haha tu l'intérpete bien, c'est mieux formulé comme ça par forum, mais oralement on me l'avait racontée comme je l'ai postéeEnvoyé par boorinoob
Marie : je suis enceinte
Joseph : quoi ???!!!
C'est comme ça que je l'interprète, en imaginant la gueule du cocu
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Moi j'interprète ça comme ça:
Joseph: Quoi???
Marie: Audilab fait des appareils auditifs pour vraiment pas cher !
Besoin d'Head??
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Non-sens?
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Bon sens !
CouCou Fallen
J'adore ce sourire là
<kaviar> Tu vas devenir un projumper je te dis.
Erf spottedCouCou Fallen
J'adore ce sourire là
Mr et Madame A ont 2 filles...
Emma et Karen
Dernière modification par b3njA_x ; 27/02/2010 à 15h12. Motif: réponse
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Ma mère m'a déjà dit de ne pas donner mes cookies à des étrangers.
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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore :
Toujours garder le moteur en marche, Madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
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PTDR trop fort phil
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D'ou l'expression : Maman oui, papa peut être =)
Paul est décédé. Son testament spécifiait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux...
Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais ça a dû te coûter une fortune ?
Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.
Vraiment ? s'exclame Lucie.
Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même...
Madeleine lui répond :
Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. Les boissons, le vin et les bouchées sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Lucie fait un rapide décompte.
32.500 € pour une pierre commémorative !?! De quelle taille est-elle ?
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- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence...
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?
Moi j'ai difficile a rire, pcq j'avais vu un film qui raconte ça (sauf la blague à la fin) et c'était un film sombre et un peu traumatisant pour mes 6ans. Bref ça reste une bonne blague mais pas pour moi.
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je l'avais deja lu booboo mais je m'en souvenais plus ^^ effectivement elle est toujours aussi marrante
CENSURED
Voilà pour BenjaX, en espérant que tu ne te prépares à entrer dans les ordres
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.
AhAhAh boorinoob je suis mord de rire elle sont super tes blagues
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
j'ai mal rien que d'y penser xD
Dernière modification par b3njA_x ; 06/03/2010 à 13h53. Motif: ortrogaffe
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Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?
C'est drôle de lire sa quand on se lève juste du lit
Ta vie sexuelle ne nous intéresse pas... ^^C'est drôle de lire sa quand on se lève juste du lit
*J'aime*
Quel lest ton site Boorinoob ?
Ferrari, la blague du matin
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : “Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.”
Le second lui répond : “Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ?”
“Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?”
“Oublie la mienne, répond l’autre type, on cherche la tienne !”
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Sauf s'il est en marche arrière, dans ce cas il va vers la droite !! =)
Un bus roule rarement en marche arrière !
Toi stop rabaisser les gens !
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