EXCELLENTE
EXCELLENTE
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Envoyé par Andromede
géniale
- C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
*****************
- Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Le Pen se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut écrasé par une voiture Citroën.
Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous...!
L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...
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Le petit pierre revient de l'ecole et demande a son pere :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
"Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mere est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frere c'est le futur.
En esperant que ca puisse t'aider".
"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y reflechir".
Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mere sans succes.
Il remarque que la place de son pere est vide.
Il retrouve son pere au lit avec la bonne...
En desespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit dejeuner il dit a son pere :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
"Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la ***** !"
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Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponsearce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
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'aime beaucoup la portugais
si çà vous plait,a lors pourquoi s'arretter?'aime beaucoup la portugaise
ourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !
Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Au père Spicace
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. À la fin de l’homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semait le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur et en l’absence du père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord.
À l’arrivée, le père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
joli jeu de mots philippe!!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
sympathique cele ci
Une femme de 60 ans comparaît devant le juge après avoir été prise en flagrant délit de vol dans un grand magasin.
- Qu'avez-vous volé ? demande le juge.
- Une boîte de pêches, votre Honneur.
- Et combien de pêches y avait-il dans la boîte ?
- Six, votre Honneur.
- Bien. Je vous condamne donc à six mois de prison.
Le mari de la dame, qui était présent à l'audience, se lève et demande la parole. Le juge lui permet de s'exprimer.
- Votre Honneur, ...... elle a également volé une boîte de petits pois.
Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Très drôle !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la
définition est revue et corrigée :
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais
quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
"Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime
socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide
pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que
tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des
voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros
orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une
façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé
en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux
chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Grande nouvelle pour ceux qui regardent les femmes: lorgner la poitrine des femmes est bon pour la santé des hommes et peut ajouter des années à son espérance de vie, disent les experts medicaux.
Dans le New England Journal of Medicine: " Aussi peu que 10 minutes d'observation des charmes d'une femme bien en chair est équivalent à 30 minutes d'aerobic ", a déclaré le Dr. Karen Weatherby, gérontologue. Dr.Weatherby et son equipe de chercheurs en sont arrivés à cette étonnante conclusion suite à une étude comparative sur la santé de 200 patients de clinique externe dans un hopital de Frankfurt en Allemagne.
On a demandé à la moitié des hommes de regarder des femmes à bonne poitrine chaque jour, et à l'autre moitié de ne jamais se livrer à cette activite.
L'étude révèle qu'après cinq ans, les observateurs de poitrines avaient une pression arterielle plus basse, un pouls moins rapide au repos et moins d'incidences de maladies coronariennes et artérielles.
" L'excitation sexuelle amène le coeur à battre plus fort, provoquant ainsi une meilleure circulation sanguine " a expliqué le Dr.Weatherby.
" Aucun doute: regarder les seins d'une femme rend l'homme en meilleure santé. "
" Notre étude indique très clairement que la pratique de cette activité, quelques minutes par jour, réduit de moitie les risques d'avoir une crise cardiaque. "
" Nous croyons que la pratique régulière de cet exercice chez l'homme peut augmenter son espérance de vie moyenne de quatre à cinq ans. "
j'en connais qui vont etre centenaire
Lemmy t'es où
L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...
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[FONT=tahoma,sans-serif]Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
- "200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"
[/FONT]
S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème
devise Shaddock
excellente!!!! bens
Naaan, la fin n'est même pas drôle, d'abord !
Je rigole ! C'est vrai qu'elle est excellente.
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
♫ Ding, dong ♪ !…
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, je vends des aspirateurs. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben, dans le talon tiens !… T'en fais pas de tapin toi, à Noël, dans ton talon ?
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
excellente philippe!!!!!! joyeux tapin!!!!
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