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Discussion: La blagounette du jour !

Vue hybride

  1. #1
    JuBa
    Invité
    Puisqu'on est dans les chuks nooris :

    Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

    Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

    Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

    Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

    Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

    Chuck Norris peut diviser par zéro.

    Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

    Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.


  2. #2
    Membre Avatar de ryan
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  3. #3
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    Oui là , NAN A GAUCHE ! Mais LoL Boulet ... Ca c'est un Trou u_u' ...
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    Ha Desolé Il m'etait sorti de la tete ce Post la

  4. #4
    Le bourrin noob Avatar de boorinoob
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    Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

    Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

    Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

    Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

    J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

    Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

    J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

    Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

    Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Départ en retraite du curé.
    On fêtait ce jour-là par un souper d'adieu le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
    Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

    "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
    Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

    Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
    Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
    Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
    En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

    Moralité : N'arrivez jamais en retard....
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  5. #5
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Très bonne remontée de thread, on l'avait oublié celui-là !!!

    Pour celle-ci je dis "preums" : http://www.mqcd.fr/threads/3458-La-b...l=1#post111659

    Citation Envoyé par boorinoob Voir le message
    Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
    Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
    Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
    Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
    J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
    Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
    J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
    Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»
    Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
    La seconde est excellente

    Quelques autres pour égayer l'ambiance et compléter l'anthologie :

    Ça c'est du pur belge :
    Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
    “N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
    Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
    Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
    Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...”
    Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
    “Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
    J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
    Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
    “Et ensuite ?” demande le père.
    “Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !”

    _____________________

    C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
    Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
    Le premier homme lui dit : “Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.”
    Le second lui répond : “Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ?”
    “Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?”
    “Oublie la mienne, répond l’autre type, on cherche la tienne !”

    _____________________

    Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
    - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
    - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
    - Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
    - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
    Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
    - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... Allez, on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !

    _____________________

    Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
    Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
    - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
    La Poule :
    - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
    Le paysan, estomaqué :
    - Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
    Le type :
    - Oh, pas rien que les poules, regardez :
    Il va vers la vache
    - Salut la Vache, comment ça va ?
    La Vache :
    - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
    Le Paysan :
    - CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
    Le type :
    - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
    Il va vers la chèvre et fait :
    - Bonjour Madame la chèvre !
    Alors le paysan tout affolé dit au type :
    - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

    _____________________

    Deux Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l'ESF :
    - Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'année dernière.
    - Comment s'appelait-il ???
    Les deux Belges se regardent interloqués.
    - Je ne sais pas
    - Vous pourriez peut-être me le décrire...
    - Il était bronzé !!
    - Le problème c'est que tous les moniteurs sont bronzés...
    - Il avait une combinaison rouge !
    - Toutes les combinaisons de l'ESF sont rouges malheureusement...
    - Je sais ! Il avait deux anus.
    - Comment savez-vous ça ???
    - Eh bien c'est simple, à chaque fois que l'on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient : “Alors ça va avec tes deux trous de cul ?”

    _____________________

    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
    - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
    Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
    Et le lapin lui dit :
    - Lion, compagnon, ne te pique plus à l’héroïne. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
    Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
    - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
    Et le lion répond :
    - Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

    _____________________

    Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
    - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
    - Pardon ? dit la dame choquée...
    - T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de banque de merde !!!
    - Mais enfin monsieur, restez correct !...
    - Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
    - Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
    - C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
    Le directeur arrive :
    - Monsieur, il y a un problème ?
    - J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 10 millions au loto...
    Et le directeur répond :
    - Et cette grosse connasse vous fait chier ?

    _____________________

    C'est l'histoire d'un directeur d'école qui entre dans une classe ; il voit alors trois élèves dans le fond.
    Il demande à la maîtresse :
    - Ils sont punis ?
    La maîtresse répond :
    - Oui, si vous voulez savoir ce qu'ils ont fait, allez leur demander...
    Le directeur arrive face au premier :
    - Qu'as tu fait ?
    - J'ai soulevé la jupe d'une fille...
    - C'est pas bien, tu viendras deux heures en retenue !
    Il s'approche du suivant :
    - Et toi ?
    - J'ai copié sur mon voisin ...
    - Holà ! C'est pas bien ! Tu me copieras 100 fois “Je ne dois pas copier”.
    Et il s'approche alors du dernier :
    - Toi, qu'as tu fait ?
    - J'ai balancé du carton par la fenêtre...
    - Du carton... c'est pas bien grave, va t'asseoir à ta place, mais ne recommence pas !
    Deux minutes plus tard, un gamin tout ensanglanté, plein d'égratignures et de bleus frappe à la porte...
    Le directeur demande :
    - Qui est-ce ?
    - C'est Ducarton !

    _____________________

    C'est une famille française classique qui se retrouve tous les dimanches en famille et adore raconter des blagues. Mais comme les trois mecs du dessus, ils les connaissent toutes tellement par coeur qu'ils les ont numérotées et se contentent de donner les numéros.
    Alors le grand-père sort :
    - 98 !
    Tout le monde explose de rire. Le père enchaîne avec le coup classique :
    - 53 !
    Éclats de rire général. Vient le beau-frère, qui n'est pas le dernier pour la déconne :
    - 59 !
    Nouveaux éclats de rire. Pendant ce temps le fiston ne comprend rien à rien, car il ne connaît pas les numéros et encore moins leur signification. Voulant faire comme tout le monde, il lance :
    - 28 !
    Là-dessus son père lui balance une grande claque dans la gueule et dit :
    - Je t'ai déjà dit de pas dire de cochonneries à table !

