Envoyé par Calinou
NPC : Not Playing Caracter.
PNJ : Personne NON Joueur.
PNJ = NPC,
la bonne réponse benja, c'était "Oui".
NPC : Not Playing Caracter.
PNJ : Personne NON Joueur.
PNJ = NPC,
la bonne réponse benja, c'était "Oui".
j'tais plus sur
la bonne réponse benja, c'était "Oui".
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Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.
Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
- Vous auriez l'heure ?
- Il est sept heures...
L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
- Vous auriez l'heure ?
- Sept heures et quart...
A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
JE N'AI PAS L'HEURE
Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
- Il est huit heures moins le quart.
Pas mal Boorinoob.
.
Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !
1)
Que dit un geek qui vient d'être papa quand on lui demande si c'est un garçon OU une fille ?
Oui.
2)
Les données de l'ADN chez un être vivant : ATCGCGCGATATATCGCGCGCGATATATTA...
Chez un linuxien :
-RWX-WX-R--RW---XRWXRWXRW----R--...
3)
Que signifie lol?
valeur absolue de zéro!
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- 'Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?'
- 'Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?'
- 'Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !'
- 'Et après ?'
- 'Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...'
Une prostituée passe au tribunal :
Le juge : nom, prénom, âge ?
Elle : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
Le juge : nationalité ?
Elle : polonaise.
Le juge : profession ?
Elle : m'enfin, Michel !!!
.
mdrrrrrrrrrrrrr
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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts.
Pas mal.
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
hahaaa
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Pas mal.
Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.
.
Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre.
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Monsieur et Madame Talu ont 4 fils
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Content pour eux !
Monsieur et madame Stérile n'ont pas de fils…
Besoin d'Head??
Je l'aime bien celle là
ils s'appelent tous Jean, pcq ce sont les 4 jeantalus xD
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La blague du jour
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !
Le con, il aurait pu prendre le bateau! (ou y aller à la nage!)
Je n'ai pas compris
欢迎光临
ça m'a bien fait rire !
欢迎光临
On passe quand à l'élection de la meilleure blague de la semaine ?
欢迎光临
En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse.
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C'est un paysan qui tient une petite ferme dans un petit patelin du sud de la France, un soir il va déposer une paire de mocassins bleus chez le cordonier.
Le soir même, en rentrant chez lui, le paysan reçoit une lettre d'un grand abattoir de Paris pour l'embaucher comme directeur. Voulant depuis toujours se retirer à la ville, il laissa tout tomber, et s'installa le lendemain même dans la capitale. Il y rencontra une femme avec qui il eut 3 enfants, il se mit à son propre compte et de fil en aiguille il racheta 5 abattoir ce qui le rendit très riche.
15 ans plus tard, il se décide de rendre visite à sa famille dans son village natal. En arrivant là-bas il retrouve dans le fond de son porte-feuille un vieux ticket du cordonier. Il se rend alors chez le bonhomme, lui présente son ticket, celui-ce cherche dans ses étagères...
"C'était une paire de mocassins bleus??"
"Oui c'est bien ça !"
"Elles seront prêtes pour jeudi !"
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