facebookophobe?Citation:
Envoyé par H-Star
Version imprimable
facebookophobe?Citation:
Envoyé par H-Star
Un jour, Dieu a dit aux crocos de dealer et depuis, les crocodiles.
Un jour, Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair.
Un jour, Dieu dit à Bill Clinton de rire et Hilary.
Un jour, Dieu dit à Bernard de porter la coupe du Tournoi des 6 nations et depuis Bernard Laporte.
Un jour, Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
Un jour, Dieu dit à Yo de faire, et yoffy :coucou:
Un jour, Dieu dit à salsi de faire un légume dégueulasse que personne n'aimerait, et salsifis
un jour Dieu dit à Bernard de farcir et Bernard Farcis
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
"Jean-François m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école."
Et avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
"Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : "Si petit que ça ?"
Et Adèle répond : "Ben non... mais le même petit goût salé..."
Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
______________
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
______________
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
______________
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
______________
- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
______________
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?
______________
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
______________
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Pas mal cette p'tite fournée de blagues Philippe :p
Oui c'est pil poil ce qu'il faut je vai dormir avec le sourrir :)
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: « Je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi ». J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée. J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille ! »
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
Magnifique ! :D
J'ai pas trop pigé... On peut la refaire en mode simple ? :D
:D. L'engin des hommes, c'est comme la neige: On ne sais jamais combien il va y avoir de cm et on ne sais jamais combien de temps elle va tenir :D.
Loled.
Une petite blague , jour d'Halloween :p
- Driiing Driiing ..
- Allo ?
- Wiinnnnnnnnnnnnnnnn ! :D:D:D:D
Pour se qui n'ont pas compris => Hallo => Allo , Ween => Win Halloween :p:p:p
j'ai toujours pas compris x)Citation:
Envoyé par ziani
J'la connaissais déjà :P
Alors c'est un agriculteur qui devient vitrier et il explique : "Ma femme ne voulait plus que je laboure alors maintenant je mastique" !
Tu comprendras plus tard ;)Citation:
Envoyé par Calinou
ahahahahCitation:
Envoyé par GF
Je sais pas si j'ai le droit d'en faire une mais sa me tente!
Voila:
C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat.
Le pain au chocolat lui dit:
"Mais t'est tordu toi dit moi?"
Le croissant lui répond:
"Moi au moins j'ai pas du brin au cul!"
Merci de m'avoir lu.
Une femme est au lit avec son amant, lorsqu'elle entend son mari en train d'arriver. "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là, dans le coin." Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.
À 2 heures du matin, elle dormait déjà et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : "Tiens, mange quelque chose et bois un coup ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand ... même pas un verre d'eau ! Quels peaux d'vache !!!"
Rigolote!
Franchement, Philippe, J'adore <3
moi aussi xD
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"Hé bien ... un instrument merveilleux, destiné à être manipulé par une femme, et qui n'a jamais été utilisé à ce jour !"
Le douanier éclata de rire et répondit illico :
"Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
:coucou: :coucou: :coucou:
Elle est mignonne =)
Marrante!
Ce Philippe n'a que des blagues rigolotes!
Ma femme et moi sommes allés à l'exposition agricole de Saint-Hyacinthe.
L'un des premiers enclos où nous sommes arrêtés mentionnait :
http://a0.zupimages.net/329743583.png
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 50 fois l'année dernière.
Ma femme m'a donné un petit coup de coude dans les côtes, m'a fait un clin d'œil et m'a dit d'un ton sarcastique :
« Tiens, tiens ... il s'est accouplé 50 fois l'an dernier !!!! »
On a continué a marcher et dans un autre enclos il y avait aussi un autre bœuf reproducteur, où un écriteau indiquait :
http://a0.zupimages.net/664825646.png
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 150 fois l'année dernière.
Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et m'a dit :
« WOW c'est presque trois fois par semaine, tu pourrais apprendre beaucoup de lui. »
Dans un troisième enclos, il y avait un autre bœuf reproducteur, où cette fois il était renseigné :
http://a0.zupimages.net/205376472.png
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 365 fois l'année dernière.
Ma femme était si excitée que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes :
« Ça représente une fois par jour !!! Tu devrais VRAIMENT apprendre quelque chose d'intéressant de celui-là !!! »
Je l'ai regardée droit dans les yeux. Et je lui ai dit :
« Va lui demander si c'était toujours avec la même VACHE !!! »
Depuis, je me rétablis peu à peu ... :casse:
Elle était vache celle-ci :)
Bien , très bien ! :up: :DCitation:
Envoyé par Calinou
Depuis le !carambar sur #mqcd, qui a un rapport avec les vaches :
Que doit faire une vache qui a une abeille sur son dos ? Ne pas bouser. :D
Philippe, tu les tiens d'où ? ;)
Pas mal Philippe.
Et Calinou Aussi.
Merci :)Citation:
Envoyé par DyDy
Une autre :D :
Kid asks Grandpa:
- Do you still have sex with Grandma?
Grandpa:
- Yes, but just oral sex.
Kid:
- What's oral sex?
Grandpa:
- I say fuck you. She says fuck you too.
:cool: :siffle: :D :coucou:Citation:
Envoyé par Leeks
C'est quoi le problème avec les accents ? Et les TAG image fail ?
Sinon la dernière, elle est cool :)
C'est l'histoire d'une portugaise (Il me semble), qui va au commissariat pour déposer plainte.
-Que se passe-t-il ma chère Madame ?
-J'ai étais victime d'archellement sexuel !
-Où cela donc ?
-Che matin même dans la bus.
-Et le chauffeur n'a rien dit ?
-Ben non, il s'est joint aux autres !
