Envoyé par Xanarz
je l'ai laissé tourné 5 minutes
Ha bah attend, t'es pas le seul, j'attendais une chute :P
je l'ai laissé tourné 5 minutes
Ha bah attend, t'es pas le seul, j'attendais une chute :P
T'as pas pété un cable ? xD
Je me lance pour une blague x)
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !"
Dernière modification par ElRayan ; 28/10/2009 à 14h50.
Drole? Heureusement qu'il est banni xD
Un Mouton Reste Un Mouton
Quelle différence y a t-il entre Obama et Sarkozy?
La même qu'entre un basketteur américain et un playmobil.
[SIGPIC][/SIGPIC]
avant le départ de GF en corse, il nous poste une formidable video. Remercions le pour le don de soi, le talent incroyable, ainsi que la coupe de cheveux!
http://www.gougoule.com/v-62-final-c...kazoolele.html
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
Rooo je t'avais dit de ne pas poster ma compo
Pas mal ma coupe ? je reviens juste de chez le coiffeur
欢迎光临
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
franchement je le trouve pas si pitoyable que ca ^^ au moins il gere.... ^^
CENSURED
Loooooooooool Excellente la dernière
Au moins il fait le PGF c'est déjà ça
La Seine-Saint-Denis a enfin sa compagnie d'aviation:
Ok mais la Seine Saint Denis ce n'est pas vraiment ce que tu crois!!Il n'y a pas que des racailles là bas!!
mais je l'avoue c'est marrant lol
Dernière modification par L4G3R' ; 31/10/2009 à 00h06.
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
[imgw]http://cdn.davesdaily.com/pictures/913-dumb-blonde.jpg[/imgw]
théorème de pythagore : a²+b²=c²
si a=3 b=4 c=x
ALORS
3²+4²=x²
9+16=25
3²+4²=5²
X=5
Mais plus simple...
Si les deux variables connues sont des multiples de 3,4 ou 5, alors, on trouve le multilple (à l'occurence, 1), et on multiplie la dernière variable du trio par le multiple
Heureusement qu'on a les sous-titres made by boorinoob (for noobs), sinon on aurait jamais compris !
Dernière modification par Tailgrab ; 01/11/2009 à 22h56.
Besoin d'Head??
5 cm, c'est un 3,4,5
Besoin d'Head??
bon je vous explique :
c'est pas un problème mathématique que je vous présente, problème que tous ceux ont été (tété) en 6ème peuvent résoudre, mais une blague de blonde.
- Trouvez X
- et la blonde l'entoure → « il est ici »
Elle a donc trouvé « X »
rhooo faut tout vous expliquer...
non mais j'avais compris, je voulais juste résoudre cette équationbon je vous explique :
c'est pas un problème mathématique que je vous présente, problème que tous ceux ont été (tété) en 6ème peuvent résoudre, mais une blague de blonde.
- Trouvez X
- et la blonde l'entoure → « il est ici »
Elle a donc trouvé « X »
rhooo faut tout vous expliquer...
o_O pff c'est pas en 6eme qu'on apprends ca, c'est en terminal Scientifique option maths supp d'abord...............
Moi j'en ai une :
C'est un concours de signes ésotériques entre des curés de différentes paroisses.
Chaque année depuis une dizaine, c'est le même qui gagne. Alors les paroisses en ont marre.
Un jour, l'une d'elle décide d'envoyer le curé le plus con. Et il arrive en finale contre le vainqueur de l'an passé.
Alors là, il commence :
Il lui montre 1 doigt. Alors l'autre curé lui en montre 3.
A son tour, il montre le POING. Le vainqueur lui montre fait un CERCLE avec ses 2 mains.
Alors là, le con colle le bout de ses doigts ensemble et monte en creusant (à montrer en vrai).
Le vainqueur ne sait pas quoi répondre alors il perd...
Il retourne chez lui, tout le monde lui saute dessus mais il annonce qu'il a perdu.
Alors il s'explique :
- Il a commencé par me montrer l'Unité, alors j'ai répondu par la Trinité.
Puis, il m'a montré le Monde. Alors je lui ai montré l'Univers.
Puis, il m'a fait un autre signe. Et je n'ai pas compris.
Oh, c'est dommage et tout. Mais tant pis, on a déjà beaucoup de trophées.
Le con rentre et annonce la victoire et s'explique.
- Je lui ai dit : Je te mets 1 doigt. Il m'a dit, je t'en mets 3.
Alors, j'lui ai dit : J'te mets le poing !
Il m'a dit : ça ne rentrera pas...
Alors je lui ai fait : Alors on va dilater !<!-- google_ad_section_end -->
CENSURED
avec les gestes, celle la est fantastique
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A propos de mathématique !
C'est Toto qui étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Bon , elle est pas terrible ...
Dernière modification par yoffy ; 02/11/2009 à 02h57.
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Elle est très bonne !
... toutefois je ne reconnais pas , ayant habité une maison donnant sur un golf , dans le délicat comportement de ces gens qui viennent frapper à la porte , les manières des golfeurs standards : sans doute ces derniers n'évoluent-ils pas dans le domaine des génies !
Ho putin la pauvre Oo
Si ça vait été ma soeur elle serait en train de gueuler
MDR j'avoue pomello la pauvre quoi ^^ "il est ou mon flamby" XD ^^
a l'intégration on devait gober des flamby avec de la vodka versé dessus et boire le jus a la fin =) bah je goberai plus jamais de flamby mais la vodka caramel strop bon =)
CENSURED
O lol ça se fait pas
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
EFFICACITÉ DES AUDITS
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette...
Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher ? demandai-je.
Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
.
Ho ptin bien trouver Philippe
En prenant le train, Sarkozy, Chirac et
une très jolie Norvégienne se retrouvent dans le même compartiment.
A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans le noir complet pendant plusieurs secondes. Dans l'obscurité, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, Chirac et la jolie Norvégienne sont assis
comme si rien ne s'était passé. Sarkozy par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Norvégienne pense a ce qui s'est passe et se dit: "Sarkozy
a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et à
embrassé Chirac qui lui a foutu une bonne claque !"
Sarkozy pense de son cote: " Chirac a dû essayer d'embrasser la fille
et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé ! "
Chirac se dit, en riant pour lui-même :
" C'est trop drôle ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du
baiser et je remet une autre claque à ce crétin de Sarkozy ! "
http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf
Putin chui content.
merci pom
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