La blagounette du jour !

[yoffy]

Pour interrompre l'arrivée d'eau !?

[boorinoob]

Y a des tuyaux d'arrosage en Hollande ?

[b3njA_x]

Mdr ^^

pour faire de l'eau plate

[Miatec]

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"




====================



C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

[Philippe]

[b3njA_x]

Quels-sont les 3 grands avantages de l'Alzheimer?

[DyDy]

Je croit que c'est:

- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés;

- on se fait de nouveaux amis chaque jour;

- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a
cachés.!!!

A mon tour de poser une petite blagounette:

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Réponse:E-Miel

[b3njA_x]

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Réponse:E-Miel

mignon

[Philippe]

On n'apprend pas au catéchisme
Qu'aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Ce dernier voyant sa meuf bien foutue
Lui proposa son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève plaça l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents

Ainsi, dit-on, naquit la brosse Adam !!!

[b3njA_x]

MDRR philippe c'est vraiment FIN

[GF]

Bravo Philippe

[H-Star]

Excellente !

[DyDy]

Je la connaissais pas celle-la Philippe!
A vrai dire elle est excellente!

[Tailgrab]

[Philippe]

En Afrique, prendre sa voiture c'est se jeter dans un monde proche de la quatrième dimension. Voici un petit extrait d'un code de la route local...

Extraits :

EN VILLE

A. Chaussée et trottoirs

1. La chaussée est réservée aux véhicules motorisés, aux charrettes, aux troupeaux de vaches, aux moutons, aux vendeurs ambulants.
2. Les trottoirs sont réservés aux vendeuses de mangues et d’arachide, aux préparateurs de café touba, aux réparateurs de voitures (et, consécutivement, aux carcasses des dites voitures), au séchage des briques, au stockage des marchandises diverses. Les véhicules peuvent cependant l’emprunter au cas où la chaussée est encombrée.
3. La rue n’est pas qu’un espace de circulation (ou d’embouteillages) : c’est aussi un marché. Selon la saison et l’arrivage des navires porte-conteneurs, vous y trouverez des guirlandes, des mouchoirs, des protège-volants et des enjoliveurs, des cartes téléphoniques (toute l’année), des dattes, la dernière cassette de Youssou Ndour, des moutons, etc. N’hésitez pas à négocier longuement le prix, celui qui attend derrière vous aurait fait pareil.

B. Priorités

1. Le car rapide a TOUJOURS la priorité.
2. En l’absence de car rapide (rare), c’est le taxi qui a la priorité.
3. Le piéton n’a JAMAIS la priorité.
4. En cas d’absence de piéton (rare), c’est le deux-roues qui n’a pas la priorité.
5. En cas d’absence de car rapide, de taxi, de piéton et de deux-roues, c’est le véhicule le plus gros qui a la priorité.

C. Distances de sécurité

1. Ne pas rouler trop près derrière un car rapide au risque de recevoir l’apprenti sur le capot en cas de rupture du train arrière.
2. Ne pas rouler trop près d’un taxi au risque d’emboutir son pare-choc, en cas de freinage brutal consécutif au Psst d’un client.
3. Laisser une distance minimale de 2 m 50 lorsqu’on double une charrette pour éviter d’exploser la tête du cheval s’il regarde brutalement à gauche.

D. Sens de la marche, intersections

1. Le sens de la marche se fait préférentiellement vers l’avant, mais vous pouvez remonter la bretelle de l’autoroute en marche arrière si vous vous êtes trompé de direction.
2. Un feu vert ne signifie pas que vous avez la priorité, il est là à titre indicatif ; regarder à gauche et à droite avant de traverser le carrefour. De toute façon, un feu fonctionnel est un phénomène extrêmement rare.
3. Pour tourner à gauche à un carrefour, emprunter la voie de gauche le plus tôt possible pour raccourcir le trajet et empêcher celui qui vient en face de vous ralentir.
4. D’une manière générale, le côté gauche de la chaussée est toujours en meilleur état que le côté droit. L’emprunter en priorité.
5. Les panneaux Stop et Cédez le passage n’ont de sens que si vous avez un petit véhicule.
6. Aux intersections embouteillées, s’engager le plus loin possible, par la droite ou par la gauche, pour bloquer le carrefour le plus tôt possible.