-Avez vous essayer de vous débattre au moins ?
-Chi chi je vous achure, je criais LAICHEZ MOI ! LAICHEZ MOI !
Pas Mal Leeks.
A Moi:
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben *****! J'allais dire la même chose!!"
C'est un jeune militaire qui téléphone à un pote :
-Pu*** l'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
Alors le sergent qui arrive derrière et dit :
- Fiston, les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu !
"De quoi est-il mort ?"
"D'un rhume ."
"Oh , ben c'est pas grave , alors !"
:rateau:
Pas mal, "Atchoum !"
Aujourd'hui j'ai trouvé dans ma boite à outils de carte SIM un service pour recevoir des blagues ...
C'est vraiment pas de la que GF les trouves !
Sinon une petite blague (elle n'est pas dans un objectif raciste) :
Quel est le livre des Juifs ?
thora
Quel est le livre des Chréties ?
la bible
Quel est le livre des Musulmans ?
le coran
Quel est le livre des Africains ?
....
...
..
.
le petit livre de la jungle
Quel est le livre des chinois ?
......
.....
....
...
..
.
Les pages jaunes !
Chrétiens. Tu devrais passer plus de temps sur ton clavier :D
Et puis, c'est un peu genre raciste, les chinois ne sont pas tous beurre..
oui mais non en fait ... C'est un chinois qui l'as raconté !
Et puis pages jaune fait références aux entreprises ....
Pages jaunes = particuliers
Pages blanches = entreprises/PME.
Raté. c'est l'inverse. ;)Citation:
Envoyé par Calinou
Qu'est ce qui est blanc et qui se trouve dans un coin?
une cuvette de WC ?
:D
Un frigo puni? :D
une tablette de chocolat blanc..
pas d'bras, pas d'chocolat :D
Un frigo puni :D :D :D bien joué Miatec
C'est un militaire qui s'amène dans un bordel. Il sonne, une vieille prostituée ouvre la porte.
"Bonjour, Colonel Brichard ! Accepteriez-vous ma compagnie pour une centaine d'euros?"
La vieille prostituée retire la cigarette de sa bouche et répond... "heu... Ouais"
le colonel se retourne et crie COMPAGNIIIE !!!
UNE AUTRE? oh oui
ça se passe dans une paroisse où les moines ont fait voeux de silence. Cependant, à Noêl, un seul moine, peut-importe lequel, a la permission de dire une phrase.
pendant que les moines attendent la buche, il y en a un qui se lève et dit : " On mange tous les jours de la soupe au choux. Et moi j'adore la soupe aux choux"
un an passe
Au noêl suivant, un autre moine se lève et dit : "Moi j'en ai marre, je déteste la soupe aux choux"
Encore une longue année passe
et Noêl d'après, un autre moine se leve et s'exprime : " Vous allez quand même pas vous chamailler pour une histoire de soupe aux choux?"
En espèrant que je vous ai fais rire :)
Pas mal :)
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite
pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux
amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture
pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon
seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit
livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien
être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors
qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose
a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du
Bureau de Poste.»
Remix d'une histoire réel d'en enfant qui envoie une lettre au père noël pour avoir la super console de jeux de ses rêves !
ps: je croix que c'était un XBOX
Histoire réelle, je veux bien te croire mais je veux des sources, preuves... :DCitation:
Envoyé par holblin
H-Star homme de peu de foi LOL !!!!!!!!!!!!!!!!!
Mort de rire !!! Sympathique la vieille ^^ ! Belle histoire :D ( encore, encore )
Citation:
Envoyé par becflann
Je dirais même Saint-Thomas !!!
Mdr ! ^^
La différence entre un manche de marteau et un manche de tuyau d'arosage
La grammaire.Citation:
Envoyé par b3njA_x
L'orthographe au pire. :>Citation:
Envoyé par BadFurDay
La conjugaison.
:confused: Là, je suis moins d'accord.Citation:
Envoyé par Calinou
Et ne me sortez pas la ponctuation :mdr:
Je crois qu'on veut tous le réponse.
Ils sont tous les deux en caoutchouc ... sauf le manche de marteau qui est en bois
(une blague de mon pere x) )
:out:
Je n'ai absolument rien compris... et je crois ne pas etre le seul.Citation:
Envoyé par b3njA_x
Si le manche est en bois, il n'est pas en caoutchouc....
Une autre du même genre alors...
Quelle est la différence entre une autruche ?
Et une quoi ?
Point commun entre les blagues de benja et boori?
Elles sont en mousse, bien entendu :siffle:
Quel âge avait Rimbaud !? :)
Alala !! bande de niais vous ne percevez pas la finesse de ma blague. Vous êtes trop terre à terre.
c'est une blague non-cens, un peu comme celle de boori ou jetais MDR
Si moi je l'ai perçu :p
On dit vous êtes trop terre à terre ;)
enfin en voilà un :pCitation:
Envoyé par Kakashi
Oui j'ai hésité x)Citation:
Envoyé par Kakashi
Depuis quelques jours, nous avons une nouvelle voisine. C'est une très belle jeune femme, 1 m 75, cheveux en bas d'épaule, toujours vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, dessus noir en dentelle, bien fourni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs. Hier soir, elle frappe à ma porte et me dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit ... êtes-vous occupé ce soir ?
- Non non ! réponds-je alors tout émoustillé.
- Alors vous pouvez peut-être garder mon chien ?
:siffle:
Jerry :>
... & Tom (ou l'inverse :D) ! :)
aucune, elle a les pattes aussi grandes l'une que les autres, surtout la gaucheCitation:
Envoyé par boorinoob
c'est ça? x)
Comment appelle t'on un chien sans pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher