C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD
Bouh c'est Asloon qui me l'a envoyerEnvoyé par Fallenangel
LoL tu viens d'écouter un rireEnvoyé par Fallenangel
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD(tu ne t'es pas endormies?)
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
Casse toi le bad boy.LoL tu viens d'écouter un rire
allez, on reprend le cours du fil...
Citations de Sacha Guitry
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu.
Dernière modification par boorinoob ; 17/11/2009 à 20h24.
C'est pas totalement faux Boori quel matcho LoL (chui le meme)
allez, on reprend le cours du fil...
Citations de Sacha Guitry
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu.
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
ca ne m'a pas fait tant rire, mais surtout preté a reflexion, donc doublement merci!
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
Dans le même contexte ===> La théorie du mammouth :
Lorsque c'était la préhistoire,avons nous vue les femmes nous dire ? :
- Chérie reste ici,je vais me le faire ton mammouth !
Mais maintenant c'est l'époque moderne.Et qui c'est qui rapporte la viande du Supermarché ?
Ben c'est les femmes ! Et c'est pour ça que maintenant les femmes se croyent supérieur aux hommes ! Arretez vos bétises et cuisez le votre mammouth !
Une homme pète puis dit, juste après, "C'est naturel...". L'autre homme dit: "Non non, moi c'est les haricots"...
(Adaptation de Coluche)
Besoin d'Head??
Toujours aussi marant ce TailBlague
Une homme pète puis dit, juste après, "C'est naturel...". L'autre homme dit: "Non non, moi c'est les haricots"...
(Adaptation de Coluche)
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
J'y suis pour rien !
Besoin d'Head??
C'est naturel
mdr rien que cette phrase est plus drole que tailblague XD =)C'est naturel
GG la pomme
CENSURED
Merci mais c'est naturel
Alors: Page de modération/Recherche d'utilisateur/Narko/Ban/Raison "Mensonges"
Besoin d'Head??
hé ho arrete de te plaindre et dit toi que
1 ca y est je suis linuxien depuis 1 semaine (enfin...moitié windows seven moitié linux ^^)
2 je commande clavier, souris et tapis de souris ce wkend
3 le clavier sera un suisse ^^ (logitech quoi)
donc moi je fais marché l'economie de ton pays ok, viens pas me cassez les bonbons sinon jfais coulé la Suisse
De plus, arrete de flooder c'est un topic a blague
moi aussi jtm tail ^^
CENSURED
Ton post était une blague?
Besoin d'Head??
Oui la fin : "moi aussi jtm tail" c'etait ça la blague je suis sur que tout le monde a rigoler sauf toi :P
/me aller les gars un peu de soutient pour les français, faut combattre les ptits suisses c'est pas bon pour la santé
CENSURED
A dose modérée, les petits suisses apportent un rapport journalier en Calcium, Vitamine D et Acidobasique essentiel à la croissance d'un jeune.
Besoin d'Head??
Activia renforce de l'interieur... Et de l'exterieur ca se voit en plus !
(Ah bon?)
j'en ai une :
Un beau jour , un homme arriva dans un village.
Il se rendit compte que ce village était vide , dans les rues ...Personne.
Alors il frappa à une porte et demanda a un villageois appeuré
"- Bonjour Monsieur, puis-je savoir pourquoi les rues de ce patelain sont déserte ?!
-Ahh entrez vite nous ne somme pas a l'abri ici !" lui dit-il effrayé.
L'homme intrigué ,Entra. :
"-Alors ?
- Ne parlez pas trop fort ! Un ours rôde dans le village ,et il tromatise tout le village !
- BOUAHAHA ! C'est pas la ptite bête qui va effrayer la grosse !
- Bah justement."
l'homme pris son fusil de chasse puis monta dans la montagne
Il se cache derriere un fourré , vise et attends.
Tout d'un coup il vis un ours
Alors il tira ! tira ! et tira encore !
il vis du sang mais pas d'ours.
Il s'approcha et tout d'un coup..
Il sentit quelqu'un qui lui tapais sur l'epaule.
L'ours !
L'ours lui dit : Ah t'es nouveau toi !
- Euhh , non pardonnez moi please
L'ours répondit : Nan nan .
TCHE-TCHE !
l'homme penna a rentrer chez lui car il avais du mal a marcher.
On le comprends !
Il était en colère , il remonta une semaine après dans la montagne avec un Fusil a pompe
Pareil , il se cacha et attendit .
Et là : Un ours !
Alors il tire , recharge , Tire , et la bête s'écroula.
Il s'approcha , il y avait ÉNORMÉMENT de sang mais toujours pas d'ours alors il chercha ! Puis tout d'un coup il sentit qu'on lui frappais sur l'epaule
il se retourna...
