Quelques centaines de mètre avant une aire de repos sur l'autoroute, un couple de belges circule en voiture, quand un pigeon lâche une énorme crotte sur le pare-brise de leur voiture que les essuie-glace peinent à racler.
La femme dit alors:
"Profites-donc de cette aire pour t'arrêter, on va l'essuyer."
L'homme rétorque:
"Oh, je crois que c'est pas la peine, il est déjà loin."
Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans.
En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : la couverture ne laissait aucun doute quant à l'orientation SM de son contenu.
Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– En tout cas, pas le frapper!
Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans.
En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : le kamasutra !
Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– pages 11, 23 et 47 !
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je préfère la version de BOorichou
Moi choix est fais aussiEnvoyé par Miatec
je préfère la version de BOorichou
Le père: Je vais te marier avec une fille de mon choix
Le fils: Non
Le père: C'est la fille de Bill Gates
Le fils: Alors OK
Le père vas a la rencontre de Bill Gates: Je veux que votre fille soit la femme de mon fils
Bill Gates: Non
Le Père: Mon fils est le CEO de la banque mondiale
Bill Gates: OK
Le père vas voir le PDG de la banque mondiale: Je veux que mon fils soit le CEO de votre banque
PDG: Non
Le père: C'est le mari de la fille de Bill Gates
PDG : Alors OK
ÇA C'EST DU BUSINESS !!
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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, C'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent sur ses fesses avec une serviette .
Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes :
- Vous, la SNCF , ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde!
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée ****** et il parait qu'il s'est bien régalé !
Suite à une grave scène de ménage une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit. Le père embarrassé répond : - C'est un moustique !!! La petite répond : - ****** ! Il a une grosse bite !!!
Un patron propose à sa secretaire de posé 5oo€ par terre et de la sodomisé pendant quel ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui di : t'es conne c'est 5oo€ de gagné, tu te baisse vite tu ramasse ton billet et hop. La copine la revoie le lendemain complétement epuisé, mal en point. "Mais keski t'arrive ?" Bah j'ai écouté, j'ai vu mon boss, j'ai accepté mais.. On avais pas prévu qu'il métrait 5oo€ en pièce de 1€
Que font un petit pois et une carotte qui se battent ?
... un Bonduel
Ok je sors ...
Que font un petit pois et une carotte qui se battent ?
... un Bonduel
Ok je sors ...
Que font un petit pois et une carotte qui se battent sous le soleil ?
... un Bonduel vapeur
Ok moi aussi
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole", lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets", répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas", lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et grifouille nerveusement : Connard.
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"
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Excellent !!
Énorme !
Salut à tous
Je suis désolé de ne pas avoir envoyé de blagues ces derniers jours, mais il fallait impérativement que je termine le rangement de mon garage.
Que de paperasses accumulées ...
Tout est rangé maintenant !!!
Pas la peine de venir m'aider ... j'ai fini
Amitiés à tous
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Ton nouveau lit a l'air tellement confortable.
Si tu cherches un testeur, je suis volontaire
Tu attise sans doute beaucoup de convoitise avec cet attirail. Puis-je te proposer mes services en tant que gardien?
Ton nouveau lit a l'air tellement confortable.
Si tu cherches un testeur, je suis volontaireCes deux candidatures sont prises au sérieuxréponse fournie via vos tableaux de bord respectifs
Allez, on passe à autre chose :
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Intéressant aussi
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La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Un pédophile se dirige vers un petit bois, un gamin au bras. L'enfant commence à s’agiter en disant "Mais m'sieur j'ai un peu peur, il fait sombre et le soir tombe !"
Là-dessus le pédophile répond "Ah tais toi hein ! C’est pas toi qui vas rentrer tout seul !" ...
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il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
- En remerciement, dit le curé, je vous offre un repas Chez Marius.
- Merci, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple, répond le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.
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mdr philippe
ça fait longtemps que je n'ai pas posté une bétise ici
ah ça fait plaisir
Allez, une autre petite bien mauvaise
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas ! » lui dit-elle, « C'est pour l'enterrement ... »
.
Une belle fille se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et reste en admiration pendant un long moment . Elle lui demande :
- "Veux-tu caresser mes Saint-Bernard ?"
Le petit garçon lui répond :
- "Oui, je veux bien, mais moi, c'est Gérard !"
Dernière modification par yoffy ; 05/06/2013 à 04h11.
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
> La mère, inquiète, lui dit : - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
> S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
> La fille dit : - Comme ci, comme ça...
> D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
>Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?
> La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !
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