Dans ce cas , je vais vous chanter ... ♫ [FONT="Comic Sans MS"]MAMBÔ[/FONT] ♪ :
... mambô sapin , roi des forêts ....
Dans ce cas , je vais vous chanter ... ♫ [FONT="Comic Sans MS"]MAMBÔ[/FONT] ♪ :
... mambô sapin , roi des forêts ....
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation
« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
« Ciao, Saïd, comment ça va?"
« Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » « Manche de la pelle cassé »
« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
« Comment c´est arrivé ? »
« Oh rien, j´enterrais le chien »
« Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
« Tombé dans piscine ! »
« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
« Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
« Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
« Incendie, mais quel incendie Saïd?"
« La maison a pris feu ! »
« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
« Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
« Oui. »
« Voilà... ça positif ! »
Sacré Saïd !
excellente
Très drôle Philippe !
Quelques perles de mairie :
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une : ou c'est comme ça... ou c'est pas autrement !
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
Et une petite histoire "logique" pour finir.
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille saute.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille saute encore.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter.
Et la grenouille saute toujours.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne saute pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
et celle-ci je la trouve mignonne
ne petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup...
HISTOIRES DE CHEFS
Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur...
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- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
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- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
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Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
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à la ville de Liège ...
- Chef, j'ai cassé ma pelle !
- c'est rien, fi .. appuie toi sur la camionette
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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber..
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la mer...
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Transmise par un médecin du CHU, et présentée comme assez réaliste...
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, peut-être son frère, ou son fils ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.
Excellente !
Et assez réaliste en effet.
Il faut mettre un frein à l 'immobilisme - J.C. (non pas celui là, l 'autre
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .
Une bien odieuse ça vous dit ?
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
A malin, malin et demi...
Un ingénieur civil et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 € et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas répondre, il donne 100 €, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, tout ça quoi...
Le plus malin commence.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro.
- C'est un chien. Bon, une autre : qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro.
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?
Le gars hyper super méga trop intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas.
- Je ne sais pas. Tiens, voilà cent euros. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Aggghhnn... , fas mal , fais essayer de trouber un ingénieur cibil !
jvé faire çà a mon cousin...
on va voir si ca mention trés bien, les félicitation du jury et la lettre personnelle du recteur de l'académi qu'il a recu pour son bac sont méritèes
Vous savez pourquoi les grosses aiment faire du ski nautique ? Parce qu’elles ont les jambes écartées, le sexe mouillé et se font tirer par une vedette
L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...
Le Forum important ->MQCD High Tech
"fête foraine" le printemps n'est plus très loin!!!
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
jla connaissait
bon je sais que vous êtes en majorité des "hommes" mais j'aime le risque alors!
> Un jour 3 hommes partent en excursion,lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se
noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils, pour traverser
la rivière.
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la
rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui
aussi de prier Dieu :
S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence
pour traverser la rivière.
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.
pourtant, c'est prouvé scientifiquement qu'une femme lit mal une carte ou se débrouille mal
Bonjour à tous !
Voici la blague qu'on m'a rapporté.
Alors c'est l'histoire d'un lyonnais, d'un parisien et d'un marseillais. Ils vont tous les trois au Maroc en voyage. Là bas, il visionnent un film pornographique, chose alors strictement interdite. Pris sur le fait accompli, ils sont tous les trois emprisonnés par le roi.
Ce dernier les condamne à recevoir 30 coups de fouet chacun. Mais, avant cela, ils peuvent émettre un souhait.
Le parisien est le premier à devoir s'exprimer.
"Je désire avoir un coussin accroché sur le dos"
"Fort bien" lui répondit le roi
Malheureusement pour notre très cher parisien, le coussin ne résiste pas longtemps aux coups de fouet. Au bout de 5, il est déchiré. Le parisien subit alors tous les autres coups de fouet et a le dos en sang.
Maintenant c'est au tour du lyonnais. Ce dernier demande 2 coussins. Cela peut sembler judicieux mais au bout de 10 coups de fouet, les coussins se déchirent eux aussi. Même sort que pour le parisien.
Comme vous pouvez le deviner, c'est maintenant au marseillais de s'avancer. Le roi le regarde et lui dit :
"Tu sais j'aime beaucoup Marseille. C'est une très belle ville. Et puis l'équipe de foot a de bons résultats et de très bons joueurs comme Nasri. Je t'estime beaucoup. Alors comme je t'estime, tu as droit à deux souhaits !"
"D'accord ! Alors tout d'abord, je voudrais 100 coups de fouets !"
" 100 !!! Mais tu es fou ! Tu te rends compte ce que ça fait ???"
"Oui oui je m'en rends compte"
"Soit. Et quel sera ton second souhait ?"
"Qu'on m'accroche le parisien dans le dos !"
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que c'est un marseillais qui a créé cette petite histoire. Et peut-être bien qu'il supporte l'OM... Qui sait ??
En effet, il est possible voir probable qu'elle soit d'origine de par là bas !
Mais bon n'enfonçons pas ces pauv parisiens ! Ils vont déjà si mal.
Il faut mettre un frein à l 'immobilisme - J.C. (non pas celui là, l 'autre
Quelques classiques
COLUCHE
Noël au balcon, enrhumé comme un con*!
COLUCHE
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février*: parce qu'il n'y a que vingt-huit jours*.
BIGARD
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Benny HILL
Ce n'est pas parce que personne ne se plaint que tous les parachutes sont sans défauts.
Benny HILL
Le pantalon qu'elle portait était si moulant que je pouvais à peine respirer.
COLUCHE
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille*! Choisis ton camp, camarade*!
COLUCHE
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"*!
COLUCHE
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
COLUCHE
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
J'aime bien cette blague... je ne sais pas pourquoiEnvoyé par melanie
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que c'est un marseillais qui a créé cette petite histoire. Et peut-être bien qu'il supporte l'OM... Qui sait ??
欢迎光临
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !!!"
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