Bien essayé
Mais je suis sûr que tu peux (que vous pouvez) faire mieux encore
Bien essayé
Mais je suis sûr que tu peux (que vous pouvez) faire mieux encore
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en plomb ? mais pas recommandé pour la santé.
tandis qu'en anti-occident...
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Bien joué Boori
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Aucun mérite, je l'ai entendu aujourd'hui =)Envoyé par Philippe
Bien joué Boori
Lui :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
Elle :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!
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excellent
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Je me doutais qu'elle te plairait
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C'est vrai, on commence à se connaître un peu, grâce à ce forum
Ça va mon chou ? oulala, tu es resté toute la journée à la maison (avec ton plâtre sur ton bras cassé, comme je te plains)
Oui ça va bien ; mais je ne suis pas resté inactif !!!
Ah bon ?
En effet. Aujourd'hui, j'ai tué cinq moustiques. Trois mâles et deux femelles.
Wawawaou, bravo mon chéri, c'est bien, tu n'as pas perdu ton temps. Mais dis donc, comment tu as pu distinguer les mâles des femelles ? tu n'as pas une si bonne vue que ça ...
Deux étaient posés sur le téléphone, les trois autres sur ma canette de bière ...
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La CIA a invoqué trois fois Allah avant de jeter Ben Laden en mer...
Allah une, Allah deux et Allah trois.
Besoin d'Head??
Voici de la concurrence pour "Blague de la semaine" !
La CIA a invoqué trois fois Allah avant de jeter Ben Laden en mer...
Allah une, Allah deux et Allah trois.
Je l'ai croisée sur Twitter, je me suis dit qu'elle avait sa place ici !Voici de la concurrence pour "Blague de la semaine" !
Besoin d'Head??
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi
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Bien trouvé!
gentil, mais pas mal !
La différence entre un canard?
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Quel âge avait Rimbaud ?
[0;37] même [-9/12;37], en prenant en compte sa partie créationQuel âge avait Rimbaud ?
Besoin d'Head??
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi
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hahahahahahah
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C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trythéotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE
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Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
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Ah il se tape la chèvre? xD
Moi j'en ai une,
C'est un touriste belge qui a gagné un voyage en Corse et arrivé là-bas il a un petit creux et se rend dans une petite sandwicherie. il voit une affiche sur le comptoir :
JAMBON - BEURRE CORSE : 2€
JAMBON - BEURRE TOURISTE : 15€
Alors il demande au swandichier, "escusez-moi, de quoi est fait le jambon beure touriste?", et la gars répond : "jambon corse, beurre corse et pain corse"
"Ah, et le jambon beurre corse? " et il lui répond à nouveau "jambon corse, beurre corse et pain corse".
Le belge un peu confus demande alors " un jambon beurre corse s'il vous plait"
le swandichier répond " oui ... AH Y'en a plus :/ ,ET UN JAMBON BEURRE TOURISTE POUR MONSIEUR"
Dernière modification par b3njA_x ; 21/05/2011 à 15h55.
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et oui, superboori est de retour
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Nice Boorinoob.
C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant:
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enfoiré de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enfoiré de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloquée contre le mur de la mairie et m'a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enfoiré de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retroussé la jupe et m'a pelotée.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enfoiré de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, là, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas un enfoiré de ma mère pour autant.
- Oui, mais là il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENFOIRE DE SA MERE !
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus à l’héroïne. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Dernière modification par Philippe ; 20/05/2011 à 23h21.
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J'vais vous faire de l'ombre moi aussi, enfin essayer,
Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
- Je me suis fait mordre à la quequette par un serpent!
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
-Allo docteur? j'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
- Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L'ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?
-Il a dit que tu allais mourir.
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
“N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...”
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
“Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
“Et ensuite ?” demande le père.
“Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !”
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En tout cas, le Flamand n'est pas intelligent
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