La blagounette du jour !

[Philippe]

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

[Human-Fly]

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père ... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père ... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

Je suis favorable au mariage pour tous, mais ça ne m'a pas empêché de bien rire en lisant ton post...

[boorinoob]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
- Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!

[Philippe]

[Human-Fly]

Merci pour l'info !

Je vais prévenir tou(te)s mes ami(e)s, pour que personne ne se fasse bêtement avoir !...

[boorinoob]

18.png Devinette gore


Q1 : Quoi de plus horrible qu'un bébé dans un congélateur ?

R1 : 2 bébés dans un congélateur


Q2 : Quoi de plus horrible que 2 bébés dans un congélateur ?

R2 : 1 bébé dans 2 congélateurs

[Philippe]

Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Euh ... aucune idée ... je ne lui ai jamais demandé ... un peu moins que moi ...
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; mais pas grosse non plus ...
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Ah ... je ne saurais dire ...
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui.
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

[boorinoob]

moi j'ai reçu que 10€ !
je pense que c'est une erreur de frappe et non une réelle arnaque...

[Human-Fly]

moi j'ai reçu que 10€ !
je pense que c'est une erreur de frappe et non une réelle arnaque...

Je suis persuadé que ça valait bien les 100€ promis, et je ne doute pas que tu parviennes à obtenir bientôt les 90€ qui te sont dûs, et - à n'en pas douter - que tu mérites !

Je te soutiens totalement dans cette affaire !

[Philippe]

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite …
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « J’aime ! ».
Et ça marche !

Résultat : J’ai déjà trois personnes qui me suivent : deux policiers et un psychiatre.

[Philippe]

[boorinoob]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
-" Hé bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? "
- " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

[boorinoob]

Blague zoophile :
c'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar...

[boorinoob]

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

[boorinoob]

On continue la série "sexe"

[Philippe]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ...

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais pas quoi en faire ...

[Philippe]

[Philippe]

[boorinoob]

Histoire zoophile :

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar...

[Philippe]

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ... !

Il se dit en lui-même :

- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes ... ! Il faut le garder pour la postérité ... !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire ... !

Il ouvre le sac et en montre le contenu :

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ... ?

[Philippe]

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

"Une heure de sexe gratuit !"

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges ...
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[Philippe]

Un gars sort d’une banque qu’il vient de dévaliser. Un attroupement de curieux s’est déjà formé à l’extérieur. As-tu vu quelque chose ? demande-t-il nerveusement à un badaud. Devant sa réponse positive, il le descend avec son arme. Il se tourne vers son voisin. Et toi, as-tu vu quelque chose ? L’homme apeuré répond : Non, non, non, mais ma femme, elle, a tout vu …

Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
- Tu danses ?
- Non !

- Ah ! Bon, toi aussi t’es venue pour baiser …

Le médecin examine la femme à l’agonie. Il demande au mari :
- Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
- Depuis qu’on est mariés !

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas …

Maman, qu’est-ce qu’un orgasme ?
- Je ne sais pas, demande à ton père !

[Philippe]

Illuminations de Noël en Belgique, ou pour les fêtes en général :

[Human-Fly]

Illuminations de Noël en Belgique, ou pour les fêtes en général :

Vive la Belgique !!!...

[Philippe]

La mémoire devient capricieuse en vieillissant ... Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie ... Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs heures à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre ...
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

[Philippe]

[boorinoob]

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

[boorinoob]

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à
gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !

[boorinoob]

Une institutrice demande à un élève ...
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
Je veux une femme qui soit comme la lune.
Woua quel choix !
Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin…

[Philippe]

Hé hé ...