Trop x)
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Trop x)
Un grand entrepreneur décide d'aller faire un tour avec son fils "héritier".
Il l'emmène sur une colline pour avoir une belle vision de son patrimoine, de tout ce qu'il a acqui. Il dit à son fils "fils, tu vois toutes ces vignes, ces forêts, ces champs, ces montagnes, ces rivières? c'est à toi. Ces fermes, ces paysans, ces bâtiments, cet argent, c'est à toi. Et puis s'en allèrent
Un paysan passa par là aussi avec son fils et observa le paysage. Il lui dit " Mon fils, toutes ces vignes, ces forêts, ces champs, ces montagnes, ces rivières, ces fermes, ces bâtiments, ces péniches, ...... regarde...
- Tu sais quoi ?, dit l'un : pour les fêtes de fin d'année, pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite...
- Parfait, répond l'autre, dis-lui que je passerai entre les fêtes...
elle est coquine :D
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
:rateau:
C'est la meilleure :D
http://isitchristmas.com/ dit "OUI" une fois par an quand c'est Noël :D
http://ompldr.org/vNnB3bg/Capture.png
petite blague de Noël (de mon père) x)
Qu'est-ce qu'un chat qui reçoit un pot de peinture sur le dos le 25 décembre?
Un chat peint de Noël.
Owned
Je crois que c'est un blague Carambar (si si) :p
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
je croyais que personne ne trouverait :OCitation:
Envoyé par Kakashi
Excellente boori ! :mdr:
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !
+1 :siffle:
Des nouvelles de la chaussette !? :heu:
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Prévisible mais vrai +1
(hé oui, la consomation accrue de créatine ou stéroides pour la musculation rétressit la taille du sexe masculin)
Tiens , pas bête comme astuce ! :up: ... on en trouve en grandes surfaces !? :heu:
lol
la créatine oui c'est légal il y en a à Decathlon.
les stéroides anabolisants sont des hormones synthétisées dangereuses pour l'organisme. (illégal mais ça se trouve dans les salles de sport ou sur internet)
Un mari rentre chez lui après le boulot et il dit à sa femme:
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend quelle valise , celle d'été ou celle d'hiver ?
La femme répond:
- Les deux tu te casse !!
^^ bien
Une autre:
Un couple de retraité part a la campagne pour se détendre.
Un jour lors d'une balade a travers les champs il découvrent des ânes.
L'un deux s'approche des retraités et dit:
Bonjour je me présente: je m'appelle Bob , dit l'âne.
(Bob Dylan pour ceux qui n'aurait pas compris).
Mdr un jeu de mots! mon pere va adorer :DCitation:
Envoyé par DyDy
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !"
"Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée." Et elle tente de refermer la porte.
Plus rapide que l'éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si vite, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration."
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de *****, je m'engage à manger ce qu'il en restera !"
La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
xD pas mal philippe.
Pas compris!
Citation:
Envoyé par Calinou
Enfaite la dame n'a pas d'électricité donc il ne peut pas faire avec l'aspirateur donc il a dit si sa n'aspire pas tout je mange donc la dame va chercher une fourchette pour qu'il mange vu qu'elle n'a pas d'électricité!
T'as compris?
Ah ouais d'acc!
Pas mal!
A moi:
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses !!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"
GG pour cette blague (smiley qui rit ici)
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables, arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas si tôt monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas.
Il ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
c'est facile et en-même temps difficile à comprendre :/Citation:
Envoyé par Philippe
Bof, m'a pas fait rire :p
Belle réflexion
:siffle:
T'es tellement un geek que même IRL t'es un PNJ
xD
source : blaguesdegeek
Lolz. PNJ dans le sens de NPC ?
PNJ-Personne Non Joueur
Citation:
Envoyé par Calinou
NPC : Not Playing Caracter.Citation:
Envoyé par b3njA_x
PNJ : Personne NON Joueur.
PNJ = NPC,
la bonne réponse benja, c'était "Oui". :rateau:
Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.
Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
- Vous auriez l'heure ?
