Bon bah y'as pas de femmes dans le clan (?), donc je peux me permettre.
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Bon bah y'as pas de femmes dans le clan (?), donc je peux me permettre.
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais perdre du poids rapidement.
- Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez-vous maigrir de 5, de 10 ou de 20 kilos ?
- Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
- Ok, allez au premier étage, porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Genèse ! Si tu m'attrapes, tu m'baises !
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
- Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes, tu m'niques !
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès, décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
- Ok, allez au troisième étage, porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit :
- Salut ! Moi c'est Hercule ! Si je t'attrape, j't'encule !
Merci de votre aide
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Oscar est peut-être à Glendambo , y'a pas de quoi !
Envoyé par yoffy
Oscar est peut-être à Glendambo , y'a pas de quoi !Merci pour ton aide, j'achête mes billets pour l'Australie de ce pas !
Attends moi Oscar, j'arrive !
Aprés cette longue Chasse-mouche, avoir empreinté un bateau-mouche, cherché dans tous le dessert Australien (où on aurait entendu une mouche voler), j'ai fait mouche:
Et me voila avec ma belle mouche: Oscar, merci Yoffi !
Mais quelle mouche l'avait bien piqué pour qu'il parte à Glendambo ?
J'en ferais surement un film de ces retrouvailles, qui sait peut-être recevrai-je un autre... Oscar !
Dernière modification par Biddle ; 09/09/2012 à 23h47.
Une équipe de France3 est envoyée en Corse pour interviewer un berger.
Ils en trouvent un et s'approchent de lui :
- Bonjour Monsieur, nous voudrions vous poser quelques questions ?
- Bien sûr.
- Alors, quel est votre meilleur souvenir ici ?
- Eh bien... C'est quand ma chèvre s'est perdue dans le maquis, on l'a retrouvée le soir et pour fêter ça, on a fait une grande fête et on a tous enculé la chèvre !
- Oui...mais ça on s'en fout... Quelle est votre deuxième meilleur souvenir alors ?
- Ah ! Ça c'est quand mon âne s'est perdu dans le maquis, on l'a retrouvé le soir, on a fait une grande fête et on a tous enculés l'âne !
- Bon d'accord
- Baaa... Mon pire souvenir c'est quand je me suis perdu dans le maquis...
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Un belge rencontre un autre belge. Le premier belge demande au 2éme :
- Pourquoi as-tu les 2 yeux au beurre noire. Alors le 2ème belge dit :
- Il y a 3 jours j'étais au mariage d'un de mes cousins et en voyant la mariée avec sa robe entre les fesses, j'ai voulu lui être agréable alors je lui ai enlevé des fesses. Et paf !!! Un coup de poing dans l'œil.
Alors le premier dit :
- Et pour l'autre ? comment vous avez fait ?
- En voyant que cela ne lui plaisait pas, j'ai voulu lui remettre là où elle était !!!
C'est 3 enfants qui sauvent Sarko.
Tout content, il leur dit :
- "je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond : je veux un autographe de zaz.
Le 2eme veut la PS3.
Le 3eme dit alors :
- Moi je veux des funérailles nationales.
- Mais tu es trop jeune !?
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !!!
des reserves dont 75% a déjà été callé dans ce topic millénaire
Eh bah celle la non:
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Et oui maintenant qu'on est plusieurs à venir de la plus belle région de France on peut se lâcher
Vu la gueule du mec cela m'étonnerait que ce soir hallal !
En espérant ne pas gâcher l'ambiance : ah , les religions !
Une rumeur court dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour, un étranger arrive et tient à voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez-moi que votre cochon sait compter.
Le paysan à son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 12-3
-neuf...neuf...neuf
- 3x3
- neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
- Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas, alors le paysan vexé donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : - Déshabillez-vous ! La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : - Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : - Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : - Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
Amusez-vous bien
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C'est un art ... et un régal pour la vue comme pour l'esprit : amenez-y vos enfants pour une éducation délicate et réussie , dans les meilleures traditions !
(Une boucherie charcuterie pas halal , pas casher mais garantie catholique par le vatican : merci les prophètes !)
Dernière modification par yoffy ; 22/09/2012 à 06h25.
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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin ».
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre: "Qu'est-ce que c'est ça ?"
Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit : « Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !... »
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Pour les anglophones: http://www.youtube.com/watch?v=rdIWK...layer_embedded
Dernière modification par Biddle ; 30/09/2012 à 23h21.
Si vous mangez ce plat... vous allez prendre votre pied !
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Y'en a des pas mal !
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Biddle pas mal blu ray et kanye east
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Monsieur et Madame DELAMAIN ont trois fils.
Comment se prénomment-ils ?
>>Thierry, Henry, Marc... DELAMAIN <<
Dernière modification par crimi ; 06/10/2012 à 10h10.
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