Heureusment que nos chers Kaviar et Berserk ne sont pas belges à ce point!
http://www.humour.com/diaporamas/le-port-belge.htm
Heureusment que nos chers Kaviar et Berserk ne sont pas belges à ce point!
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Joli montage photo
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http://www.snotr.com/video/7159/How_...a_good_Sammich
Moi ça me fait tout de même toujours autant rire à chaque fois que je le revois
UNE PETITE LEÇON DE MARKETING
MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct..
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché!!!
Dernière modification par crimi ; 09/10/2012 à 12h35.
- Pourquoi Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery ?
- Réponse:
- Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery ( Arrête ta connerie )
Nice one Crimi
Hum hum
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http://www.youtube.com/watch?v=ccLii...eature=related Humour belge , je sais pas vous mais moi elle m'a achevée ^^
http://www.youtube.com/watch?v=ccLii...eature=related Humour belge , je sais pas vous mais moi elle m'a achevée ^^
Il est bien ce p'tit Renaud Rutten ! Un autre terrible : François Damiens !
Dernière modification par yoffy ; 16/10/2012 à 05h22.
Quelques centaines de mètre avant une aire de repos sur l'autoroute, un couple de belges circule en voiture, quand un pigeon lâche une énorme crotte sur le pare-brise de leur voiture que les essuie-glace peinent à racler.
La femme dit alors:
"Profites-donc de cette aire pour t'arrêter, on va l'essuyer."
L'homme rétorque:
"Oh, je crois que c'est pas la peine, il est déjà loin."
Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans.
En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : la couverture ne laissait aucun doute quant à l'orientation SM de son contenu.
Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– En tout cas, pas le frapper!
Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans.
En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : le kamasutra !
Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– pages 11, 23 et 47 !
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je préfère la version de BOorichou
Moi choix est fais aussiEnvoyé par Miatec
je préfère la version de BOorichou
Le père: Je vais te marier avec une fille de mon choix
Le fils: Non
Le père: C'est la fille de Bill Gates
Le fils: Alors OK
Le père vas a la rencontre de Bill Gates: Je veux que votre fille soit la femme de mon fils
Bill Gates: Non
Le Père: Mon fils est le CEO de la banque mondiale
Bill Gates: OK
Le père vas voir le PDG de la banque mondiale: Je veux que mon fils soit le CEO de votre banque
PDG: Non
Le père: C'est le mari de la fille de Bill Gates
PDG : Alors OK
ÇA C'EST DU BUSINESS !!
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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, C'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent sur ses fesses avec une serviette .
Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes :
- Vous, la SNCF , ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde!
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée ****** et il parait qu'il s'est bien régalé !
Suite à une grave scène de ménage une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit. Le père embarrassé répond : - C'est un moustique !!! La petite répond : - ****** ! Il a une grosse bite !!!
Un patron propose à sa secretaire de posé 5oo€ par terre et de la sodomisé pendant quel ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui di : t'es conne c'est 5oo€ de gagné, tu te baisse vite tu ramasse ton billet et hop. La copine la revoie le lendemain complétement epuisé, mal en point. "Mais keski t'arrive ?" Bah j'ai écouté, j'ai vu mon boss, j'ai accepté mais.. On avais pas prévu qu'il métrait 5oo€ en pièce de 1€
Que font un petit pois et une carotte qui se battent ?
... un Bonduel
Ok je sors ...
Que font un petit pois et une carotte qui se battent ?
... un Bonduel
Ok je sors ...
Que font un petit pois et une carotte qui se battent sous le soleil ?
... un Bonduel vapeur
Ok moi aussi
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole", lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets", répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas", lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et grifouille nerveusement : Connard.
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"
.
Excellent !!
Énorme !
Salut à tous
Je suis désolé de ne pas avoir envoyé de blagues ces derniers jours, mais il fallait impérativement que je termine le rangement de mon garage.
Que de paperasses accumulées ...
Tout est rangé maintenant !!!
Pas la peine de venir m'aider ... j'ai fini
Amitiés à tous
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Ton nouveau lit a l'air tellement confortable.
Si tu cherches un testeur, je suis volontaire
Tu attise sans doute beaucoup de convoitise avec cet attirail. Puis-je te proposer mes services en tant que gardien?
Ton nouveau lit a l'air tellement confortable.
Si tu cherches un testeur, je suis volontaireCes deux candidatures sont prises au sérieuxréponse fournie via vos tableaux de bord respectifs
Allez, on passe à autre chose :
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