bon je vous explique :
c'est pas un problème mathématique que je vous présente, problème que tous ceux ont été (tété) en 6ème peuvent résoudre, mais une blague de blonde.
- Trouvez X
- et la blonde l'entoure → « il est ici »
Elle a donc trouvé « X »
rhooo faut tout vous expliquer...
Mais plus simple...Envoyé par b3njA_x
Si les deux variables connues sont des multiples de 3,4 ou 5, alors, on trouve le multilple (à l'occurence, 1), et on multiplie la dernière variable du trio par le multiple
Heureusement qu'on a les sous-titres made by boorinoob (for noobs), sinon on aurait jamais compris !
Dernière modification par Tailgrab ; 01/11/2009 à 22h56.
Besoin d'Head??
o_O pff c'est pas en 6eme qu'on apprends ca, c'est en terminal Scientifique option maths supp d'abord...............
Moi j'en ai une :
C'est un concours de signes ésotériques entre des curés de différentes paroisses.
Chaque année depuis une dizaine, c'est le même qui gagne. Alors les paroisses en ont marre.
Un jour, l'une d'elle décide d'envoyer le curé le plus con. Et il arrive en finale contre le vainqueur de l'an passé.
Alors là, il commence :
Il lui montre 1 doigt. Alors l'autre curé lui en montre 3.
A son tour, il montre le POING. Le vainqueur lui montre fait un CERCLE avec ses 2 mains.
Alors là, le con colle le bout de ses doigts ensemble et monte en creusant (à montrer en vrai).
Le vainqueur ne sait pas quoi répondre alors il perd...
Il retourne chez lui, tout le monde lui saute dessus mais il annonce qu'il a perdu.
Alors il s'explique :
- Il a commencé par me montrer l'Unité, alors j'ai répondu par la Trinité.
Puis, il m'a montré le Monde. Alors je lui ai montré l'Univers.
Puis, il m'a fait un autre signe. Et je n'ai pas compris.
Oh, c'est dommage et tout. Mais tant pis, on a déjà beaucoup de trophées.
Le con rentre et annonce la victoire et s'explique.
- Je lui ai dit : Je te mets 1 doigt. Il m'a dit, je t'en mets 3.
Alors, j'lui ai dit : J'te mets le poing !
Il m'a dit : ça ne rentrera pas...
Alors je lui ai fait : Alors on va dilater !<!-- google_ad_section_end -->
CENSURED
avec les gestes, celle la est fantastiqueavec un bon accent marseillais pour le con
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
A propos de mathématique !
C'est Toto qui étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
Bon , elle est pas terrible ...
Dernière modification par yoffy ; 02/11/2009 à 02h57.
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Elle est très bonne !
... toutefois je ne reconnais pas , ayant habité une maison donnant sur un golf , dans le délicat comportement de ces gens qui viennent frapper à la porte , les manières des golfeurs standards : sans doute ces derniers n'évoluent-ils pas dans le domaine des génies !
Toujours plus d'actualité chaque jour !
Linux.
GNU / Linux.
Ho putin la pauvre Oo
Si ça vait été ma soeur elle serait en train de gueuler
MDR j'avoue pomello la pauvre quoi ^^ "il est ou mon flamby" XD ^^
a l'intégration on devait gober des flamby avec de la vodka versé dessus et boire le jus a la fin =) bah je goberai plus jamais de flamby mais la vodka caramel strop bon =)
CENSURED
O lol ça se fait pas
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
EFFICACITÉ DES AUDITS
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette...
Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher ? demandai-je.
Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
.
Ho ptin bien trouver Philippe
En prenant le train, Sarkozy, Chirac et
une très jolie Norvégienne se retrouvent dans le même compartiment.
A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans le noir complet pendant plusieurs secondes. Dans l'obscurité, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, Chirac et la jolie Norvégienne sont assis
comme si rien ne s'était passé. Sarkozy par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Norvégienne pense a ce qui s'est passe et se dit: "Sarkozy
a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et à
embrassé Chirac qui lui a foutu une bonne claque !"
Sarkozy pense de son cote: " Chirac a dû essayer d'embrasser la fille
et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé ! "
Chirac se dit, en riant pour lui-même :
" C'est trop drôle ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du
baiser et je remet une autre claque à ce crétin de Sarkozy ! "
non mais j'avais compris, je voulais juste résoudre cette équationbon je vous explique :
c'est pas un problème mathématique que je vous présente, problème que tous ceux ont été (tété) en 6ème peuvent résoudre, mais une blague de blonde.
- Trouvez X
- et la blonde l'entoure → « il est ici »
Elle a donc trouvé « X »
rhooo faut tout vous expliquer...
http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf
Putin chui content.
merci pom
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD
Bouh c'est Asloon qui me l'a envoyer
LoL tu viens d'écouter un rireEnvoyé par Fallenangel
C'est moi qui te l'as envoyer sur mumble Pomello :P
Je l'ai ecoute pendant 30 minutes ! XD(tu ne t'es pas endormies?)
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
Casse toi le bad boy.LoL tu viens d'écouter un rire
allez, on reprend le cours du fil...
Citations de Sacha Guitry
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu.
Dernière modification par boorinoob ; 17/11/2009 à 20h24.
C'est pas totalement faux Boori quel matcho LoL (chui le meme)
allez, on reprend le cours du fil...
Citations de Sacha Guitry
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde
• Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
• Elle s'est donnée à moi - et c'est elle qui m'a eu.
kurz aka Rikku
MQCD for Ever !!
ca ne m'a pas fait tant rire, mais surtout preté a reflexion, donc doublement merci!
http://xanarz.mybrute.com <- Oserez vous m'affronter???
Dans le même contexte ===> La théorie du mammouth :
Lorsque c'était la préhistoire,avons nous vue les femmes nous dire ? :
- Chérie reste ici,je vais me le faire ton mammouth !
Mais maintenant c'est l'époque moderne.Et qui c'est qui rapporte la viande du Supermarché ?
Ben c'est les femmes ! Et c'est pour ça que maintenant les femmes se croyent supérieur aux hommes ! Arretez vos bétises et cuisez le votre mammouth !
Une homme pète puis dit, juste après, "C'est naturel...". L'autre homme dit: "Non non, moi c'est les haricots"...
(Adaptation de Coluche)
Besoin d'Head??
Toujours aussi marant ce TailBlague
Une homme pète puis dit, juste après, "C'est naturel...". L'autre homme dit: "Non non, moi c'est les haricots"...
(Adaptation de Coluche)
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J'y suis pour rien !
Besoin d'Head??
C'est naturel
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