La blagounette du jour !

[yoffy]

Les bons élèves :

Un ministre gabonais vient en voyage officiel en France et est invité pour dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 , m'a versé la différence et voilà ... !

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Gabon et rend visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...

Le ministre gabonais l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..

- Et bien voilà ... !

[BigNico]

La blague du jour

Oh la vache !!!

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

[Tailgrab]

Mickael Jackson n'a pas été enterré… En effet, étant composé à 90% de plastique, il a été recyclé par les usines lego pour qu'il puisse continuer à jouer avec les petits enfants !

[Ziani]

Mickael Jackson n'a pas été enterré… En effet, étant composé à 90% de plastique, il a été recyclé par les usines lego pour qu'il puisse continuer à jouer avec les petits enfants !

Exellente celle là =) HAHAHAHAHH MDR'' N1 ptit'suisse

[Tailgrab]

Rien que ça ?! O_o


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[BigNico]

La blague du jour

Le bon diagnostic

Un homme retourne chez son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison.

[boorinoob]

Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
- Punaise ! Steven Spielberg ?
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages... Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film.
- Quoi ? Georges Clooney ? La classe...
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80... Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied...
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton... Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ! Francis Lalanne ?
- Ouais ouais, Francis Lalanne

[PoMeLLo]

Haha le pauvre Francis

[Greg]

Haha le pauvre Francis

moi je dirai plutot, pauvre de nous

[PoMeLLo]

En restant dans le contexte :

- Tu sais , j'admire Helene Segara

- Ah oui , et depuis quand ?

- Depuis qu'elle a arrêter de chanter .

[Miatec]

c'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
le juge dit au garçon :
- "tu iras vivre avec ta mère!"
- "non elle me bat " répond le garçon
- "alors tu vivras avec ton pere !"
et le garçon dit
- "non il me bat aussi"
-"bon alors avec qui veux tu vivre ?"
- " avec l'équipe de France! ...

...

... elle ne bat personne!

[Kakashi]

Mais peut-être que ses parents le battaient aux échecs ? ;o

[boorinoob]

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
"M****, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."
Le matin, Sonia l'engueule : " T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
-Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
-Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?"

[BigNico]

GG Boori

[b3njA_x]

petite fact Chuck Norris :

les escaliers se sont déjà cassé la gueule dans Chuck Norris

[H-Star]

Savez vous comment on met 300 portugais sur un scooter ?











Santos devant et Dos Santos derrière

[Kakashi]

Pas mal

Sinon dans la série des Chuck Norris facts :

Chuck Norris a tagué le mur du son.
Chuck Norris peut casser 3 pattes à un canard.
Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris sait parler le braille.

[b3njA_x]

Pas mal

Sinon dans la série des Chuck Norris facts :

Chuck Norris a tagué le mur du son.
Chuck Norris peut casser 3 pattes à un canard.
Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris sait parler le braille.

elles sont cultes xD

quand chuck norris regarde à l'horizon, il voit son dos

[Fewawi]

Si on part sur Chuck Norris on a pas finit

Ce n'est pas la Terre qui tourne autour de Chuck Norris mais Chuck Norris qui tourne autour d'elle !

Chuck Norris est tellement l33t que même tailgrab ne peut l'égaler

[Kakashi]

Mais si on part sur Chuck Norris, on met que les plus sympas

[yoffy]

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm !
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors : 20cm ce serait génial, la taille idéale!
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud : Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé : ****** mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

[Philippe]

Un Sud-Africain dit à un Français :
"Vuvuzanalé déjà ?"

[Philippe]

Jacques : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Pierre : Non !
Jacques : On est copains ?
Pierre : Non !
Jacques : On est ennemis ?
Pierre : Non !
Jacques : On est quoi alors ?
Pierre : On est quitte !!!

[GF]

Plus une réflexion, qu'une blague :

Le test des 3 passoires….

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit:

Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me raconte, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires ?

- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.

La première passoire est celle de la Vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
- Non. J'ai seulement entendu parler...

Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.
Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la Bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?

- Ah non ! Au contraire...

Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?

- Non. Pas vraiment.

- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile,
pourquoi vouloir me le dire ???

[b3njA_x]

Plus une réflexion, qu'une blague :

Le test des 3 passoires….

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit:

Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me raconte, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires ?

- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.

La première passoire est celle de la Vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
- Non. J'ai seulement entendu parler...

Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.
Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la Bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?

- Ah non ! Au contraire...

Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?

- Non. Pas vraiment.

- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile,
pourquoi vouloir me le dire ???

tu as trouvé cela ou? car j'aime bien les petites histoires philosophiques

[Kakashi]

Mais c'est vrai ça ou pas ?
Sinon Socrate :

[BigNico]

La blague du jour

Évasion fiscale

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !

[Philippe]

Grand-père me raconte que la vie a bien changé depuis le bon vieux temps ...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 kg de saucisses, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible, avec toutes les caméras de surveillance dans les épiceries, les supermarchés ... !"

[BigNico]

La blague du jour

Ahmed

Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
- Ahmed paie pas l'ticket.
Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.

Le lendemain, à nouveau :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...

Le surlendemain, même chose :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...

Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
- Ahmed paie pas l'ticket...
Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :
- Ahmed il a le Passe Navigo...

[GF]

tu as trouvé cela ou? car j'aime bien les petites histoires philosophiques

On me l'a envoyé par mail