La blagounette du jour !

[Miatec]

- C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

[PoorMonsteR]

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. (...)

Attention, accrochez-vous !

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !
- Tu paries combien?
- 100 dollars !
- OK.
Le mec se lève, rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire.
Gloub ! Gloub ! Gloub ! Son copain en face est dégoûtté.
- Ok, t'as gagné mais arrête, p'tain t'es vraiment dégueulasse !
L'autre continue : Gloub ! Gloub !
- Tu me dégoûtes !
Et l'autre continue : Gloub ! Gloub !
- Hé mais tu vas arrêter !!! Tiens Ok ! 200 dollars mais t'arrêtes ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre, tranquillement : Gloub ! Gloub !
- Qu'est-ce qu'il te faut ? 300 dollars ? 400 ? 500 ? Tiens 500 et t'arrêtes !!!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !

[PoorMonsteR]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette et vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Un Blanc et un Noire sont dans un bus. Le Blanc demande au Noir :
- Tu sais pourquoi la paume de tes mains et le dessous de tes pieds sont blancs ?
- Non ?
- Parce que quand Dieu t'as peint, tu marchais à quatre pattes !
Le Noir, en colère et vexé, réfléchit 5 minutes et lui demande :
- Tu sais pourquoi tu as le trou du c*l noir ?
- Ben non ?
- C'est parce que quand tu t'es fait en**ler, la peinture n'était pas encore sèche.

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre répond :
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
Et l'autre :
- Environ 5 litres...

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1re, 2e ou 3e classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1re classe
Mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3e classe, dans la fosse commune.
A ce moment-là, le vieux se redresse et se met à hurler :
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Deux vieilles dames se retrouvent à l'épicerie du coin pour faire leurs courses. Cela fait quelque temps qu'elles ne se sont pas vues.
Elles discutent de leur santé réciproque puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris.
- Je vous ai pas dit ? Mon Robert est mort la semaine dernière, c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF ! crise cardiaque ! Et voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai ! Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boîte de petits pois à la place.