La blagounette du jour !

[boorinoob]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

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Départ en retraite du curé.
On fêtait ce jour-là par un souper d'adieu le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard....

[Philippe]

Très bonne remontée de thread, on l'avait oublié celui-là !!!

Pour celle-ci je dis "preums" : http://www.mqcd.fr/threads/3458-La-b...l=1#post111659

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

La seconde est excellente

Quelques autres pour égayer l'ambiance et compléter l'anthologie :

Ça c'est du pur belge :
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
“N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...”
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
“Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
“Et ensuite ?” demande le père.
“Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !”

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C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : “Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.”
Le second lui répond : “Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre ?”
“Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette qui lui arrive à mi-cuisses, soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?”
“Oublie la mienne, répond l’autre type, on cherche la tienne !”

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... Allez, on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne !

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Deux Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l'ESF :
- Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'année dernière.
- Comment s'appelait-il ???
Les deux Belges se regardent interloqués.
- Je ne sais pas
- Vous pourriez peut-être me le décrire...
- Il était bronzé !!
- Le problème c'est que tous les moniteurs sont bronzés...
- Il avait une combinaison rouge !
- Toutes les combinaisons de l'ESF sont rouges malheureusement...
- Je sais ! Il avait deux anus.
- Comment savez-vous ça ???
- Eh bien c'est simple, à chaque fois que l'on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient : “Alors ça va avec tes deux trous de cul ?”

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus à l’héroïne. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de banque de merde !!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 10 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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C'est l'histoire d'un directeur d'école qui entre dans une classe ; il voit alors trois élèves dans le fond.
Il demande à la maîtresse :
- Ils sont punis ?
La maîtresse répond :
- Oui, si vous voulez savoir ce qu'ils ont fait, allez leur demander...
Le directeur arrive face au premier :
- Qu'as tu fait ?
- J'ai soulevé la jupe d'une fille...
- C'est pas bien, tu viendras deux heures en retenue !
Il s'approche du suivant :
- Et toi ?
- J'ai copié sur mon voisin ...
- Holà ! C'est pas bien ! Tu me copieras 100 fois “Je ne dois pas copier”.
Et il s'approche alors du dernier :
- Toi, qu'as tu fait ?
- J'ai balancé du carton par la fenêtre...
- Du carton... c'est pas bien grave, va t'asseoir à ta place, mais ne recommence pas !
Deux minutes plus tard, un gamin tout ensanglanté, plein d'égratignures et de bleus frappe à la porte...
Le directeur demande :
- Qui est-ce ?
- C'est Ducarton !

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C'est une famille française classique qui se retrouve tous les dimanches en famille et adore raconter des blagues. Mais comme les trois mecs du dessus, ils les connaissent toutes tellement par coeur qu'ils les ont numérotées et se contentent de donner les numéros.
Alors le grand-père sort :
- 98 !
Tout le monde explose de rire. Le père enchaîne avec le coup classique :
- 53 !
Éclats de rire général. Vient le beau-frère, qui n'est pas le dernier pour la déconne :
- 59 !
Nouveaux éclats de rire. Pendant ce temps le fiston ne comprend rien à rien, car il ne connaît pas les numéros et encore moins leur signification. Voulant faire comme tout le monde, il lance :
- 28 !
Là-dessus son père lui balance une grande claque dans la gueule et dit :
- Je t'ai déjà dit de pas dire de cochonneries à table !

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

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Un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer l'interview on leur demande de formuler en anglais une phrase cohérente contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord :
“I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and after that, I sit and watch the Pink Panther on the TV.”
L'Allemand : “I vake up in de mörning, I see de yellow sun shining upon de green grass and I decide to vear a pink shirt.”
L'examinateur paraît content, même s'il trouve que les phrases ne sont pas terribles. Il appelle le Français :
“I ouaikup in ze morningk and seûddenly I hear ze telephone - green... green... green... -, so I pink up ze handset and I say Yellow ?”

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils avalent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot (qui ne fait généralement pas dans la dentelle) se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi, tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière? Raconte un peu ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : “C'est bien ici qu'habite la veuve de René?”. Elle a répondu : “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...” Et je lui ai dit : “Je vous parie six bières que si...”