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gentillette
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gentillette
Ce n'est pas vraiment une blague, mais ce dialogue est juste merveilleux et fais réfléchir :
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.
" Et après? "
" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions "." Des millions? Mais après? "
" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "
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Suspicious est sur un strappontin dans le métro .
Une femme assez forte arrive et agresse directement le gentil suspi :
-****** ça vous dérangerai pas de laissez là place ?
- mais madame le strappontin à côté du mien est libre, prenez place n 'hesitez pas!
- ben tu vois pas que j ai pas assez de place pour m'assoir ou quoi ! dit-elle encore plus agressivement.
- ben désole, j y peux rien si t as un grosse culture.
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
"P.E.N.I.S"
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court.....Accès refusé... !
- Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
- Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- L'automobiliste: D'accord !
- Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
- L’automobiliste: une voiture?
- Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
- L’automobiliste: une moto?
- Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !- L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
- Le Gendarme: Une put*!
- L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?
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L'armée américaine avait un excédent d’hommes et a mis en place un Programme d’incitation à la retraite.
L'armée a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les
deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “
Dernière modification par Fewawi ; 21/08/2012 à 13h26.
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sûr quel(s) critère(s) on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un sceau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire
Désirez-vous une chambre avec vue ?
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et
s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et
laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
Change de femme !
C'est l'histoire d'un chinois qui était venu travailler en algérie, il était hébergé chez un habitant local dans une petite ville et en échange ce dernier payait les dépenses de nourriture. Le chinois avait trouvé un job dans une usine alors que l'algérien ne travaillait pas. Un jour, alors que l'algérien prenait un café tranquillement, un ami vint le voir et lui dit :
- "ton colocataire a eut un accident à l'usine !!! Viens vite, il est à l'hôpital !!!"
Ce dernier accourut à l'hôpital pour le voir, trouva la chambre, entre et s’assis sur son lit, il lui demande :
- "comment tu vas mon ami ?"
Le chinois a peine conscient lui répond :
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎ!
* quoi ? je comprends rien la ! tu veux me dire où est l'argent ?
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn!
* je comprends pas ! où est l'argent ??
- Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn!
* allez parles mon ami, où as-tu caché l'argent ???
Puis... plus rien... il mourut....
L'algérien sors dégouté de la chambre, mais vraiment dégouté, là il croise celui qui l'avait averti, et ce dernier lui demande :
- alors ?
* il est mort !
- ah le pauvre...
* ouais, il essayait de me dire où il avait caché l'argent qu'il avait gagné, mais je ne comprenais rien !!!
- ah ben dis moi ce qu'il a dit
* c'était du chinois, tu vas pas comprendre
- mais si ! je connais un peu à force de parler avec eux
* il disait : "Tuī nǐ! Nǐ zuò zài yǎngqì guǎn!"
- ...
* alors, il est caché où ?
- il ne parlait pas de l'endroit où était caché l'argent...
* ah bon ?
- IL TE DISAIT DE TE POUSSER CAR TU ETAIS ASSIS SUR LE TUYAU D'OXYGENE !!!!!
Et ça... super niveau intellectuel mais j'en pleure....
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Dernière modification par Biddle ; 30/08/2012 à 14h09.
Deux Alzheimer sont assis dans un parc.
Le premier : "J'ai une folle envie de glace".
L'autre : "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux vanille."
L'autre réplique : "Il vaut mieux que tu te le notes."
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Note-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux hamburgers saucisse.
L'autre lui dit : "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
Dernière modification par Greg ; 31/08/2012 à 08h55.
.
"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"
Dernière modification par Greg ; 31/08/2012 à 08h55.
En continuant dans ma lancée dans les sujets trés intelectuels (et pour ne pas trop changer de sujet):
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Envoyé par Balafre
mdr ! Excellent
Sur une petite route sinueuse au fin fond de la corse, un touriste roule tranquillement quand soudain il voit debarquer une personne cagoulée, une kalash a la main :
- Descends de ta voiture (avec l'accent corse s'il vous plait)
le type descend
- Prenez la voiture, mon argent, mais laissez-moi vivre
-Masturbe -toi, j'ai dis masturbe toi !(toujours avec l'accent)
le type devant la kalash n'hésite pas et se masturbe jusqu'au petit plaisir
-Recommence, masturbe-toi!
le type recommence, cela prend un peu plus de temps mais finit par ejaculer!
