La blagounette du jour !

[b3njA_x]

et ça fait un bug non?

(informatiquement parlant)

[Tailgrab]

Quand non maîtrisée, oui mais ce n'est évidemment pas la seule source de "bug" (c'est souvent le cas quand "le programme ne répond plus").

Par contre, une boucle peut volontairement être "sans fin". Par exemple, tout (à ma connaissance) programme graphique a une boucle principale qui permet de gérer, par exemple, les événements tels qu'un clique de souris. Cette boucle est en réalité terminée lorsque l'utilisateur demande à quitter le programme bien que l'utilisateur n'est évidemment pas le seul à pouvoir demander la chose, le système d'exploitation, par exemple, peut aussi le faire.

Pour terminer, les connaissances c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale !

[boorinoob]

Pour terminer, les connaissances c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale !

ou comme le gruyère... euh non, l'emmental : plus tu en as, moins tu en as

[Narkoweed]

while (1) {
echo "les suisses sont des abrutis";
}

belle boucle

[b3njA_x]

Quand non maîtrisée, oui mais ce n'est évidemment pas la seule source de "bug" (c'est souvent le cas quand "le programme ne répond plus").

Par contre, une boucle peut volontairement être "sans fin". Par exemple, tout (à ma connaissance) programme graphique a une boucle principale qui permet de gérer, par exemple, les événements tels qu'un clique de souris. Cette boucle est en réalité terminée lorsque l'utilisateur demande à quitter le programme bien que l'utilisateur n'est évidemment pas le seul à pouvoir demander la chose, le système d'exploitation, par exemple, peut aussi le faire.

Pour terminer, les connaissances c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale !

ah ça me fait penser a un message d'erreur quand GTA a bugé, il m'a dit ¨

"erreur n° je sais plus combien, boucle infinie gnagnagna"

[boorinoob]

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

[DyDy]

Je la connaissais pas celle-là.
En tout cas elle est bien.

[GF]

Je suis moins fan, tu as fait mieux boori

[boorinoob]

je sais j'avais que ça sous la main. depuis quelques jours, rien de vraiment bon, donc à défaut de grive...

[boorinoob]

Séance de rattrapage

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.

[Tailgrab]

Nice ! (l'armée commence à me tomber dessus, il se pourrait que j'en aie besoin ! x) )

[b3njA_x]

Une étude européenne scientifique a démontré que

vodka + glaçons = dangereux pour le foie
gin + glaçons =dangereux pour le cerveau
pastis + glaçons = dangereux pour l'estomac
whisky + glaçons = dangereux pour les reins
.
.
.
.
.
.
IL SEMBLERAIT DONC QUE CES SALOPERIES DE GLACONS SONT MAUVAIS POUR TOUT LE MONDE !!!

[b3njA_x]

C'est un avion qui se crash sur un ile déserte, et seul 2 personnes survivent : Adriana Karembeu et un homme très laid.
pendant des semaines Adriana pleure et se morfond pendant que l'homme lui apporte a manger des noix de coco, lui donne à boire et s'occupe d'elle. Puis le mal passe un peu et Adriana commence à trouver de la compassion pour l'homme qui est, je le répète, très laid et adipeux. Et un soir, les 2 naufragés commencent à faire l'amour et cela dure tout la nuit. Le lendemain matin, Adriana dit à l'homme
"Demande-moi ce que tu veux, je peux bien faire ça pour une fois"
et l'homme répond " OK, veux-tu bien être mon meilleur ami ?"
et Adriana "heu.. si tu veux, comment s'appele-t-il?"
l'homme : " il s'appele René "
Adriana : " bon ok, d'accord"
puis l'homme allume sa derniere cigarette et ouvre la derniere canette de bière. Il s'accoude au palmier et là il gueule " Hé RENé !, TU SAIS QUI J'ME SUIS TAPER HIER??

[boorinoob]

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.

" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".

Depuis on ne s'est plus jamais cuités !

[Philippe]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils.
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
   
   
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
   
   
3. Il y a 10 commandements et non pas 12.
   
   
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
   
   
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
   
   
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ****".
   
   
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
   
   
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
   
   
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
   
   
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
    
    
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
    
    
12. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
    
    
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
    
    
14. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ******* chez les Papous".
    
    
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
    
    
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo avec sa jupe" c'était moi !

Sincèrement, l'Archevêque.



PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[b3njA_x]

excellent

[Philippe]

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
À notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement, ce n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui…)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ça me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[Philippe]

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le Français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’écrase méchamment par terre et meurt ...
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
- J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d’ilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!

[Leeks]

Comme par hasard, le pape et DSK mourut en même temps. Ils alla au paradis rencontrer St Pierre. Celui-ci donna un ticket pour l'enfer au pape et un ticket pour le paradis à DSK. Ma fois bon, il y alla. Le pape arriva devant Lucifer et lui demanda comment se fait il qu'il se retrouva ici. Le dernier lui répondu qu'il s'agit d'une erreur mais qu'à cette heure ci les guichets sont fermés et qu'il devra donc passer la nuit en enfer.
Le jour arriva et même chose pour DSK, il fût renvoyé en enfer. Les deux hommes se croisa sur la route et discutèrent.

DSK - Vous allez au paradis là ?
Pape - Et bien oui.
- Qu'est ce qui vous pousse à vous y aller ?
-Et bien depuis tout petit je rêve de rencontrer la vierge Marie.
-Ah, bah fallait passer 24h plus tôt.

[kaviar]

INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l’installation: 44%
L’installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, Ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard....

[holblin]

Bravo Kaviar ! Super blague !

[boorinoob]

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.

Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit : " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.

[Philippe]

Parfait, boori comme d'hab

[boorinoob]

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :
" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :
" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"

[boorinoob]

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin... 120M... record battu...

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !

[Kakashi]

Pas mal boori

[boorinoob]

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Philippe]

Hé hé irréprochable



Une autre :



Examen terminal à l'Université catholique de Louvain :




Sujet : Faites une dissertation la plus courte possible avec les 3 sujets suivants

1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère



Une étudiante a reçu 20/20

Sa réponse était :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[Philippe]

La SNCB embauche... Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
"Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
"C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le deuxième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
"C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
"Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
"Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"

Le troisième candidat :
"Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
"C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
"J'étais fonctionnaire au "Service Public de Wallonie - Région wallonne".
"À la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
"Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

[Tailgrab]

!!!!