenetre
GG: je sais ça peut te paraitre surprenant, mais juste... pense y, quoi
Flo: je maintiens. tu ne parles pas a la bonne personne Gaspard!
GG: ...
GG: je m'attendais a bcp de choses, mais pas à ça. je te parle A TOI!!
Flo: Tu me prends pr flora, non?
GG: .. ???
Flo: c'est FLORIAN, là. tu sais, ton cousin :)
GG: oh merde
GG: excuse moi mec
Flo: t'inquiète...
:D j'adore celle des PO surement en provenance de WoW :D
Je crois que les PO c'est Dofus mais c'est presque pareil :>
nope, dofus c'est les kanas ou qqch comme ca...Citation:
Envoyé par PoMeLLo
N'ayant jamais joué a un jeu comme ça je me sens très con d'un coup :p
dofus c'est les kamas :p
les PO je sais pas quel jeu c'est
Wow =)
CQFD narko a toujours raison :D
CQFD ? un nouveau jeu en ligne ?
CQFD : ce qu'il fallait démontré
fallait aller en cours au lieu de faire l'ecole buissoniere pour aller tizé ton ricard !!!!
rien vu, rien entendu...Citation:
Envoyé par Narkoweed
Sinon, pour reprendre une activité normale :
Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes......
x) Cette blague c"est ton voisin qui la sortit :)
erff elle m'a échappée... alors :Citation:
Envoyé par longardia
- Mon chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ! Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- C'est une idée géniale ! Pourquoi pas une chaise ?
XD , euhh pas compris -_-'
Les bons élèves :
Un ministre gabonais vient en voyage officiel en France et est invité pour dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 , m'a versé la différence et voilà ... !
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Gabon et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre gabonais l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Et bien voilà ... ! :)
==> une chaise électrique (=> peine de mort)Citation:
Envoyé par longardia
Elle est pas mal Yoffy, mais c'est à la limite du "dois-je rire ou pleurer??" :p
La blague du jour
Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.
Notez bien que je n'ai rien , ni contre les ministres gabonais , ni contre les ministres français (répétition) : je ne fais pas de politique ! :)Citation:
Envoyé par Tailgrab
Mickael Jackson n'a pas été enterré… En effet, étant composé à 90% de plastique, il a été recyclé par les usines lego pour qu'il puisse continuer à jouer avec les petits enfants !
Citation:
Envoyé par Tailgrab
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Exellente celle là =) HAHAHAHAHH MDR'' N1 ptit'suisse
Rien que ça ?! O_o
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La blague du jour
Le bon diagnostic
Un homme retourne chez son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison.
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :
- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
- Punaise ! Steven Spielberg ?
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages... Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film.
- Quoi ? Georges Clooney ? La classe...
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80... Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied...
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton... Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ! Francis Lalanne ?
- Ouais ouais, Francis Lalanne
Haha le pauvre Francis :D
moi je dirai plutot, pauvre de nous :pCitation:
Envoyé par PoMeLLo
En restant dans le contexte :
- Tu sais , j'admire Helene Segara
- Ah oui , et depuis quand ?
- Depuis qu'elle a arrêter de chanter .
c'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
le juge dit au garçon :
- "tu iras vivre avec ta mère!"
- "non elle me bat " répond le garçon
- "alors tu vivras avec ton pere !"
et le garçon dit
- "non il me bat aussi"
-"bon alors avec qui veux tu vivre ?"
- " avec l'équipe de France! ...
...
... elle ne bat personne!
Mais peut-être que ses parents le battaient aux échecs ? ;o
4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
"M****, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."
Le matin, Sonia l'engueule : " T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
-Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
-Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?"
GG Boori
petite fact Chuck Norris :
les escaliers se sont déjà cassé la gueule dans Chuck Norris
Savez vous comment on met 300 portugais sur un scooter ?
Santos devant et Dos Santos derrière :mdr:
Pas mal :D
Sinon dans la série des Chuck Norris facts :
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Chuck Norris peut casser 3 pattes à un canard.
Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris sait parler le braille.
:rateau:
elles sont cultes xDCitation:
Envoyé par Kakashi
quand chuck norris regarde à l'horizon, il voit son dos
Si on part sur Chuck Norris on a pas finit :D
Citation:
Ce n'est pas la Terre qui tourne autour de Chuck Norris mais Chuck Norris qui tourne autour d'elle !
Citation:
Chuck Norris est tellement l33t que même tailgrab ne peut l'égaler
Mais si on part sur Chuck Norris, on met que les plus sympas :p
Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm !
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors : 20cm ce serait génial, la taille idéale!
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud : Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé : ****** mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
:heu: :peur: :D
Un Sud-Africain dit à un Français :
"Vuvuzanalé déjà ?"
Jacques : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Pierre : Non !
Jacques : On est copains ?
Pierre : Non !
Jacques : On est ennemis ?
Pierre : Non !
Jacques : On est quoi alors ?
Pierre : On est quitte !!!
Plus une réflexion, qu'une blague :
Le test des 3 passoires….
Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit:
Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me raconte, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires ?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
La première passoire est celle de la Vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
- Non. J'ai seulement entendu parler...
Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.
Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la Bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
- Ah non ! Au contraire...
Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
- Non. Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile,
pourquoi vouloir me le dire ???
Mais c'est vrai ça ou pas ? :p
Sinon Socrate : :zen:
La blague du jour
Évasion fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !
Grand-père me raconte que la vie a bien changé depuis le bon vieux temps ...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 kg de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible, avec toutes les caméras de surveillance dans les épiceries, les supermarchés ... !"
La blague du jour
Ahmed
Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
- Ahmed paie pas l'ticket.
Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.
Le lendemain, à nouveau :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...
Le surlendemain, même chose :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...
Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :
- Ahmed il a le Passe Navigo...
tu as trouvé cela ou? car j'aime bien les petites histoires philosophiques :)Citation:
Envoyé par GF
On me l'a envoyé par mailCitation:
Envoyé par b3njA_x
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
Excellent Miatec :D je la connaissait mais sa m'fait toujours rire.
a moi maintenant :
C'est un gars qui se promene dans un bar. Il se sent assez sur de lui et va aborder une grande et belle blonde en lui demandant "Tu baise?" La jeune femme se retourne, prend la tête du gars et claque les dents de celui-ci contre le bord du bar en enchainant coups de points et coups de pieds dans les ******** . La blonde se rassoit au bar tout tranquillement.
10 min après, le gars arrive enfin à se relevé mais très péniblement. Il se relève en se tenant au bar, et revoit la grande blonde : "Je suppose que tu ne fufe pas non plus?"
:)
C'est 2 oeufs qui sont dans une poile, et y'en a un qui dit à l'autre " PFOUU il fait chaud ici" et l'autre s'exclame "AAAAAAAAAAAAAHH UN OEUF QUI PARLE"
J'la connaissais mais avec des saucisses :p
xD enfait y'en a tout plein il parait
des saucisses oui, mais dans un micro-honde! :DCitation:
Envoyé par Kakashi
Oui dans le micro-ondes :p
La blague du jour
14 Juillet
Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.
Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !
je la connaissait autrement bignico
moi c'etait 3 soldats (un russe un amerloc et un .fr) et leur chef/général respectif. Pour s'epater ils font ce que tu as dit (coup de crosse sur la tempe, dans le bide et couteau planté dans la rangers au .fr) mais le .fr dit qu'il ne rester plus de 38 mais que du 43.
Morale de l'histoire l'armée française a jamais ce qu'il faut pour ses soldats :)
Rectification : L'armée française n'a jamais ce qu'il faut comme soldats. (Pour te la casse dedi mon koko)Citation:
Morale de l'histoire l'armée française a jamais ce qu'il faut pour ses soldats
moi je dis ca comme morale parce que c'est comme ça qu'on me l'a présentée ^^ Mais en ce moment j'en pense pas moins :)
apres c'est sur ya des triso jor des suisse & co qui sont recrutés alors qu'ils devraient pas :p
(je fais tournée la casse dedi :D)
c'est un caca qui va à la guerre,
sur le chemin, il rencontre un autre caca et celui-ci lui demande "ou vas-tu?" " bah, je vais à la guerre" "je peux venir avec toi??" "oui si tu veux" ensuite, un 3eme caca se joint à eux, un 4eme puis un 5eme.
Sur le chamin, les cacas croisent une diarhée, la diarhée interrogée dit : "Salut,vous allez ou?" "bah on va tous à la guerre" "Oh, je peux venir avec vous?" et là, tous les cacas répondent " NON, la guerre c'est pour les durs" .
:up:
Je la connaissais ! Excellente !
La descente du Tourmalet
Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.
Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. "
MDR!!!! très bonCitation:
Envoyé par BigNico
Déjà lu et validée :)
Tout de même excellente :mdr:
Banane s'écrit avec un B mais normalement avec un N.
mais logiquement, ça devrait pas s'écrire avec un L ?
c'est incontestable, ça s'écrit avec un I!
Mais non avec un N !!!
Mais Stop flood avec un S !
Que s'écrirait donc avec la main !?
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres.
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Un jour Dieu dit à Hélène de se perdre. Et Hélène Segara
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Carla de bronzer. Et Carla Bruni
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Mouss de travailler. Et Moustafa
Un jour Dieu dit à Thierry d'en rire. Et Thierry Henry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Un jour Dieu dit à Jane de fonder. Et Jane Fonda
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Ma de donner. Et Madonna
Un jour Dieu dit à Coca de coller. Et Coca Cola
Un jour Dieu dit à Harry de traîner dans les rues. Et Arizona
Un jour Dieu dit à Djobi de Djobber. Et Djobi Djoba
Un jour Dieu dit à Laurent de gérer. Et Laurent Gerra
Un jour Dieu dit à David de surveiller. Et David Guetta
Nous attendons la suite avec impatience ! :up: :D
Décidément, il faudrait un bouton "like" !
:mdr: Super ta blague :up:Citation:
Envoyé par Tailgrab
:D