-Recommence encore, j'ai dit recommence!
le type se remet au travail, cela prend 3/4 d'heure, mais finit un une toute petite goutelette!
L'homme cagoulée, enléve sa capuche et dit :
- Laetitia, tu peux venir, monsieur peut te déposer à Ajaccio!
Hum hum...
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
C'est 1 français, 1 américain et 1 Marocain qui se font arrêter par des cannibales dans une forêt.
Ces cannibales veulent les tuer et recouvrir leurs barques avec leur peau.
Ils demandent donc au français une dernière chose avant de mourir et il répond qu'il veut une bouteille de champagne. Les cannibales lui ramènent puis le tuent.
Ensuite l'américain demande une canette de bière, ils lui ramènent puis le tuent.
Enfin le Marocain demande une fourchette, ils lui ramènent puis le Marocain s'enfonce à plusieurs reprises la fourchette dans son corps tout en disant : "Ahah, votre barque ne flottera pas, elle coulera !!!"
Bon bah y'as pas de femmes dans le clan (?), donc je peux me permettre.
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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais perdre du poids rapidement.
- Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez-vous maigrir de 5, de 10 ou de 20 kilos ?
- Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
- Ok, allez au premier étage, porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Genèse ! Si tu m'attrapes, tu m'baises !
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle ! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
- Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
- Salut ! Moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes, tu m'niques !
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès, décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
- Bonjour Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
- Ok, allez au troisième étage, porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit :
- Salut ! Moi c'est Hercule ! Si je t'attrape, j't'encule !
Merci de votre aide
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Oscar est peut-être à Glendambo , y'a pas de quoi !
Oscar est peut-être à Glendambo , y'a pas de quoi !Merci pour ton aide, j'achête mes billets pour l'Australie de ce pas !
Attends moi Oscar, j'arrive !
Aprés cette longue Chasse-mouche, avoir empreinté un bateau-mouche, cherché dans tous le dessert Australien (où on aurait entendu une mouche voler), j'ai fait mouche:
Et me voila avec ma belle mouche: Oscar, merci Yoffi !
Mais quelle mouche l'avait bien piqué pour qu'il parte à Glendambo ?
J'en ferais surement un film de ces retrouvailles, qui sait peut-être recevrai-je un autre... Oscar !
Dernière modification par Biddle ; 10/09/2012 à 00h47.
Une équipe de France3 est envoyée en Corse pour interviewer un berger.
Ils en trouvent un et s'approchent de lui :
- Bonjour Monsieur, nous voudrions vous poser quelques questions ?
- Bien sûr.
- Alors, quel est votre meilleur souvenir ici ?
- Eh bien... C'est quand ma chèvre s'est perdue dans le maquis, on l'a retrouvée le soir et pour fêter ça, on a fait une grande fête et on a tous enculé la chèvre !
- Oui...mais ça on s'en fout... Quelle est votre deuxième meilleur souvenir alors ?
- Ah ! Ça c'est quand mon âne s'est perdu dans le maquis, on l'a retrouvé le soir, on a fait une grande fête et on a tous enculés l'âne !
- Bon d'accord
- Baaa... Mon pire souvenir c'est quand je me suis perdu dans le maquis...
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Un belge rencontre un autre belge. Le premier belge demande au 2éme :
- Pourquoi as-tu les 2 yeux au beurre noire. Alors le 2ème belge dit :
- Il y a 3 jours j'étais au mariage d'un de mes cousins et en voyant la mariée avec sa robe entre les fesses, j'ai voulu lui être agréable alors je lui ai enlevé des fesses. Et paf !!! Un coup de poing dans l'œil.
Alors le premier dit :
- Et pour l'autre ? comment vous avez fait ?
- En voyant que cela ne lui plaisait pas, j'ai voulu lui remettre là où elle était !!!
C'est 3 enfants qui sauvent Sarko.
Tout content, il leur dit :
- "je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond : je veux un autographe de zaz.
Le 2eme veut la PS3.
Le 3eme dit alors :
- Moi je veux des funérailles nationales.
- Mais tu es trop jeune !?
- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !!!
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