Envoyé par philippe
mdrrrrrrrrrrrrr
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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts.
Pas mal.
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
hahaaa
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Pas mal.
Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.
.
Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre.
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Monsieur et Madame Talu ont 4 fils
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Content pour eux !
Monsieur et madame Stérile n'ont pas de fils…
Besoin d'Head??
Je l'aime bien celle là
ils s'appelent tous Jean, pcq ce sont les 4 jeantalus xD
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La blague du jour
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !
Le con, il aurait pu prendre le bateau! (ou y aller à la nage!)
Je n'ai pas compris
欢迎光临
En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse.
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C'est un paysan qui tient une petite ferme dans un petit patelin du sud de la France, un soir il va déposer une paire de mocassins bleus chez le cordonier.
Le soir même, en rentrant chez lui, le paysan reçoit une lettre d'un grand abattoir de Paris pour l'embaucher comme directeur. Voulant depuis toujours se retirer à la ville, il laissa tout tomber, et s'installa le lendemain même dans la capitale. Il y rencontra une femme avec qui il eut 3 enfants, il se mit à son propre compte et de fil en aiguille il racheta 5 abattoir ce qui le rendit très riche.
15 ans plus tard, il se décide de rendre visite à sa famille dans son village natal. En arrivant là-bas il retrouve dans le fond de son porte-feuille un vieux ticket du cordonier. Il se rend alors chez le bonhomme, lui présente son ticket, celui-ce cherche dans ses étagères...
"C'était une paire de mocassins bleus??"
"Oui c'est bien ça !"
"Elles seront prêtes pour jeudi !"
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Pas grâââve ... offrez-vous une bonne cuite !
Savasana
Position destinée à la relaxation. Détente et bien-être ...
Balasana
Paix, calme, vénération et humilité
Setu Bandha Sarvangasana
Calme spirituel, étirement des jambes, relaxation du corps
Marjayasana
Stimulation du diaphragme, excitation de la colonne spinale
Halasana
Remède infaillible contre le mal de dos, l'insomnie ...
Dolphin
Stimule les épaules, le thorax, les jambes, les bras ...
Salambhasana
Pour vos vertèbres lombaires
Ananda Balasana
Vos hanches vous diront merci et vos fessiers s'en souviendront toute leur vie
Pigeon
Tonifie le corps et chasse le stress
PS : l'abus d'alcool est dangereux pour la santén'en abusez pas
.
xD.
Lol,
Xptdr !
Besoin d'Head??
LoL
Palme de la blague de la semaine ?
Sûrement !
J'approuve !
N'en abusez pas mais, Philippe nous prouve qu'une bonne cuite peut aussi détendre
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...
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- Docteur, docteur, ce n'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non, Madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste !
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Savez-vous pourquoi les Hollandais marchent sur les tuyaux d'arosage?
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