Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre !
- Jʼai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pour-quoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! »
Dernière modification par yoffy ; 09/07/2013 à 17h07.
Zalut !!! J'espère que vous allez bien.
Un vieil homme de 80 ans va chez Le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit Le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est passionné de chasse, IL n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, IL se trompa et au lieu de prendre son fusil, IL prit son parapluie. Au coeur de la forêt, IL aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea Le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.!
- C’est là où je voulais en venir !
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Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarkozy et dit :<< Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse>>.
Sarkozy lui réplique :<< Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses >>.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :<< T'entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 67 millions de Français heureux ! >>.
Haha
nice Jaguar
Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
À la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi, facile à monter ...
Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que douze mecs le suivaient partout !
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives". Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" Et l'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme ..."
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ...
Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.
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Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave, chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- C'est ma femme ! Vite, déshabillez-vous et surtout, écartez les jambes !
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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure. »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse. »
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ! " »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
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... à tousà l'occasion de ce qui sera peut-être la petite dernière blagounette de ce thread, avant fermeture
Alors bon voilà, in memoriam pour ces quelques pages d'un topic qui m'a souvent bien fait marreret on continue ailleurs, promis hein
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Bordeaux et constate que le chauffeur n’arrête pas de la regarder. Ce dernier finit par lui dire :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
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niiiiiiiiiiiiiiiice!
Une femme demande à un sage chinois :
"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est-il un séducteur ? Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une censuré ?"
Le maître lui répond :
"Facile, ma fille : une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique ; mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !"
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Un réflexion d'informaticien à ce sujet :Envoyé par Philippe
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
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Départ en retraite du curé.
On fêtait ce jour-là par un souper d'adieu le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard....
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Très bonne remontée de thread, on l'avait oublié celui-là !!!
Pour celle-ci je dis "preums": http://www.mqcd.fr/threads/3458-La-b...l=1#post111659
La seconde est excellente
Quelques autres pour égayer l'ambiance et compléter l'anthologie
Ça c'est du pur belge :
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
“N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...”
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
“Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
“Et ensuite ?” demande le père.
“Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !”
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C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : “Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.”
Le second lui répond : “Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ?”
“Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?”
“Oublie la mienne, répond l’autre type, on cherche la tienne !”
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... Allez, on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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Deux Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l'ESF :
- Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'année dernière.
- Comment s'appelait-il ???
Les deux Belges se regardent interloqués.
- Je ne sais pas
- Vous pourriez peut-être me le décrire...
- Il était bronzé !!
- Le problème c'est que tous les moniteurs sont bronzés...
- Il avait une combinaison rouge !
- Toutes les combinaisons de l'ESF sont rouges malheureusement...
- Je sais ! Il avait deux anus.
- Comment savez-vous ça ???
- Eh bien c'est simple, à chaque fois que l'on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient : “Alors ça va avec tes deux trous de cul ?”
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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus à l’héroïne. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
_____________________
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de banque de merde !!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 10 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
_____________________
C'est l'histoire d'un directeur d'école qui entre dans une classe ; il voit alors trois élèves dans le fond.
Il demande à la maîtresse :
- Ils sont punis ?
La maîtresse répond :
- Oui, si vous voulez savoir ce qu'ils ont fait, allez leur demander...
Le directeur arrive face au premier :
- Qu'as tu fait ?
- J'ai soulevé la jupe d'une fille...
- C'est pas bien, tu viendras deux heures en retenue !
Il s'approche du suivant :
- Et toi ?
- J'ai copié sur mon voisin ...
- Holà ! C'est pas bien ! Tu me copieras 100 fois “Je ne dois pas copier”.
Et il s'approche alors du dernier :
- Toi, qu'as tu fait ?
- J'ai balancé du carton par la fenêtre...
- Du carton... c'est pas bien grave, va t'asseoir à ta place, mais ne recommence pas !
Deux minutes plus tard, un gamin tout ensanglanté, plein d'égratignures et de bleus frappe à la porte...
Le directeur demande :
- Qui est-ce ?
- C'est Ducarton !
_____________________
C'est une famille française classique qui se retrouve tous les dimanches en famille et adore raconter des blagues. Mais comme les trois mecs du dessus, ils les connaissent toutes tellement par coeur qu'ils les ont numérotées et se contentent de donner les numéros.
Alors le grand-père sort :
- 98 !
Tout le monde explose de rire. Le père enchaîne avec le coup classique :
- 53 !
Éclats de rire général. Vient le beau-frère, qui n'est pas le dernier pour la déconne :
- 59 !
Nouveaux éclats de rire. Pendant ce temps le fiston ne comprend rien à rien, car il ne connaît pas les numéros et encore moins leur signification. Voulant faire comme tout le monde, il lance :
- 28 !
Là-dessus son père lui balance une grande claque dans la gueule et dit :
- Je t'ai déjà dit de pas dire de cochonneries à table !
_____________________
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
_____________________
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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Un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer l'interview on leur demande de formuler en anglais une phrase cohérente contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord :
“I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and after that, I sit and watch the Pink Panther on the TV.”
L'Allemand : “I vake up in de mörning, I see de yellow sun shining upon de green grass and I decide to vear a pink shirt.”
L'examinateur paraît content, même s'il trouve que les phrases ne sont pas terribles. Il appelle le Français :
“I ouaikup in ze morningk and seûddenly I hear ze telephone - green... green... green... -, so I pink up ze handset and I say Yellow ?”
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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils avalent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot (qui ne fait généralement pas dans la dentelle) se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi, tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière? Raconte un peu ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : “C'est bien ici qu'habite la veuve de René?”. Elle a répondu : “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...” Et je lui ai dit : “Je vous parie six bières que si...”
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Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’ une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’ oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’ allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’ oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
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Répondre en citant
Re: La blague du jour
Message Gandalf2 le Dim 10 Nov - 20:48
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste
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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
-Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi
Sa femme lui demande :
-Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ?
-C'est moi... qui parle au Ricard.
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Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.
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Tssk tssk!
Par contre, je ne vois plus l'icône à cliquer pour bouler...
[Edith]
Finalement, c'est revenu.
[/P'tite Edith]
Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
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Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
Je suis favorable au mariage pour tous, mais ça ne m'a pas empêché de bien rire en lisant ton post...
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
- Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!
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18.png Devinette gore
Q1 : Quoi de plus horrible qu'un bébé dans un congélateur ?
R1 : 2 bébés dans un congélateur
Q2 : Quoi de plus horrible que 2 bébés dans un congélateur ?
R2 : 1 bébé dans 2 congélateurs
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Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Euh ... aucune idée ... je ne lui ai jamais demandé ... un peu moins que moi ...
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; mais pas grosse non plus ...
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Ah ... je ne saurais dire ...
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui.
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
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Merci pour l'info !
Je vais prévenir tou(te)s mes ami(e)s, pour que personne ne se fasse bêtement avoir !...
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