    _____________________

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Je n'en ai pas bu une seule coupe !
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

    _____________________

    Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
    - Chérie, voilà ton aspirine.
    - Mais je n'ai pas mal à la tête !
    - Parfait !

    _____________________

    Un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
    Avant de passer l'interview on leur demande de formuler en anglais une phrase cohérente contenant les mots green, pink et yellow.
    Le Belge passe d'abord :
    “I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and after that, I sit and watch the Pink Panther on the TV.”
    L'Allemand : “I vake up in de mörning, I see de yellow sun shining upon de green grass and I decide to vear a pink shirt.”
    L'examinateur paraît content, même s'il trouve que les phrases ne sont pas terribles. Il appelle le Français :
    “I ouaikup in ze morningk and seûddenly I hear ze telephone - green... green... green... -, so I pink up ze handset and I say Yellow ?”

    _____________________

    Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
    Ils avalent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot (qui ne fait généralement pas dans la dentelle) se propose spontanément :
    - Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
    Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
    - Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
    - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
    - Ben ouais...
    - Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
    - C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
    Marcel ne comprend pas :
    - Quoi, tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière? Raconte un peu ce qui c'est passé.
    - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : “C'est bien ici qu'habite la veuve de René?”. Elle a répondu : “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...” Et je lui ai dit : “Je vous parie six bières que si...”






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  6. #6
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    - C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
    Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
    Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
    Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
    Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
    Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
    - C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
    Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

  7. #7
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    Une Portugaise arrive au commissariat :
    - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
    Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
    - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
    - Et personne ne vous a aide dans le bus ?
    - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
    - Tout le monde est venu vous violer ?
    - Oui, tout le monde ..
    - Et le chauffeur, il ...
    - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
    - Mais, vous n'avez pas crie ?
    - Chi, chi, ch'ai crie ...
    - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
    - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...


    *****************

    - Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
    - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
    - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
    - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
    La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
    - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

  8. #8
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Citation Envoyé par Miatec Voir le message
    (...)
    Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
    - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
    - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
    - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
    La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
    - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?




    excellent Mimi

  9. #9
    Membre Avatar de ijojo
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    Le Pen se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut écrasé par une voiture Citroën.
    Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous...!
    L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...

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  10. #10
    Membre Avatar de ijojo
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    Le petit pierre revient de l'ecole et demande a son pere :
    "Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
    Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
    "Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.

    Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
    Ta mere est le gouvernement car elle controle chaque chose.
    La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous.
    Toi tu es le peuple et ton petit frere c'est le futur.
    En esperant que ca puisse t'aider".

    "Merci papa" dit le petit Pierre.
    "Je ne comprends pas tout mais je vais y reflechir".

    Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere.
    Il constate que ses couches sont sales.
    Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mere sans succes.
    Il remarque que la place de son pere est vide.
    Il retrouve son pere au lit avec la bonne...
    En desespoir de cause, il retourne se coucher.

    Le matin suivant, au petit dejeuner il dit a son pere :
    "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
    "Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"

    "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la ***** !"
    L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...

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  11. #11
    Membre Avatar de ijojo
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    Un homme vas chez la voyante.
    La voyante lui dit "votre fin approche ".
    L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
    Pourquoi ?
    Réponsearce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
    L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...

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  12. #12
    Membre Avatar de Andromede
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    'aime beaucoup la portugaise mimi

  13. #13
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    Citation Envoyé par Philippe Voir le message




    excellent Mimi
    Citation Envoyé par Andromede Voir le message
    'aime beaucoup la portugaise mimi
    si çà vous plait,a lors pourquoi s'arretter?

    ourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
    - Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

    Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
    Un nombril !

    Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
    Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

  14. #14
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Au père Spicace

    Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

    Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

    Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur soutien.

    Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.

    Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

    Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. À la fin de l’homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

    Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.

    Le père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semait le doute dans les esprits.

    Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur et en l’absence du père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

    Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord.

    À l’arrivée, le père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

  15. #15
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    joli jeu de mots philippe!!!

  16. #16
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    sympathique cele ci

  17. #17
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Une femme de 60 ans comparaît devant le juge après avoir été prise en flagrant délit de vol dans un grand magasin.
    - Qu'avez-vous volé ? demande le juge.
    - Une boîte de pêches, votre Honneur.
    - Et combien de pêches y avait-il dans la boîte ?
    - Six, votre Honneur.
    - Bien. Je vous condamne donc à six mois de prison.
    Le mari de la dame, qui était présent à l'audience, se lève et demande la parole. Le juge lui permet de s'exprimer.
    - Votre Honneur, ...... elle a également volé une boîte de petits pois.

