La blagounette du jour !

[...!!R.A.I.D.!!...]

ouuuuuuuuuuuuuuups je suis désolé je viens de me rendre compte que cette blague avait déjà était postée!!!
bon ben ceux qui la connaissait pas sont contents quand meme hein??

[b3njA_x]

petite blague entre parenthèse:

deux saucisses sont dans un micro-onde,l'une dit a l'autre:
"c'est fou ce qu'il fait chaud ici"
et l'autre,éffarée,s'exclame:"haaaaaaaa! une saucisse qui parle!!!"

HaHa je la connaissais avec 2 oeufs dans une poile

[Philippe]

- Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

[Narkoweed]

Lol

n1 ^^

[Tailgrab]

- Pourquoi les femmes ont des plus petits pieds que les hommes??
- C'est pour êtr plus près de la cuisinière

[Fewawi]

Chuck Norris a été dépucelé avant son père!


et

Comment rendre un Belge fou ?
- En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans le coin !

[Philippe]

Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask You something?
God: Of course!
Man: What is for You a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, can You give me a penny?
God: Wait a second...

[...!!R.A.I.D.!!...]

pas mal !!! =)

[b3njA_x]

Ce matin, en arrivant à l'école BAARDAF !!! j'avais oublié mon devoir de math, j'ai alors vite pris une feuille avec une idée brillante.

[PoMeLLo]

Ce matin, en arrivant à l'école BAARDAF !!! j'avais oublié mon devoir de math, j'ai alors vite pris une feuille avec une idée brillante.

Boulet xD !

pas mal !!! =)

Pour discutez avec lui : http://www.mqcd.fr/forum/threads/553...existe-!-sisi-!

[Philippe]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ! La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite !
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton chewing gum de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite !

[Miatec]

Qui est le meilleurs gardien de but au monde?


-La femme : elle arrette 2 balles en même temps et en prime elle fait gerber l'avant centre!

[Philippe]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent :
Avec des pommes ... avec des poires ... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit : Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : Ben ... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : Oulala, j'ai la moule en compote !

[PoMeLLo]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent :
Avec des pommes ... avec des poires ... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit : Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon : Ben ... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : Oulala, j'ai la moule en compote !

Attention ça va bailler les moules...

[Philippe]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Hé bien, je suis là depuis hier soir.

- Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux.

- Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit : "Et maintenant ... fais ce que tu veux !"

Et me voici !

[H-Star]

Excellente celle ci Philippe =)

[Fewawi]

J'en connaissait une autre du même style

j'adore

[Philippe]

Celle-ci a longtemps été un classique à relire ou à lire pour ceux qui ne connaîtraient pas :




Objet : Fête du personnel

DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 1er décembre
Concerne : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux !
Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Kim
_______________________________________________________________


DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 2 décembre
Concerne : Repas des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas.
Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes”.
Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon.
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni de cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Kim
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DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 3 décembre
Concerne : Repas des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes...
Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

Kim
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DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 7 décembre
Concerne : Repas des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé.
Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de
goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques ; le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !
Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Kimberley
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DE : Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À : Tous les #%&$ employés(es)
DATE : 10 décembre
Concerne : Le #$%*!@% de Repas des Fêtes

Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! de salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez tous, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Et rejoignez-moi en ENFER !!!!!!!!
______________________________________________________________

DE : Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE : 14 décembre
À : Tout le personnel
Concerne : Kimberley Decroupette et le Repas des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de voeux.
Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.

Sonia Toclère-Delune,
Directrice par intérim - Ressources humaines

[Philippe]

Une autre :



Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... Allez, on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !

[Fewawi]

Enorme Philippe

A moi :

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

[Kakashi]

Ce matin, en arrivant à l'école BAARDAF !!! j'avais oublié mon devoir de math, j'ai alors vite pris une feuille avec une idée brillante.

Geek at class xD

[...!!R.A.I.D.!!...]

une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merd* !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes - Je viens de passer un test de grossesse.....
- C'était dur les questions ? ...

ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit : Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : Il est déjà trop loin...

[Fewawi]

Évite les grandes taille ...

[Philippe]

VENGEANCE n°1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que ceci est le dernier ****** de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa ****** de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.

VENGEANCE n°2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Française ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- Et alors ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?
- J'ai fait tout mon possible, répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse !

VENGEANCE n°3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- Non, non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et tes deux meilleures amies.
- Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!

[...!!R.A.I.D.!!...]

exellentes phillipe !!

[Philippe]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !



Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre,
qui vous fait la fête ??
Hein ?

[Fewawi]

Dieu à crée le Monde, le reste c'est Made in China !

[boorinoob]

Si Mario brosse, Mickey mousse

[Ziani]

lol elle est bonne celle la boorinoob!!^^^^

[Philippe]

C'est un beau métier professeur !