Intéressant aussi:
Intéressant aussi
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La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Un pédophile se dirige vers un petit bois, un gamin au bras. L'enfant commence à s’agiter en disant "Mais m'sieur j'ai un peu peur, il fait sombre et le soir tombe !"
Là-dessus le pédophile répond "Ah tais toi hein ! C’est pas toi qui vas rentrer tout seul !" ...
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il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
- En remerciement, dit le curé, je vous offre un repas Chez Marius.
- Merci, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, répond le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.
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mdr philippe
ça fait longtemps que je n'ai pas posté une bétise ici
ah ça fait plaisir
Allez, une autre petite bien mauvaise
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas ! » lui dit-elle, « C'est pour l'enterrement ... »
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Une belle fille se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et reste en admiration pendant un long moment . Elle lui demande :
- "Veux-tu caresser mes Saint-Bernard ?"
Le petit garçon lui répond :
- "Oui, je veux bien, mais moi, c'est Gérard !"
Dernière modification par yoffy ; 05/06/2013 à 04h11.
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
> La mère, inquiète, lui dit : - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
> S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> La fille dit : - Comme ci, comme ça...
> D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
>Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?
> La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre !
- Jʼai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pour-quoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! »
Dernière modification par yoffy ; 09/07/2013 à 17h07.
Zalut !!! J'espère que vous allez bien.
Un vieil homme de 80 ans va chez Le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit Le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est passionné de chasse, IL n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, IL se trompa et au lieu de prendre son fusil, IL prit son parapluie. Au coeur de la forêt, IL aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea Le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.!
- C’est là où je voulais en venir !
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Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarkozy et dit :<< Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse>>.
Sarkozy lui réplique :<< Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses >>.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :<< T'entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 67 millions de Français heureux ! >>.
Haha
nice Jaguar
Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
À la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi, facile à monter ...
Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que douze mecs le suivaient partout !
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives". Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" Et l'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme ..."
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ...
Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.
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Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave, chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- C'est ma femme ! Vite, déshabillez-vous et surtout, écartez les jambes !
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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure. »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse. »
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ! " »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
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... à tousà l'occasion de ce qui sera peut-être la petite dernière blagounette de ce thread, avant fermeture
Alors bon voilà, in memoriam pour ces quelques pages d'un topic qui m'a souvent bien fait marrer
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Bordeaux et constate que le chauffeur n’arrête pas de la regarder. Ce dernier finit par lui dire :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
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niiiiiiiiiiiiiiiice!
Une femme demande à un sage chinois :
"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est-il un séducteur ? Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une censuré ?"
Le maître lui répond :
"Facile, ma fille : une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique ; mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !"
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Un réflexion d'informaticien à ce sujet :Envoyé par Philippe
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’ une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’ oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’ allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’ oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
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Re: La blague du jour
Message Gandalf2 le Dim 10 Nov - 20:48
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste
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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
-Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi
Sa femme lui demande :
-Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ?
-C'est moi... qui parle au Ricard.
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Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.
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Tssk tssk!
Par contre, je ne vois plus l'icône à cliquer pour bouler...
[Edith]
Finalement, c'est revenu.
[/P'tite Edith]
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