  18. #18
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
    Le professeur leur dit:
    En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
    La première, il ne faut pas être dégoûté.
    Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
    Allez, faite la même chose que moi !
    Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
    Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
    Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
    La deuxième qualité c'est l'observation:
    J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

  19. #19
    Membre Avatar de Andromede
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    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
    - Que fais-tu ?
    Il répond :
    - Je chasse les mouches...
    - En as-tu tué ?
    - Oui, 3 mâles, 2 femelles
    Intriguée, elle lui demande :
    - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
    Il répond :
    - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

  20. #20
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    Citation Envoyé par Andromede Voir le message
    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
    - Que fais-tu ?
    Il répond :
    - Je chasse les mouches...
    - En as-tu tué ?
    - Oui, 3 mâles, 2 femelles
    Intriguée, elle lui demande :
    - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
    Il répond :
    - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

  21. #21
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    C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
    - J'aimerais que ma cabane soit un château
    - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
    - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
    - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

  22. #22
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    Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la
    définition est revue et corrigée :

    AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

    AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais
    quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

    AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
    trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

    AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
    "Sommaire". (Franz Kafka)

    BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
    manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
    adolescents.

    BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


    BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
    reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

    CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
    socialiste c'est l'inverse.

    CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des
    bêtises.

    CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
    te fait payer le service.

    DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

    DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
    dictature. (Georges Hahn)

    DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
    (Georges Hahn)

    DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
    pas avec le visage qui se retourne.

    DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
    tu as très envie de commencer le voyage.

    ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
    pas arrivé aujourd'hui.

    EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

    FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

    FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

    GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
    poignées de porte disponibles.

    JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
    qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

    MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des
    voleurs. (Alphonse Allais)

    MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

    PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher,
    pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

    PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

    PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

    POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros
    orteils.

    POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
    moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
    ses amis.

    PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une
    façon que vous ne comprenez pas.

    PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

    RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

    SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

    SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
    en p'tit gars.

    TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux
    chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

  23. #23
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    Très drôle !
    "Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."

  24. #24
    Pilier MQCD Avatar de Miatec
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    Grande nouvelle pour ceux qui regardent les femmes: lorgner la poitrine des femmes est bon pour la santé des hommes et peut ajouter des années à son espérance de vie, disent les experts medicaux.
    Dans le New England Journal of Medicine: " Aussi peu que 10 minutes d'observation des charmes d'une femme bien en chair est équivalent à 30 minutes d'aerobic ", a déclaré le Dr. Karen Weatherby, gérontologue. Dr.Weatherby et son equipe de chercheurs en sont arrivés à cette étonnante conclusion suite à une étude comparative sur la santé de 200 patients de clinique externe dans un hopital de Frankfurt en Allemagne.

    On a demandé à la moitié des hommes de regarder des femmes à bonne poitrine chaque jour, et à l'autre moitié de ne jamais se livrer à cette activite.

    L'étude révèle qu'après cinq ans, les observateurs de poitrines avaient une pression arterielle plus basse, un pouls moins rapide au repos et moins d'incidences de maladies coronariennes et artérielles.
    " L'excitation sexuelle amène le coeur à battre plus fort, provoquant ainsi une meilleure circulation sanguine " a expliqué le Dr.Weatherby.
    " Aucun doute: regarder les seins d'une femme rend l'homme en meilleure santé. "
    " Notre étude indique très clairement que la pratique de cette activité, quelques minutes par jour, réduit de moitie les risques d'avoir une crise cardiaque. "
    " Nous croyons que la pratique régulière de cet exercice chez l'homme peut augmenter son espérance de vie moyenne de quatre à cinq ans. "


    j'en connais qui vont etre centenaire

  25. #25
    Membre Avatar de ijojo
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    Lemmy t'es où
    L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...

    Le Forum important ->MQCD High Tech

  26. #26
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    à l'ouest (rien de nouveau non plus) !
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    [FONT=tahoma,sans-serif]Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
    Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
    - "200", dit-il.
    Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
    Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
    Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
    - "150", dit-il.
    Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
    Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
    Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
    - "100", dit-il.
    Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
    Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
    Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
    - "50", dit-il.
    Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
    En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
    Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
    -"Mon cul quoi?" demande-t-il
    Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"



    [/FONT]
    S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème
    devise Shaddock


  27. #27
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    excellente!!!! bens

  28. #28
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    Citation Envoyé par Andromede Voir le message
    excellente!!!! bens
    Naaan, la fin n'est même pas drôle, d'abord !

    Je rigole ! C'est vrai qu'elle est excellente.

    "Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."

  29. #29
    Noctambules Avatar de Philippe
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    Histoire de Noël

    ♫ Ding, dong ♪ !…
    La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
    - Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, je vends des aspirateurs. Je pourrais voir ta maman ?
    - Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
    - ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que je pourrais la voir ?
    - Pas possible elle fait le tapin aussi.
    - ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
    - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
    - ????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
    - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
    - ?????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
    - Ben, dans le talon tiens !… T'en fais pas de tapin toi, à Noël, dans ton talon ?

  30. #30
    Membre Avatar de PoorMonsteR
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