La blagounette du jour !

[b3njA_x]

Zalut !!! J'espère que vous allez bien.

Un vieil homme de 80 ans va chez Le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit Le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est passionné de chasse, IL n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, IL se trompa et au lieu de prendre son fusil, IL prit son parapluie. Au coeur de la forêt, IL aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea Le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.!
- C’est là où je voulais en venir !

[Jaguar]

Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers Sarkozy et dit :<< Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse>>.
Sarkozy lui réplique :<< Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses >>.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :<< T'entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 67 millions de Français heureux ! >>.

[crimi]

Haha
nice Jaguar

[Philippe]

Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

À la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi, facile à monter ...

Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que douze mecs le suivaient partout !

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !