La blagounette du jour !

[boorinoob]

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de ‘’Croque-Mort’’

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression ’’Croque-Mort’’ à celle de ‘’Pompe Funèbre’’.

[Miatec]

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[holblin]

Steve Jobs est mort ...
Il a vu l'annonce de l'Iphone 4s !

[boorinoob]

[Kakashi]

Ah je la connaissais cette blague :d
Ça me donne une idée

Les ragecomics (j'espère que vous connaissez quand même :d), elle me font bien rire, ou alors on se reconnait dedans :

[boorinoob]

A l'hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu la garce !

[Philippe]

Le mariage, un




Le mariage, deux

[Philippe]

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête ...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise ...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté,
ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

[Philippe]

Différence entre ACHAT et LEASING


"ACHAT"

Après 5 ans de mariage, Paul McCartney a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, ni plus ni moins de 49 millions de dollars. En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années (chose très improbable), la relation a coûté à McCartney 26.849 dollars la nuit.

Voici Heather :




"LEASING"

Par contre, Kristen, la prostituée qui a eu une relation avec l'ex-Gouverneur de New York, Elliot Spitzer, demande 4.000 dollars par nuit. Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) avec une économie totale de 41,7 millions de dollars.

Et voici Kristen :




Considérez maintenant la valeur ajoutée de cette opération :

Elle a 22 ans.

Elle n'a jamais de migraines.

Elle fait tout ce qu'on lui demande.

Elle ne se plaint jamais.



Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.

Comme vous le constatez, la logique financière est évidente : le "Leasing" est bien plus avantageux que l' "Achat".
C'est ce que je dis à tous mes clients.

[yoffy]

Tu prêche un con vaincu !

(En France , dans le premier cas , Paul McCartney aurait pu défiscaliser une partie de ces frais en demandant par sa déclaration d'impôts à s'en décharger au détriment de la société ce qu'il n'aurait pu faire dans le second cas ! )

[Philippe]

Et après, on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelquefois, il vaut mieux savoir se taire.
La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un oeil et répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

[GF]

Pas mal du tout

[Philippe]

Chez le pharmacien :

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y 2 semaines de plus !

[yoffy]

Deux tueurs de lapins se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le tueur de lapins reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

[yoffy]

Les fonctionnaires ont tellement l'habitude de ne rien faire que , quant ils font grève , ils appellent cela une journée d'action !

[boorinoob]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule
gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- PUTAlN ! c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Philippe]

Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez" - Quand t'as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fait mal - Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse - Quand t'étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes - T'es trop heureux quand tu t'réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir - Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige - T'as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du bic à 4 couleurs en même temps - T'as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même - Tu dis "C'est moi" à l'interphone - Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël - T'as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette - Quand t'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme une débile - Et, si toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est vrai, alors sois des nôtres !

[Philippe]

[boorinoob]

missing sex

[Philippe]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et tape à la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien ... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge avez-vous, jeune homme ?
- J'ai 22 ans.
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes ...

[Philippe]

[Greg]

gentil, mais pas mal !

[Ziani]

On attend les blagues de boori de l'année 2012, allez!

[lenett]

deux curé prennent la douches enssemble:
- bien dis moi pas mal!!! Tu as grossis de la bite?!!!
- ha non non je ne trouve pas!
- ha je te dis que si ça ce vois!
- MAIS NAN, je rentre toujours dans du 12ans!

[lenett]

un homme dans une salle d'attente d'un gynéco...
quand viens son tour il rentre dans la salle et pose la question au doc qui le regarde bizarrement:
- dites moi doc, le clito, il est ou?
- bien monsieur (à l'aide d'un shéma) voici sa place.
- Ha *****!!! Ca veut dire que j'ai sucé toute la nuit des hémoroïdes!!!!!

[Philippe]

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures à vivre. Il se tourne vers sa femme et lui dit : "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?" Et de nouveau, elle répond oui. Plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?" "Absolument mon chéri" dit-elle, et ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : "Maurice, là tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

[Philippe]

[Philippe]

[Philippe]

[Human-Fly]

" - Pour que les cerises soient vraiment bonnes, il faut les cueillir entières, avec la queue.
- Moi qui trouvais déjà ça difficile avec la main... "