moi j'ai reçu que 10€ !
je pense que c'est une erreur de frappe et non une réelle arnaque...
moi j'ai reçu que 10€ !
je pense que c'est une erreur de frappe et non une réelle arnaque...
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Envoyé par boorinoob
Je suis persuadé que ça valait bien les 100€ promis, et je ne doute pas que tu parviennes à obtenir bientôt les 90€ qui te sont dûs, et - à n'en pas douter - que tu mérites !
Je te soutiens totalement dans cette affaire !
En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite …
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « J’aime ! ».
Et ça marche !
Résultat : J’ai déjà trois personnes qui me suivent : deux policiers et un psychiatre.
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Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
-" Hé bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? "
- " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "
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Blague zoophile :
c'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar...
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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
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On continue la série "sexe"
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Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais pas quoi en faire ...
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Histoire zoophile :
C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar...
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Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ... !
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes ... ! Il faut le garder pour la postérité ... !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire ... !
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ... ?
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Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
"Une heure de sexe gratuit !"
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges ...
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Un gars sort d’une banque qu’il vient de dévaliser. Un attroupement de curieux s’est déjà formé à l’extérieur. As-tu vu quelque chose ? demande-t-il nerveusement à un badaud. Devant sa réponse positive, il le descend avec son arme. Il se tourne vers son voisin. Et toi, as-tu vu quelque chose ? L’homme apeuré répond : Non, non, non, mais ma femme, elle, a tout vu …
Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
- Tu danses ?
- Non !
- Ah ! Bon, toi aussi t’es venue pour baiser …
Le médecin examine la femme à l’agonie. Il demande au mari :
- Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
- Depuis qu’on est mariés !
Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?
- J’y ai pensé, mais je n’osais pas …
Maman, qu’est-ce qu’un orgasme ?
- Je ne sais pas, demande à ton père !
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Illuminations de Noël en Belgique, ou pour les fêtes en général
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Illuminations de Noël en Belgique, ou pour les fêtes en général
Vive la Belgique !!!...
La mémoire devient capricieuse en vieillissant ... Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie ... Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs heures à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre ...
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
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Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.
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Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à
gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !
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Une institutrice demande à un élève ...
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
Je veux une femme qui soit comme la lune.
Woua quel choix !
Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin…
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Hé hé ...
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Mérite-t-il 0 sur 10, ou plutôt 10 sur 10 ?
Q1. À quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
-> À sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
-> Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
-> Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
-> Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
-> Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
-> Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
-> L'autre moitié
Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
-> Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-> De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
-> Inutile, le mur est déjà construit
Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
-> "... les autres sont célibataires !"
Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
-> Pour 2 jours !!!
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blague zoophile :
aux JO de Rio, un perchiste canadien prend son élan...
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