...L'ours qui avec un sourire comme ça -->
Tu connais la punition maintenant
Cette fois l'homme mis deux semaines a s'en remettre donc il retourna , même cachette mais avec un Sniper ! Un Remington sr8 ( bah ouai quoi ! )
il attendit vit l'ours , tira !
Il vit la bête s'ecrouler , il cria de joie et gogo voir sa prise!
mais là pas d'ours ... y'avais une falaise a coté peut être que ...
mais ... il sentit que quelqu'un lui frappais sur l'epaule..
L'ours !
Et en riant lui dit :
Dit donc toi , t'es pas un peu pd ?
[FIN]
xD
Ça vous a plus ?
PS : le c'est naturel
Dernière modification par Mutelol ; 26/11/2009 à 00h00.
J'ai la classe tu l'as pasj'en ai une :
Un beau jour , un homme arriva dans un village.
Il se rendit compte que ce village était vide , dans les rues ...Personne.
Alors il frappa à une porte et demanda a un villageois appeuré
"- Bonjour Monsieur, puis-je savoir pourquoi les rues de ce patelain sont déserte ?!
-Ahh entrez vite nous ne somme pas a l'abri ici !" lui dit-il effrayé.
L'homme intrigué ,Entra. :
"-Alors ?
- Ne parlez pas trop fort ! Un ours rôde dans le village ,et il tromatise tout le village !
- BOUAHAHA ! C'est pas la ptite bête qui va effrayer la grosse !
- Bah justement."
l'homme pris son fusil de chasse puis monta dans la montagne
Il se cache derriere un fourré , vise et attends.
Tout d'un coup il vis un ours
Alors il tira ! tira ! et tira encore !
il vis du sang mais pas d'ours.
Il s'approcha et tout d'un coup..
Il sentit quelqu'un qui lui tapais sur l'epaule.
L'ours !
L'ours lui dit : Ah t'es nouveau toi !
- Euhh , non pardonnez moi please
L'ours répondit : Nan nan .
TCHE-TCHE !
l'homme penna a rentrer chez lui car il avais du mal a marcher.
On le comprends !
Il était en colère , il remonta une semaine après dans la montagne avec un Fusil a pompe
Pareil , il se cacha et attendit .
Et là : Un ours !
Alors il tire , recharge , Tire , et la bête s'écroula.
Il s'approcha , il y avait ÉNORMÉMENT de sang mais toujours pas d'ours alors il chercha ! Puis tout d'un coup il sentit qu'on lui frappais sur l'epaule
il se retourna...
...L'ours qui avec un sourire comme ça -->
Tu connais la punition maintenant
Cette fois l'homme mis deux semaines a s'en remettre donc il retourna , même cachette mais avec un Sniper ! Un Remington sr8 ( bah ouai quoi ! )
il attendit vit l'ours , tira !
Il vit la bête s'ecrouler , il cria de joie et gogo voir sa prise
mais là pas d'ours ... y'avais une falaise a coté peut être que ...
mais ... il sentit que quelqu'un lui frappais sur l'epaule..
L'ours !
Et en riant lui dit :
Dit donc toi , t'es pas un peu pd ?
[FIN]
xD
Ça vous a plus ?
PS : le c'est naturel
http://www.youtube.com/watch?v=hJC4lI8dsXE
Elle est pas mal!!!GG
Dernière modification par Tailgrab ; 02/12/2009 à 23h21. Motif: Citez pas les trucs trop longs et useless ;)
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
Ca va ouais elle passe non elle est super bravo a toi!
Dernière modification par Tailgrab ; 02/12/2009 à 23h20. Motif: Citez pas les trucs trop longs et useless ;)
Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : « S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi. »
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ? »
La religieuse leur répond : « Il est parti dans cette direction. »
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : « Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. »
La religieuse lui dit : « Je vous comprends tout-à-fait. »
Le soldat ajoute : « J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! »
La religieuse répond : « Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus. »
.
Hey Hey je n'en peus plus elle est ros cool =) =)
J'adore aussi !
Ptin j'adore ce topic x)
Un pompier qui se promène dans la rue regarde un gamin qui joue.
Le gamin a peint une caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les c*uilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais petit, si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite !
Et le gamin répond :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène !
-------
Albert à 92 ans et habite dans une maison de retraite.
Chaque nuit, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Germaine, 88 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Germaine.
- Le sexe !
Germaine éclate de rire.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Albert, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne un peu dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Germaine.
Joignant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main...
La tête d'Albert exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de causer et qu'elle la lui tienne un peu.
Une nuit, pourtant, Albert ne vient pas à l'heure convenue.
Germaine, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une "jeunette" de 75 ans, lui tenant la bistouquette dans sa main.
Furieuse, Germaine l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Albert, avec un sourire béat, lui répond :
- La maladie de Parkinson !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
xD le truc bien cochon
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