E. Signalisation lumineuse et sonore des véhicules

1. Statistiquement, une voiture qui met son clignotant à gauche tourne à 75 % à droite, à 5 % à gauche et va tout droit à 20 %.
2. Il est indispensable de klaxonner dès qu’un autre véhicule est engagé, veut s’engager ou ne s’engage pas sur la même voie que vous.
3. Il est indispensable de klaxonner la voiture qui est arrêté devant vous au feu rouge AVANT que le feu ne passe au vert.
4. La nuit, rouler en plein phare pour montrer votre détermination au véhicule qui vient en face.
5. Les charrettes n’ont aucune obligation d’avoir une signalisation lumineuse la nuit.

F. Stationnement

1. Le stationnement est libre. Il se fait préférentiellement là où on veut et quand on veut.
2. En cas de panne ou de crevaison, ne pas déplacer la voiture, mais réparer sur place, surtout si on est au milieu d’un carrefour.

EN DEHORS DE LA VILLE

En dehors des agglomérations, les mêmes règles s’appliquent à quelques nuances près.

1. Le camion a TOUJOURS la priorité.
2. En l’absence de camion, c’est le taxi-brousse qui a priorité.
3. En l’absence de camion et de taxi-brousse, les animaux errants ont la priorité.
4. Statistiquement, les ânes restent immobiles au milieu de la chaussée, les chèvres conservent leur direction et vitesse initiales, les moutons et les poules obéissent à la théorie du chaos (trajectoire erratique non prédictible).
5. Une branche posée au milieu de la route annonce un camion de charbon de bois qui a renversé sa cargaison 500 m plus loin. Ralentir.
6. Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.

[b3njA_x]

1. En cas de panne ou de crevaison, ne pas déplacer la voiture, mais réparer sur place, surtout si on est au milieu d’un carrefour.

MDRRRR

1. Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.

c'est super logique haha

[GF]

ça m'a bien fait rire !

[yoffy]

Eligible à "la blague de la semaine" !

[Philippe]

C'est le moment de manger du poisson ! Après l'immersion du corps de Ben Laden, le poisson va être encore plus riche en ...







Oui ... mais en quoi ?

[yoffy]

En omar !?

[Philippe]

Bien essayé

Mais je suis sûr que tu peux (que vous pouvez) faire mieux encore

[boorinoob]

en plomb ? mais pas recommandé pour la santé.
tandis qu'en anti-occident...

[Philippe]

Bien joué Boori

[boorinoob]

Bien joué Boori

Aucun mérite, je l'ai entendu aujourd'hui =)

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!

[Philippe]

excellent

[boorinoob]

Je me doutais qu'elle te plairait

[Philippe]

C'est vrai, on commence à se connaître un peu, grâce à ce forum




Ça va mon chou ? oulala, tu es resté toute la journée à la maison (avec ton plâtre sur ton bras cassé, comme je te plains )
Oui ça va bien ; mais je ne suis pas resté inactif !!!
Ah bon ?
En effet. Aujourd'hui, j'ai tué cinq moustiques. Trois mâles et deux femelles.
Wawawaou, bravo mon chéri, c'est bien , tu n'as pas perdu ton temps. Mais dis donc, comment tu as pu distinguer les mâles des femelles ? tu n'as pas une si bonne vue que ça ...
Deux étaient posés sur le téléphone, les trois autres sur ma canette de bière ...

[Tailgrab]

La CIA a invoqué trois fois Allah avant de jeter Ben Laden en mer...

Allah une, Allah deux et Allah trois.

[yoffy]

La CIA a invoqué trois fois Allah avant de jeter Ben Laden en mer...

Allah une, Allah deux et Allah trois.

Voici de la concurrence pour "Blague de la semaine" !

[Tailgrab]

Voici de la concurrence pour "Blague de la semaine" !

Je l'ai croisée sur Twitter, je me suis dit qu'elle avait sa place ici !