- Il est sept heures...
L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
- Vous auriez l'heure ?
- Sept heures et quart...
A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
JE N'AI PAS L'HEURE
Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
- Il est huit heures moins le quart.
Pas mal Boorinoob.
j'tais plus surCitation:
Envoyé par Miatec
Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !
1)
Que dit un geek qui vient d'être papa quand on lui demande si c'est un garçon OU une fille ?
Oui.
2)
Les données de l'ADN chez un être vivant : ATCGCGCGATATATCGCGCGCGATATATTA...
Chez un linuxien :
-RWX-WX-R--RW---XRWXRWXRW----R--...
3)
Que signifie lol?
valeur absolue de zéro!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- 'Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?'
- 'Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?'
- 'Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !'
- 'Et après ?'
- 'Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...'
Une prostituée passe au tribunal :
Le juge : nom, prénom, âge ?
Elle : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
Le juge : nationalité ?
Elle : polonaise.
Le juge : profession ?
Elle : m'enfin, Michel !!!
Citation:
Envoyé par philippe
mdrrrrrrrrrrrrr
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts.
Pas mal.
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
hahaaa :DCitation:
Envoyé par boorinoob
Pas mal.
Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.
Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre.
Monsieur et Madame Talu ont 4 fils
Content pour eux ! :up:
Monsieur et madame Stérile n'ont pas de fils…
:up: :D
Je l'aime bien celle là :mdr:
ils s'appelent tous Jean, pcq ce sont les 4 jeantalus xD
La blague du jour
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !
Le con, il aurait pu prendre le bateau! (ou y aller à la nage!)Citation:
Envoyé par BigNico
Je n'ai pas compris :casse:
En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse.
C'est un paysan qui tient une petite ferme dans un petit patelin du sud de la France, un soir il va déposer une paire de mocassins bleus chez le cordonier.
Le soir même, en rentrant chez lui, le paysan reçoit une lettre d'un grand abattoir de Paris pour l'embaucher comme directeur. Voulant depuis toujours se retirer à la ville, il laissa tout tomber, et s'installa le lendemain même dans la capitale. Il y rencontra une femme avec qui il eut 3 enfants, il se mit à son propre compte et de fil en aiguille il racheta 5 abattoir ce qui le rendit très riche.
15 ans plus tard, il se décide de rendre visite à sa famille dans son village natal. En arrivant là-bas il retrouve dans le fond de son porte-feuille un vieux ticket du cordonier. Il se rend alors chez le bonhomme, lui présente son ticket, celui-ce cherche dans ses étagères...
"C'était une paire de mocassins bleus??"
"Oui c'est bien ça !"
"Elles seront prêtes pour jeudi !"
Pas grâââve ... offrez-vous une bonne cuite ! :cool:
Savasana
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Position destinée à la relaxation. Détente et bien-être ... :D
Balasana
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Paix, calme, vénération et humilité :)
Setu Bandha Sarvangasana
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Calme spirituel, étirement des jambes, relaxation du corps :siffle:
Marjayasana
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Stimulation du diaphragme, excitation de la colonne spinale :p
Halasana
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Remède infaillible contre le mal de dos, l'insomnie ... :out:
Dolphin
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Stimule les épaules, le thorax, les jambes, les bras ... :love:
Salambhasana
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Pour vos vertèbres lombaires :rateau:
Ananda Balasana
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Vos hanches vous diront merci et vos fessiers s'en souviendront toute leur vie :out:
Pigeon
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Tonifie le corps et chasse le stress :rateau:
PS : l'abus d'alcool est dangereux pour la santé ;) n'en abusez pas ;) ;) :coucou:
xD.:mdr:
Lol, :D
Xptdr ! :)
LoL
Palme de la blague de la semaine ?
Sûrement ! :up: :D
J'approuve ! :up:
N'en abusez pas mais, Philippe nous prouve qu'une bonne cuite peut aussi détendre :D
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...
- Docteur, docteur, ce n'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non, Madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste !
Savez-vous pourquoi les Hollandais marchent sur les tuyaux d'arosage?