Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
Pauv'môme !
Il faut mettre un frein à l 'immobilisme - J.C. (non pas celui là, l 'autre
> Un homme téléphone à sa femme et lui demande, Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, " Mais je l'ai mis mon chéri ....... il est dans ton coffre de pêche...."
> >
> >
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le Japonais ne pouvait pas bouger ; seulement ses yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le Japonais ouvre grands les yeux, presque exorbités, et cria :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le Japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du Japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :
Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista :
Mais ... que veulent-elles dire !?
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!!!!!
sadique
mais tellement bon
Pas mieux !Envoyé par Miatec
sadique
mais tellement bon
En même temps, si il avait appris à pas laisser ces affaires !
Il faut mettre un frein à l 'immobilisme - J.C. (non pas celui là, l 'autre
Brigitte Bardot se fait tatouer ses initiales sur les fesses, une lettre sur chaque fesse.
Le soir, constatant que son mari ne remarque rien, elle fait semblant de faire tomber quelque chose et se baisse, le postérieur bien orienté vers son mari, en espérant qu'enfin il remarque le tatouage.
Soudain, il l'aperçoit et s'écrie :
Mais enfin, c'est qui ce Bob ???...
Edit Phil : je ne savais pas que Ryan postait ce genre de blague
Ya un début à tout
欢迎光临
Brigitte Bardot se fait tatouer ses initiales sur les fesses, une lettre sur chaque fesse.
Le soir, constatant que son mari ne remarque rien, elle fait semblant de faire tomber quelque chose et se baisse, le postérieur bien orienté vers son mari, en espérant qu'enfin il remarque le tatouage.
Soudain, il l'aperçoit et s'écrie :
Mais enfin, c'est qui ce Bob ???...
Edit Phil : je ne savais pas que Ryan postait ce genre de blagueYa un début à tout
Leçon de vocabulaire
Pas mal du tout
欢迎光临
petite blagounette
Dieu créa la Femme , les maths et declara:
"La femme sera:
-L'addition des plaisir.
-La multiplication des ennuis.
-La division des copains.
-La soustraction dans la porte monnaie.
XD(a ne surtout pas dire a sa femme
!!)XD
qu'est-ce une blonde aux fond d'un garage?une clef a pipe
que cherche une blonde sur un ballon?elle cherche les coin
que fait un blonde quand elle sute sur une flaque d'eau?elle fait de l'eau plate
que fait une blonde dans un placars?elle a gagner le cache cache de l'année derniere
pourqoui il a toujours des ***** devent les magasin belge parce que il est ecrit "POUSSER"
(j'en est encore plein de marrante si vous en voulé encore dit le moi xD)
jne est une mais voila fo comprendre mon humours
c'est pas chuck noris qui promene son chien ,c'est le chien qui promenne chuck noris!
Puisqu'on est dans les chuks nooris :
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
[FONT="Century Gothic"]Peux-tu faire la différence entre une grenouille et un cheval ?
Regarde bien attentivement...[/FONT]
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C'est pas une blagues
Mais sur le coup , j'ai crue que j'hallucinner
Jolie effet
le retour du notre membre le plus fidéle
bien vu l'illusion
le retour du notre membre le plus fidéle
Je ne savais pas que Super Mario était membre de ce forum ?
Chapôôô !!!
Aujourd'hui, ma copine m'a téléphoné et m'a dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant.
Vie de m.erde
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Pourquoi les blondes portent des ceintures Dolce & Gabana ? Pour reconnaitre leur droite de leur gauche ^^
voila moi je vous donne un super site de blagues j'en rit encore http://www.blablagues.net/
voila sa c'est juste la prèmière page du site
Qu'est-ce qui est blanc et qui saute d'arbre en arbre ?
Un singe en tenue de karaté !
Quelle table n'a pas de pieds ?
La table de multiplications !
Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ?
La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre.
Qu'est ce qui ne fait pas de bruit quand il se réveille mais qui réveille tout le monde ?
Le soleil !
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Parce qu'il avait un bon appart !
Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper !
J'ai un tonneau rempli de 9 litres d'eau. Que dois-je rajouter pour avoir que 5 litres d'eau ?
Plusieurs trous
Que donne un combat entre un haricot et un petit pois ?
Un Bonduelle
Quel est le comble pour un footballeur ?
De ne pas avoir de but dans la vie.
Pourquoi les Chinois rigolent tout le temps ?
Parce que eux savent ce qu'il y a dans les nem
Pourquoi les hommes appellent leurs femmes "ma poule"
Parce que elles ont une petite tete, un gros cu* et elles bouffent tout leurs blé
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont
allez, dans la même série :
pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
imageshack renamed to imagessucks
Et encore dans la foulée...
Pour quoi la statue de la liberté est une femme??
Il fallait bien une tête vide pour mettre un restaurant de-dans :P
Besoin d'Head??
C'est l'histoire d'un femme enceinte arretée pour meurtre. 2 mois plus tard elle accouche devant une vingtaine de policiers. Le medecin lui dit que ça va être des jumeaux. Le premier enfant sort la tête, se retourne, et dit à l'autre :
" - oh kader sort par derrirer!!"
Dernière modification par Miatec ; 05/12/2008 à 00h21. Motif: ponctuation totalement absente, compréhension difficile
Une jeune et belle femme va chez son médecin et lui dit :
- Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Eh bien, déshabillez-vous ! On va commencer par les cornes !
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c'est du vécu?
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