Dans quel pays est-il !?
Dans quel pays est-il !?
En France
-_- ferrari stop les blagues de ***** et laisse boori se charger de faire le clown MQCD
CENSURED
Pas ma faute si ta blague est pourrie comparé a celles que Boori ou Philipe sortent régulièrement....Autant tu poste des trucs interessants dans d'autre topic (bon j'avoue c'est rare que tu sorte du coin du pub mais on sais tous que t'es alcoolique mais on t'aime comme t'es) mais dans ce topic tu sors n'imp
CENSURED
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.
La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi boorinoob ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- boorinoob,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit boorinoob, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- boorinoob,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain boorinoob fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, boorinoob.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne...
Dernière modification par boorinoob ; 10/03/2010 à 00h55. Motif: rectification
booboo avoue que simon c'etait toi (surtout pour la chute de la blague)
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erff démasqué ! j'ai donc rectifié le nomEnvoyé par Narkoweed
booboo avoue que simon c'etait toi (surtout pour la chute de la blague)
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Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
imageshack renamed to imagessucks
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils avalent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot (qui ne fait généralement pas dans la dentelle) se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi, tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Raconte un peu ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : “C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?” Elle a répondu : “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...” Et je lui ai dit : “Je vous parie six bières que si...”
.
Pov' madame... De toute façon, je pense qu'elle n'en n'aurait plus eu besoin
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé !
Trois hommes se promenant dans la jungle se font capturer par un tribu d'indigène .
Le chef leur apprend qu'il vienne de profanner un territoier sacré et qu il vont subir un châtiment.
Chacun doit aller chercher le fruit de son choix et revenir avec. Il doit en avoir 100.
Le premier revient avec 100 cerises on lui dit que on va lui mettre les 100 cerises dans le cul et il ne doit pas rire ni pleurer ou sinon on recomence a zero
on lui met toute les cerises il souffre arriver a la 99éme il éclate de rire le chef lui dit mais tu est con il te restais que une cerise et toi tu éclate de rire on va tout recommencer
Le mec lui repon oui je sais mais je suis obliger de rire je pense a mon pote qui a choisis des noix de coco...
Les écureuils gay mangent-ils plus de glands que les autres ?
bien sur que oui, vu qu'ils n'ont pas d'enfants ils ont plus de temps pour glander
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Ca c'est de la problématique... j'y penserais pour un prochain exposé
Tu a beaucoup a développer en plus
énorme
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Deux amis sont dans un stade et regarde le matche qui oppose le PSG a l'OL. L'un des deux est supportère du PSG, et a ramené son chient, à la 23 ème minutes, l'OL marque un but et le chien se met a abouillé (je sais pas comment ca s'écrit :/). Alors le propriétaire du chien dit :
"Mon chien aboua a chaque fois que le PSG se prend un but." Le deuxième dit :
"Et quand c'est paris qui marque ?"
"Ben...je sais pas, c'est jamais arrivé."
PS : Cette blague n'est pas un C/C d'internet, je l'avais entendu une foi et elle m'a fait rigolé alors je la partage...
Que la force soit avec toi
Le papa est en prison, la fille pleure devant un hôtel et la maman est satisfaite.
Comment cela se fait-il?
Ils jouent au monopoly !
Où trouve-t-on le plus de thon ? (fille moche)...
En boite !
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欢迎光临
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. L'ours dit :
Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.
Le lion dit :
Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.
Le cochon dit :
Vous me faites rigoler, moi il m'a suffi d'éternuer et 3 milliards de couillons se sont fait vacciner.
.
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répond la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va lui faire l'amour dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !
ROFL 7 personnes avec le Sida pour une grenouille :<
si on ecrase mon chat, j'fais pareil
sortez couvert
Dernière modification par Miatec ; 23/04/2010 à 12h52.
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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle...
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement...
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche ...!
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...!
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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas....
Boooooooorrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii magnifique ! le la copy/paste in my brain
J'vais créer des pom-pom(ello) (hommes bien évidemment) pour t'encourager
Besoin d'Head??
In your brain ?? alors une autre :
Deux époux - très distingués - sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent..
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Pas mal Booboo
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