La blagounette du jour !

[Fewawi]

Qu'est-ce qui mesure 15,2 cm et qui excite les femme ?

Un billet de 500 €

[GF]

Le 14 c'était la Saint Valentin, le jour où elle m'a tenu la main, vivement la Sainte Marguerite...

[BadFurDay]

Le 14 c'était la Saint Valentin, le jour où elle m'a tenu la main, vivement la Sainte Marguerite...

Le jour où vous avez mangé des frites? ö_o

...

[b3njA_x]

le jour ou vous avez dire bonjour à brigitte?

[Vassili]

Le jour ou elle à su ou tu habites ???

[b3njA_x]

le jour ou vous avez pris une cuite?

[Xanarz]

le jour ou elle a fait chauffé ma 128 bits!

[boorinoob]

Le jour où Satan l'habite

[Miatec]

Le jour où elle chopera un conjonctivite?

[PoMeLLo]

Le jour ou elle a eu une fuite ? Oo

[GF]

Le jour où Satan l'habite

le jour ou elle a fait chauffé ma 128 bits!

Ce sont les plus proches

[b3njA_x]

le jour ou j'ai trouvé un tableau de Magritte?

[boorinoob]

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

[boorinoob]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la m****, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous

[b3njA_x]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la m****, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous

sympas comme tout

[PoMeLLo]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la m****, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous

Jolie celle la Booboo

[b3njA_x]

attention blague très courte.

C'est Joseph qui dit a Marie : KOiiiii?????

[H-Star]

attention blague très courte.

C'est Joseph qui dit a Marie : KOiiiii?????

Je crois que j'ai pas tout compris :/

[b3njA_x]

xD j'expliquerai apres j'attends unpeu pour voir si certains comprendrons

[boorinoob]

Marie : je suis enceinte
Joseph : quoi ???!!!

C'est comme ça que je l'interprète, en imaginant la gueule du cocu

[b3njA_x]

Marie : je suis enceinte
Joseph : quoi ???!!!

C'est comme ça que je l'interprète, en imaginant la gueule du cocu

haha tu l'intérpete bien, c'est mieux formulé comme ça par forum, mais oralement on me l'avait racontée comme je l'ai postée

[Tailgrab]

Moi j'interprète ça comme ça:

Joseph: Quoi???
Marie: Audilab fait des appareils auditifs pour vraiment pas cher !

[boorinoob]

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

[b3njA_x]

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Non-sens?

[boorinoob]

Bon sens !

[GF]

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.

" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[darks]

CouCou Fallen


J'adore ce sourire là

[b3njA_x]

Mr et Madame A ont 2 filles...

Emma et Karen

[b3njA_x]

Ma mère m'a déjà dit de ne pas donner mes cookies à des étrangers.

[b3njA_x]

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.