A vous de rigoler
A vous de rigoler
欢迎光临
Alors je commence !
[IMGW]http://img135.imageshack.us/img135/4374/leondevocabulairebw3.jpg[/IMGW]
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
j'adore
- C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"
L'hypocrisie est un vice à la mode et tous les vices à la mode passent pour vertus...
Le Forum important ->MQCD High Tech
- C'est 2 Bill qui se rencontrent
- le 1er dit : tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill
- et ben moi j'ai 15 bittes.
- ouah vas-y montre
le mec montre la chose et alors le mecs ettonné fait
- ouah comment tu fait?
- mon nom est Bill, Tcherno Bill
Un classiqueEnvoyé par Miatec
欢迎光临
- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
deja bumais toujours aussi bon
DM tibetain :Facebook
Bon appétit !
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui, un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et, au bout de quelques minutes, il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment-là, son voisin replie son journal et lui dit :
"Ah ! Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...
- Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Pour rester dans le même genre
Une maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter.
- Paul, qu'est-ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, Alain, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, Alain, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant de mourir ?
- Elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
- C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
Attention, accrochez-vous !
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !
- Tu paries combien?
- 100 dollars !
- OK.
Le mec se lève, rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire.
Gloub ! Gloub ! Gloub ! Son copain en face est dégoûtté.
- Ok, t'as gagné mais arrête, p'tain t'es vraiment dégueulasse !
L'autre continue : Gloub ! Gloub !
- Tu me dégoûtes !
Et l'autre continue : Gloub ! Gloub !
- Hé mais tu vas arrêter !!! Tiens Ok ! 200 dollars mais t'arrêtes ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre, tranquillement : Gloub ! Gloub !
- Qu'est-ce qu'il te faut ? 300 dollars ? 400 ? 500 ? Tiens 500 et t'arrêtes !!!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Plus soft
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette et vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
Un Blanc et un Noire sont dans un bus. Le Blanc demande au Noir :
- Tu sais pourquoi la paume de tes mains et le dessous de tes pieds sont blancs ?
- Non ?
- Parce que quand Dieu t'as peint, tu marchais à quatre pattes !
Le Noir, en colère et vexé, réfléchit 5 minutes et lui demande :
- Tu sais pourquoi tu as le trou du c*l noir ?
- Ben non ?
- C'est parce que quand tu t'es fait en**ler, la peinture n'était pas encore sèche.
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre répond :
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
Et l'autre :
- Environ 5 litres...
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1re, 2e ou 3e classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1re classe
Mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3e classe, dans la fosse commune.
A ce moment-là, le vieux se redresse et se met à hurler :
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Deux vieilles dames se retrouvent à l'épicerie du coin pour faire leurs courses. Cela fait quelque temps qu'elles ne se sont pas vues.
Elles discutent de leur santé réciproque puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris.
- Je vous ai pas dit ? Mon Robert est mort la semaine dernière, c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF ! crise cardiaque ! Et voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai ! Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boîte de petits pois à la place.
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
surtout la première et la troisième
- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
- Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Là-dessus, Thierry :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée là pour qu'elle sèche.
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Bientôt Noël
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Ya des fois chuis content de pas avoir de cheminé....
Je connaissais, mais elle est excellente.
"Inutile de me donner des conseils, je sais me tromper tout seul."
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
EXCELLENTE
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
> Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Lool je suis plié et ma soeur aussi
Un Mouton Reste Un Mouton
petite blagounette
Dieu créa la Femme , les maths et declara:
"La femme sera:
-L'addition des plaisir.
-La multiplication des ennuis.
-La division des copains.
-La soustraction dans la porte monnaie.
XD(a ne surtout pas dire a sa femme
!!)XD
qu'est-ce une blonde aux fond d'un garage?une clef a pipe
que cherche une blonde sur un ballon?elle cherche les coin
que fait un blonde quand elle sute sur une flaque d'eau?elle fait de l'eau plate
que fait une blonde dans un placars?elle a gagner le cache cache de l'année derniere
pourqoui il a toujours des ***** devent les magasin belge parce que il est ecrit "POUSSER"
(j'en est encore plein de marrante si vous en voulé encore dit le moi xD)
jne est une mais voila fo comprendre mon humours
c'est pas chuck noris qui promene son chien ,c'est le chien qui promenne chuck noris!
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