Un jour, Dieu a dit aux crocos de dealer et depuis, les crocodiles.
Un jour, Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair.
Un jour, Dieu dit à Bill Clinton de rire et Hilary.
Un jour, Dieu dit à Bernard de porter la coupe du Tournoi des 6 nations et depuis Bernard Laporte.
Un jour, Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
Un jour, Dieu dit à Yo de faire, et yoffy
.
Un jour, Dieu dit à salsi de faire un légume dégueulasse que personne n'aimerait, et salsifis
[SIGPIC][/SIGPIC]
un jour Dieu dit à Bernard de farcir et Bernard Farcis
[SIGPIC][/SIGPIC]
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
"Jean-François m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école."
Et avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
"Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : "Si petit que ça ?"
Et Adèle répond : "Ben non... mais le même petit goût salé..."
.
Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
______________
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
______________
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
______________
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
______________
- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
______________
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?
______________
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
______________
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
.
Pas mal cette p'tite fournée de blagues Philippe
Oui c'est pil poil ce qu'il faut je vai dormir avec le sourrir
[SIGPIC][/SIGPIC]
Toujours heureux de faire plaisir
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: « Je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi ». J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée. J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille ! »
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
.
Magnifique !
J'ai pas trop pigé... On peut la refaire en mode simple ?
Tu comprendras plus tardEnvoyé par Calinou
J'ai pas trop pigé... On peut la refaire en mode simple ?
欢迎光临
ahahahahTu comprendras plus tard
[SIGPIC][/SIGPIC]
Loled.
<kaviar> Tu vas devenir un projumper je te dis.
Une petite blague , jour d'Halloween
- Driiing Driiing ..
- Allo ?
- Wiinnnnnnnnnnnnnnnn !
Pour se qui n'ont pas compris => Hallo => Allo , Ween => Win Halloween
j'ai toujours pas compris x)Pour se qui n'ont pas compris => Hallo => Allo , Ween => Win Halloween
[SIGPIC][/SIGPIC]
J'la connaissais déjà :P
Alors c'est un agriculteur qui devient vitrier et il explique : "Ma femme ne voulait plus que je laboure alors maintenant je mastique" !
Je sais pas si j'ai le droit d'en faire une mais sa me tente!
Voila:
C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat.
Le pain au chocolat lui dit:
"Mais t'est tordu toi dit moi?"
Le croissant lui répond:
"Moi au moins j'ai pas du brin au cul!"
Merci de m'avoir lu.
Une femme est au lit avec son amant, lorsqu'elle entend son mari en train d'arriver. "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là, dans le coin." Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.
À 2 heures du matin, elle dormait déjà et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : "Tiens, mange quelque chose et bois un coup ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand ... même pas un verre d'eau ! Quels peaux d'vache !!!"
.
Rigolote!
Franchement, Philippe, J'adore <3
moi aussi xD
[SIGPIC][/SIGPIC]
une autre dans ce cas
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"Hé bien ... un instrument merveilleux, destiné à être manipulé par une femme, et qui n'a jamais été utilisé à ce jour !"
Le douanier éclata de rire et répondit illico :
"Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
.
Elle est mignonne =)
[SIGPIC][/SIGPIC]
Marrante!
Ce Philippe n'a que des blagues rigolotes!
Le bœuf reproducteur
Ma femme et moi sommes allés à l'exposition agricole de Saint-Hyacinthe.
L'un des premiers enclos où nous sommes arrêtés mentionnait :
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 50 fois l'année dernière.
Ma femme m'a donné un petit coup de coude dans les côtes, m'a fait un clin d'œil et m'a dit d'un ton sarcastique :
« Tiens, tiens ... il s'est accouplé 50 fois l'an dernier !!!! »
On a continué a marcher et dans un autre enclos il y avait aussi un autre bœuf reproducteur, où un écriteau indiquait :
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 150 fois l'année dernière.
Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et m'a dit :
« WOW c'est presque trois fois par semaine, tu pourrais apprendre beaucoup de lui. »
Dans un troisième enclos, il y avait un autre bœuf reproducteur, où cette fois il était renseigné :
Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 365 fois l'année dernière.
Ma femme était si excitée que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes :
« Ça représente une fois par jour !!! Tu devrais VRAIMENT apprendre quelque chose d'intéressant de celui-là !!! »
Je l'ai regardée droit dans les yeux. Et je lui ai dit :
« Va lui demander si c'était toujours avec la même VACHE !!! »
Depuis, je me rétablis peu à peu ...
.
Elle était vache celle-ci
Bien , très bien !Elle était vache celle-ci
Il y a actuellement 7 utilisateur(s) naviguant sur cette discussion. (0 utilisateur(s) et 7 invité(s))
Règles de messages
______
Répondre avec citation
Liens sociaux