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Discussion: La blagounette du jour !

  1. #571
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Cool Toujours heureux de faire plaisir

    Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
    Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: « Je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi ». J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée. J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille ! »
    Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!
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  2. #572
    Membre Avatar de Fewawi
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    Magnifique !

  3. #573
    Membre Avatar de Calinou
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    J'ai pas trop pigé... On peut la refaire en mode simple ?

  4. #574
    Membre Avatar de darks
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    . L'engin des hommes, c'est comme la neige: On ne sais jamais combien il va y avoir de cm et on ne sais jamais combien de temps elle va tenir .

    Loled.
    <kaviar> Tu vas devenir un projumper je te dis.

  5. #575
    Membre Avatar de Ziani
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    Une petite blague , jour d'Halloween

    - Driiing Driiing ..

    - Allo ?

    - Wiinnnnnnnnnnnnnnnn !



















    Pour se qui n'ont pas compris => Hallo => Allo , Ween => Win Halloween


  6. #576
    Membre Avatar de b3njA_x
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    Citation Envoyé par ziani Voir le message
    Pour se qui n'ont pas compris => Hallo => Allo , Ween => Win Halloween
    j'ai toujours pas compris x)
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  7. #577
    Membre Avatar de Calinou
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    J'la connaissais déjà :P

  8. #578
    Noctambules Avatar de yoffy
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    Alors c'est un agriculteur qui devient vitrier et il explique : "Ma femme ne voulait plus que je laboure alors maintenant je mastique" !

  9. #579
    Administrateurs Avatar de GF
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    Citation Envoyé par Calinou Voir le message
    J'ai pas trop pigé... On peut la refaire en mode simple ?
    Tu comprendras plus tard
    欢迎光临

  10. #580
    Membre Avatar de b3njA_x
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    Citation Envoyé par GF Voir le message
    Tu comprendras plus tard
    ahahahah
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  11. #581
    Membre Avatar de DyDy
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    Je sais pas si j'ai le droit d'en faire une mais sa me tente!

    Voila:

    C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat.
    Le pain au chocolat lui dit:
    "Mais t'est tordu toi dit moi?"
    Le croissant lui répond:
    "Moi au moins j'ai pas du brin au cul!"

    Merci de m'avoir lu.

  12. #582
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Cool

    Une femme est au lit avec son amant, lorsqu'elle entend son mari en train d'arriver. "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là, dans le coin." Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
    Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
    "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.

    À 2 heures du matin, elle dormait déjà et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : "Tiens, mange quelque chose et bois un coup ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand ... même pas un verre d'eau ! Quels peaux d'vache !!!"
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  13. #583
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    Rigolote!

  14. #584
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    Franchement, Philippe, J'adore <3

  15. #585
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    moi aussi xD
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  16. #586
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Cool une autre dans ce cas

    Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
    "Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
    "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
    "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
    "J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
    "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
    Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
    Le douanier lui demanda :
    "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
    "De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
    Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
    "Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
    "Hé bien ... un instrument merveilleux, destiné à être manipulé par une femme, et qui n'a jamais été utilisé à ce jour !"
    Le douanier éclata de rire et répondit illico :
    "Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!




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  17. #587
    Membre Avatar de b3njA_x
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    Elle est mignonne =)
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  18. #588
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    Marrante!
    Ce Philippe n'a que des blagues rigolotes!

  19. #589
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Cool Le bœuf reproducteur

    Ma femme et moi sommes allés à l'exposition agricole de Saint-Hyacinthe.

    L'un des premiers enclos où nous sommes arrêtés mentionnait :





    Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 50 fois l'année dernière.



    Ma femme m'a donné un petit coup de coude dans les côtes, m'a fait un clin d'œil et m'a dit d'un ton sarcastique :

    « Tiens, tiens ... il s'est accouplé 50 fois l'an dernier !!!! »


    On a continué a marcher et dans un autre enclos il y avait aussi un autre bœuf reproducteur, où un écriteau indiquait :


    Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 150 fois l'année dernière.


    Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et m'a dit :

    « WOW c'est presque trois fois par semaine, tu pourrais apprendre beaucoup de lui. »


    Dans un troisième enclos, il y avait un autre bœuf reproducteur, où cette fois il était renseigné :



    Ce bœuf reproducteur s'est accouplé 365 fois l'année dernière.



    Ma femme était si excitée que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes :


    « Ça représente une fois par jour !!! Tu devrais VRAIMENT apprendre quelque chose d'intéressant de celui-là !!! »



    Je l'ai regardée droit dans les yeux. Et je lui ai dit :

    « Va lui demander si c'était toujours avec la même VACHE !!! »



    Depuis, je me rétablis peu à peu ...
    .
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  20. #590
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    Elle était vache celle-ci

  21. #591
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    Citation Envoyé par Calinou Voir le message
    Elle était vache celle-ci
    Bien , très bien !

  22. #592
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    Depuis le !carambar sur #mqcd, qui a un rapport avec les vaches :
    Que doit faire une vache qui a une abeille sur son dos ? Ne pas bouser.

  23. #593
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    Philippe, tu les tiens d'où ?

  24. #594
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    Pas mal Philippe.
    Et Calinou Aussi.

  25. #595
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Citation Envoyé par DyDy Voir le message
    Pas mal Philippe.
    (...)
    Merci




    Une autre :

    Kid asks Grandpa:
    - Do you still have sex with Grandma?
    Grandpa:
    - Yes, but just oral sex.
    Kid:
    - What's oral sex?
    Grandpa:
    - I say fuck you. She says fuck you too.



    Citation Envoyé par Leeks Voir le message
    Philippe, tu les tiens d'où ?
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  26. #596
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    C'est quoi le problème avec les accents ? Et les TAG image fail ?
    Sinon la dernière, elle est cool

  27. #597
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    C'est l'histoire d'une portugaise (Il me semble), qui va au commissariat pour déposer plainte.
    -Que se passe-t-il ma chère Madame ?
    -J'ai étais victime d'archellement sexuel !
    -Où cela donc ?
    -Che matin même dans la bus.
    -Et le chauffeur n'a rien dit ?
    -Ben non, il s'est joint aux autres !
    -Avez vous essayer de vous débattre au moins ?
    -Chi chi je vous achure, je criais LAICHEZ MOI ! LAICHEZ MOI !

  28. #598
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    Pas Mal Leeks.

    A Moi:

    Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
    L'un dit: " Coin Coin !!"
    L'autre dit: " Ben *****! J'allais dire la même chose!!"

  29. #599
    Le bourrin noob Avatar de boorinoob
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    C'est un jeune militaire qui téléphone à un pote :

    -Pu*** l'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !

    Alors le sergent qui arrive derrière et dit :
    - Fiston, les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu !

  30. #600
    Noctambules Avatar de yoffy
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    "De quoi est-il mort ?"

    "D'un rhume ."

    "Oh , ben c'est pas grave , alors !"


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